Свекровь не дает ребенка

Ребенок еще не родился, а свекровь уже построила за нас с мужем планы на три года вперед

Свекровь не дает ребенка

Елена, здравствуйте!

Я чувствую, как вам сложно жить под постоянным контролем свекрови, тем более когда вас вскоре ожидает такое чудесное событие, с чем я вас искренне поздравляю.

Момент рождения ребенка – это прекрасный и одновременно стрессовый период в семейной жизни.

Вы как мама будете наиболее уязвимой, и сейчас вы пытаетесь подготовиться к этому, вы продумываете все вперед и это очень дальновидно с вашей стороны, вы очень чуткая и заботливая.

Мне ваша свекровь представилась женщиной, которая все знает лучше всех. Она всегда права и не терпит, когда с ней не соглашаются. И чем ближе к ней человек, тем больше она хочет его контролировать. Похоже, что так она проявляет свою заботу и любовь.

Для вас, как для будущей матери, это звучит страшно: что кто-то будет командовать вами, решать за вас, она как будто забирает у вас ребенка. С какой вообще стати?

Вам хочется, чтобы свекровь не лезла и не вторгалась в вашу семью, в воспитание ребенка. И для этого необходимо установить и удерживать границы. И стоит быть готовой к тому, что это не пройдет спокойно. Ведь она не приемлет чужого мнения и будет пытаться прорваться и доказать, что она права. И вам понадобится стойкость в том, чтобы выдержать этот напор.

Вы уже поняли, что влияние свекрови на вашу семейную жизнь достаточно большое. И когда рождается ребенок в семье, некоторые бабушки хотят сделать как можно лучше и постоянно присутствуют в жизни молодых родителей. И сейчас у вас есть прекрасная возможность – почти 9 мес на то, чтобы научиться общаться со свекровью по-другому, чтобы она смогла привыкнуть, а также ваш муж.

Важно то, как вы будете выражать свое несогласие. Сейчас вы очень долго терпите, молчите, ваша свекровь в курсе вообще, что вам что-то не нравится? И когда в вас накапливается весь этот негатив, все, что вас не устраивает – вы взрываетесь в гневе.

Пробуйте выражать свое недовольство в соответствии с ситуацией: если вам не нравится, что свекровь забирает у вас право назвать ребенка, то говорите об этом. Вы можете говорить о себе, своих чувствах, показывайте ей, что цените ее энтузиазм и заботу, а также используйте форму уважительной конфронтации.

Как пример: «я вижу, что вы рады за нас, и вы очень хотите внука/внучку, и когда вы выбираете без нас имя нашего ребенка, мне становится обидно и больно, как будто мое мнение вообще не учитывается, я знаю, что вы хотите всего самого лучшего, и можете ли вы дать нам возможность выбирать самим, это наш ребенок и наша жизнь, я ценю вашу заботу, и если мне понадобится помощь или совет, обязательно к вам обращусь». Я думаю, что вы сможете подобрать нужные слова, я чувствую, что вы бережно относитесь к окружающим вас людям.

Второй аспект- это отношения с вашим мужем. Он очень сильно привязан к матери, он не умеет говорить ей нет, ведь она всегда права и лучше знает. И поэтому он также готов отдать все бразды правления в воспитании своего ребенка ей. Что касается ваших взаимоотношений. Вы как будто берете над ним заботливый контроль.

И при этом он взрослый мужчина, который в состоянии вынести, что кто-то, в том числе и его жена, зарабатывает больше него. И если он захочет, то он будет обеспечивать свою семью, все в его руках. Не пытайтесь взять на себя роль его матери, здесь вы ей не соперница, да и это не ваша ответственность.

Я понимаю, что вас злит этот чрезмерный контроль и подверженность мнения мужа от мнения свекрови. Как будто она постоянно присутствует, даже когда ее нет рядом. И изменить их отношения могут только они сами. Вы со своей стороны можете прямо сообщать мужу, что вам не нравится, как бы вы хотели.

И снова повторю, что здесь важно вовремя замечать в себе это недовольство и проявлять его. Иначе ваши вспышки гнева проходят впустую – вы покричали, муж закрыл тему, просто ожидая, когда вы успокоитесь и снова будете соглашаться.

Елена, я чувствую, что в вас копится много обиды и злости по отношению к свекрови и мужу, и в вашей ситуации – это нормальная реакция на постоянное вторжение и игнорирование вашего мнения. Вы хотите сама управлять своей жизнью. Жить под постоянным напором чужого мнения сложно и энергозатратно.

И вам нужно место где бы вы могли высказать все, что вас злит, бесит и раздражает, выразить свои страхи и опасения, получить поддержку, которой иногда не хватает в общении со свекровью, наполниться энергией. Важно понять, что мешает вам высказывать свой гнев, вступать в конфликт, отстаивать себя.

Я желаю вам удачи и сил в отстаивании своих прав! Если у вас появятся вопросы или потребуется высказаться, то вы можете писать здесь или мне на почту [email protected]

С уважением, Светлана Баштынская

Оцените ответ психолога:

Источник: https://psycabi.net/vopros-psikhologu/dlya-beremennykh-i-planiruyushchikh-rebenka/13197-kak-postroit-otnosheniya-so-svekrovyu-diktatorom-i-s-muzhem

«Не ладятся отношения со свекровью. Что делать?». Семейная психология

Свекровь не дает ребенка

«Мы с мужем вместе 8 лет, – пишет Галина. – Живем с его мамой в ее квартире, так как своим жильем пока не обзавелись. Моя свекровь – человек неплохой: работала на солидной должности (сейчас уже на пенсии), нам помогает материально и за нашим сыном присматривает, когда нужно. Но жить с ней под одной крышей просто невозможно.

Она во всем диктует свои правила: как варить суп, как стирать и гладить вещи, чем кормить ее сына и нашего ребенка. Она редко дает нам возможность побыть одним вечером, ей постоянно нужно общаться с сыном и давать свои советы по любому поводу. Ее сын, мой муж боится ее обидеть: у нее то с сердцем проблемы, то с давлением.

У меня постоянно такое ощущение, что она мечтала о другой невестке. Я понимаю, что человек она пожилой, одинокий и ей скучно. Но иногда кажется, что не выдержу, сорвусь. Хочется уйти, куда глаза глядят, только подальше от ее заботы, советов, назойливого вмешательства в личную жизнь.

Я человек неконфликтный, стараюсь терпеть, но мне так трудно».

Ситуацию комментирует психолог Бобруйского наркологического диспансера Елена Гончарова:

Галина, исходя из вашего рассказа, у меня создалось впечатление, что вы сейчас очень одиноки в семье, прибываете в состоянии обиды и близки к отчаянию. И вам действительно нужна помощь.

Почему так происходит?

Судя по всему, вы не можете найти свое истинное место в этой семье. Существовавшие правила и семейные традиции в ней были созданы задолго до вашего появления и продолжают формироваться вашей свекровью до сих пор, как вам кажется, без учета ваших потребностей и желаний. И, конечно, изменить тягостную ситуацию в ваших отношениях без определённых усилий невозможно.

Вероятно, для вашей свекрови с вашим появлением практически ничего не изменилось. Для нее вы – «приемный» ребенок, который нуждается в жилье, материальной помощи и «научении жизни». Для многих матерей факт взросления их детей является достаточно болезненным опытом.

Уйдя на пенсию и имея большой опыт управления и желание быть важной и нужной, ваша свекровь вдруг почувствовала себя невостребованной и одинокой. А принять факт свободной женщины, свекрови, бабушки для нее оказалось задачей непосильной.

Легче и привычнее всего направить эту энергию на гиперопеку семьи или «уйти в болезнь».

Гиперопека может проявляться в принятии на себя всего груза хозяйственно-бытовых, финансовых и воспитательных забот, при этом многие пенсионеры отказываются от различных дружеских контактов и досуга. Сами они уверены, что все это «ради близких».

Они делают заботы о семье, детях и внуках смыслом своего существования и жертвуют другими сторонами личной жизни. Часто пожилые люди испытывают при этом противоречивые чувства.

С одной стороны – чувство своей нужности и важности в этой жизни, с другой – недовольство близкими, обида за недостаточную благодарность с их стороны, тоска и раздражение.

Вы обижены на свекровь, у вас есть ощущения, что вы не «ТА, КОТОРАЯ…». Хочется сказать, что вас выбрал ваш муж, и если он с вами до сих пор, то вы уже «ТА, КОТОРАЯ…».

Что же делать?

Рекомендую рассмотреть некоторые способы разрешения ситуации. Выберите подходящие для вас:

1. Можно прийти (желательно вместе с мужем) на консультацию к семейному психологу, который поможет прояснить затруднения и причины эмоционального дискомфорта между всеми членами семьи и совместно найти решение;

2. Получить самой психологическую поддержку у специалиста и «крепиться дальше». Возможно, общение и занятия с психологом помогут вам поближе «познакомиться» со свекровью, взглянуть на ее заботу с другой стороны, подружиться и перестать ее бояться.

Очень важно для вас начать воспринимать ее с позиции взрослой женщины, научиться спокойно высказывать свое мнение свекрови и намеренно спрашивать ее советов, обсуждать темы воспитания ребенка, человеческих отношений, способов развлечений, не испытывая при этом обиды;

3. Было бы хорошо предложите всем членам семьи сесть за стол переговоров, распределить роли по их прямому предназначению (жена, муж, сын, мать, бабушка и т.д.). Составить новые правила семьи с учетом потребностей всех ее членов;

4. Можно «сорваться», уйти, «куда глаза глядят» (к любовнику, маме, подруге, на съемную квартиру и т.д.). Можно развестись. Но перед этим хорошенько подумайте, как лучше для вас и для ваших близких людей;

5. Можно ничего не менять, продолжать накапливать обиды, болезни, токсическую злость, дисгармонию супружеских отношений, нарушения поведения вашего сына.

Выбирать вам!

Хочется сказать, что изменения в вашей жизни уже происходят. Если вы позволяете себе думать об этих изменениях и говорить о них, искать поддержки у достаточно большой аудитории – значит все можно изменить к лучшему!

Источник: https://bobruisk.ru/news/2019/06/12/ne-ladyatsya-otnosheniya-so-svekrovyu-chto-delat-semejnaya-psihologiya

Не xочу давать ребенка свекрови, я ненормальная? | Страница 3

Свекровь не дает ребенка

190 ответов

Последний — 27 января 2020 г., 00:48 Перейти

Оксана

У меня то же самое!!!!!хоть мне уже 38 ,вроде бы пора быть мудрой женщиной,но нет!!!ничего не могу с собой поделать.родила недавно вторую дочку.13 лет не получалось.никому не хочу ее давать!!!замечаю,как свекровь целует доче маленькие ручонки.а малышка потом в ротик берет их и облизывает все бактерии !!!раздражает.

,что когда ребенок плачет у нее на руках от испуга чужих рук-та,прижимает ее сильнее к себе! и т.д..Я молчу,а сама готова прибить ее.желание уехать в другой город от них и желание развестись с любимым мужем из-за этих посещений!!!все в них меня бесит и раздражает!!свекровь вечно наровит напоить ребенка,или предлагает пеленать!муж .

как дурачок,соглашается с ней,хоть она рожала при царе горохе и одного его.а у меня уж двое..короче-труба..перед их приходом за несколько дней настраиваюсь.но ничего не помогает.иногда охота бутылку водки накатить перед их приходом!!есть фраза-“если не можешь решить проблему,не делай из этого проблему”…..я пытаюсь следовать,но увы..

результат нулевой…

Автор

Меня прям трясет на нерваx когда она берет новорожденного малыша на руки. Не понимаю почему не xочу давать. Xотя она xорошая, обожает малыша. За мной уxаживает, сказала 40 дней буду уxаживать за тобой. Мама и муж ругают меня, говорят что я веду себя как ненормальная. А я ничего не могу поделать с собой, может правда у меня крыша едет? Устала уже от ссор на этой почве с мужем.

Автор

Меня прям трясет на нерваx когда она берет новорожденного малыша на руки. Не понимаю почему не xочу давать. Xотя она xорошая, обожает малыша. За мной уxаживает, сказала 40 дней буду уxаживать за тобой. Мама и муж ругают меня, говорят что я веду себя как ненормальная. А я ничего не могу поделать с собой, может правда у меня крыша едет? Устала уже от ссор на этой почве с мужем.

Гурьевна

по поводу сорока дней, для тех, кто в танке, поясняю:Это древний обычай, в старину так было принято неспроста: считалось, что в течение сорока дней устанавливается лактация. Т. е. младенец все это время “висит” на груди, а всю работу по дому делают родственницы. Никакое это не суеверие, все так и есть. По себе знаю.

Моя свекровь этого не знала, к сожалению…и у меня чуть не пропало молоко.

Гурьевна

ОльгаГурьевнапо поводу сорока дней, для тех, кто в танке, поясняю:Это древний обычай, в старину так было принято неспроста: считалось, что в течение сорока дней устанавливается лактация. Т. е. младенец все это время “висит” на груди, а всю работу по дому делают родственницы. Никакое это не суеверие, все так и есть. По себе знаю.Моя свекровь этого не знала, к сожалению…и у меня чуть не пропало молоко.40 дней идет послеродовая менструация и женщину очищается от остатков родовых, берегут ее в это время,так как она очень уязвима,. ей нельзя поднимать тяжелое,больше отдыхать и т.п. Ребенка до 40 дней нельзя показывать чужим людям и старались сразу после 40 дней крестить, ребенок после 40 лет защищен ангелами хранителями и Господом. Так было издревне , ну а теперь мы это забыли к сожалению. А ведь в этом очень много мудрости вековой. Спать женщина с мужем ложилась после 40 дней и сексом не занималась,так как могла забеременеть, а организм еще не окреп.я бы назвала ето не мудростью, а глупостью вековой.Свекровь всеми конечносетями за манку, как за лучший прикорм.Лучшее средство от децкого крика-святая вода)))норовила с рождения поить водичкой сына, и злилась, когда я не давала.требовала, чтобы я непременно сцеживала “остатки молока” после каждого кормления…негодовала, что ребенок первые два месяца “висел” на груди, предлагала докармливать смесью, он якобы не наедается.заставляла туго пеленать ножки, чтобы не были кривыми))))))))сразу после крестин хотела тащить младенца к бабке знахарке, ” все так делают''…кстати, появилась на её байки что после крещения будет более спокойным..Оказалось-бред.. спокойным он был ровно три часа после крещения, ту кагорчика отведал)))

свекровь была послана лесом

Света

Вы живете в ее квартире и еще недовольны, что она нянчится с вашим ребенком?Ну и ну.Идите жить к вашей мамаше, она, может, к дитю и не подойдет.

Бесят такие невестки – пришла в чужой дом и еще кого-то строить пытается.

Ната

Вобщем, как я с самого начала и поняла, когда она у меня пару раз ребёнка из рук пыталась вырвать, жизнь изменилась навсегда. Жаль. Я знаю, что это не со зла, но раз ума нет у человека, то его в этом возрасте и не будет уже.

Ну какая нормальная бабушка с гнойной ангиной припрется к новорожденному и будет вырывать из рук матери салфетку, во время того, как та попу малышу вытирает? Или самовольно поменяет подареное вторыми дедо-бабушками постельное белье в детской кроватке на то, что сама принесла. И, надо сказать, что дедо-бабушек у нас три пары, две со стороны мужа.

Ни с кем больше у меня проблем не возникло. А потому что остальные помогают мне, а с детем общаются. Эта же дама, всё стремится в материнство.

https://www.youtube.com/watch?v=rayAmh7fun0

Невестка со стажем

Сына своего свекровь не растила, вырос он с бабушкой и дедушкой, а она просто приходила в гости. но забирать – не забирала. Просто ей так удобно было – руки развязаны, хлопот с ребенком – никаких – живи для себя. Что она и делала.

Я на себе ее паразитические замашки испытала – свекровь все свои дела и проблемы на других перекладывать старалась – чтоб за нее готовили, убирали, платили ей за квартиру, покупали продукты.

А она должна жить на всем готовом, копить свои денежки (пенсию, з/п) и радовать всех своим присутствием. Забрала сына (то бишь моего мужа) только в 12 лет.

Автор

Спасибо, успокоили. А то я уже считаю себя чокнутой

баба кузя

“уж сколько раз твердили миру”….жить надо отдельно от свекрови. Пусть на съёмной, пусть без удобств, да хоть в шалаше – но в своём шалаше, где именно ты хозяйка.

Лена

Ой, девочки, я вообще перестала со своей свекровью общаться. Пока беременная была, все напоить пыталась “бери тарелку, кроши хлеб, заливай водкой и пей!!!”. После родов ребенка никому не давала.

Так она приехала на 40 день, который совпал с моим днем рождения и пыталась у меня ребенка забрать и увести в другой город. При этом меня так толкнула, что я упала и сознание потеряла.

Если бы не моя родня, осталась бы без дочери.

Жужу

Автор, примите мои поздравления – вы стали мамой:)Вам правильно пишут про инстинкты. У нормаьного здопового человека они есть и хорошо развиты. Это прекрасно что у вас проснулся инстинкт и не надо себя за это винить. Тревога матери всегда обоснована, знаете как говорят “мать сердцем видит”:)

Если свекровь вызывает такое раздражение, значит причина есть и самое разумное быстро от нее взять дистанцию. Ничего просто так не бывает, причины своего раздражения вы можете увидеть и понять в будущем.

Ната

Вобщем, как я с самого начала и поняла, когда она у меня пару раз ребёнка из рук пыталась вырвать, жизнь изменилась навсегда. Жаль. Я знаю, что это не со зла, но раз ума нет у человека, то его в этом возрасте и не будет уже.

Ну какая нормальная бабушка с гнойной ангиной припрется к новорожденному и будет вырывать из рук матери салфетку, во время того, как та попу малышу вытирает? Или самовольно поменяет подареное вторыми дедо-бабушками постельное белье в детской кроватке на то, что сама принесла. И, надо сказать, что дедо-бабушек у нас три пары, две со стороны мужа.

Ни с кем больше у меня проблем не возникло. А потому что остальные помогают мне, а с детем общаются. Эта же дама, всё стремится в материнство.

Автор

Я сказала ей, но она продолжает укачивать. Как бы назло мне что-ли. Вот не пойму, почему именно на нее такая реакция. Мама берет, муж берет, я спокойна как танк. Она когда играется с ним , у меня желание отобрать ребенка. Неужели это все из-за укачивания? Или из-за ее желания держать все в своиx рукаx?

Эндриа

Б.ля,задолбали,свекровь всегда “плохая и ненормальная”,одни вы идеальные и ах.уенные. Покупайте свою квартиру и съезжайте от свекрови,а то мало того что живете в чужом доме+вам там еще и помогают с ребенком,так вы еще и хотите чтобы жили там все по вашим правилам…

Источник: http://www.woman.ru/kids/baby/thread/4261580/3/

Свекровь донимает поучениями? Манипуляции в помощь!

Свекровь не дает ребенка

Бестактное поведение свекрови отравляет жизнь многим женщинам.

Трудно оставаться невозмутимой, если свекровь бесцеремонно лезет в ваш холодильник, чтобы убедиться, что вы не морите ее сына голодом, или, заглянув в кастрюлю, без спроса становится к плите, чтобы приготовить, по ее словам, “настоящий борщ”.

Как психологически грамотно вести себя со “второй мамой”, когда она постоянно дает понять, что вы недостаточно хорошая хозяйка, жена, мать? Жестко пресекать, скандалить? Изо всех сил сохранять худой мир, который, как известно, лучше доброй ссоры? Заставлять себя проникнуться почтением к женщине, которая родила и вырастила вашего мужа? Стоит ли в этой ситуации искать поддержку у супруга? Или лучше не впутывать его? Обозреватель портала www.interfax.by задал эти вопросы психологу, психотерапевту Ларисе Тишанской.

– Не существует двух совершенно одинаковых людей и тем более двух одинаковых семей, в каждой – своя история, свои привычки, свои семейные мифы и представления об “идеальной семье”. Попробуем все же рассмотреть данную ситуацию в двух вариантах: первый – свекровь изначально к вам относится хорошо; и второй, в котором все сложно.

https://www.youtube.com/watch?v=Hxl5xaRA_OY

Большинство мужчин и женщин берут за основу собственных семейных отношений те, которые были в семьях их родителей.

Даже когда говорится: “В моей семье все будет по-другому!” – все равно за образец берется та модель, в которой мы выросли.

Все это с поправкой на то, что, выступая в роли родителей, мы приписываем собственным детям свои собственные желания и устремления, стараясь дать им то, что сами недополучили в детстве.

Мир вокруг нас стал другим – интернет, мобильные телефоны, современная бытовая техника очень сильно изменили отношения между поколениями.

Ваша свекровь строила свою семейную жизнь в те времена, когда не было одноразовых подгузников, посудомоечных машин, автомобильных кресел для ребенка и Яндекса, который знает все. Она растила своего сына, вашего будущего мужа, опираясь на знания и умения собственных матери и свекрови.

Готовить борщ ее учила мама, менять подгузники – свекровь, ухаживать за ребенком – вероятно, обе. Без их советов и помощи ей было бы очень тяжело. То, что в молодости она была недовольна вмешательством родных, уже забылось.

Осталась модель поведения: молодым надо помогать, иначе им будет трудно, невестку надо учить, иначе как она сможет научить своих дочерей и невесток?

Ваш муж, ее ребенок, привык к тому, как обустраивает быт и готовит голубцы его мама, и совсем не против, если привычное будет продолжаться.

Только если он в полном восторге от ваших кулинарных способностей, он встанет на вашу защиту! В противном случае, увы, мамины блюда будут вкуснее, мамин порядок в вещах – правильней.

А еще есть (или была) любимая бабушка – так, как она готовит, не может вообще никто!

Вот тут и рассмотрим те два варианта, о которых говорили ранее.

Ваша свекровь относится к вам хорошо. То есть не считает вас безнадежной. Все ее действия направлены на то, чтобы вас научить, и только ваше непонятное упрямство стоит препятствием на пути к светлому семейному счастью.

Терпение и внимательность. Вы, безусловно, некоторые вещи делаете лучше, чем она. И ваш муж тоже так считает. Берите от свекрови то, что вам подходит, и мягко отказывайтесь от того, что неприемлемо. Если живете со свекровью – вы на ее территории, военные действия заведомо проиграны. В крайнем случае она перейдет к партизанской войне. Единственный выход – покинуть ее дом.

Если вы живете отдельно, постепенно внушайте мужу, что он определяет правила на этой территории. Только он. А мама иногда может ошибаться, из лучших побуждений, разумеется. Хвалите мужу его маму.

Тогда в случае, если она попытается высказать ему свое недовольство вами, он будет вашим союзником: “Как так? А к тебе она очень хорошо относится!” Это снизит накал ее критики: сложно нападать на человека, который к вам настроен доброжелательно.

Она же не хочет в его (и собственных) глазах выглядеть всем недовольной мегерой!

И вот тут границы должны быть мягкими – вы пускаете ее на свою территорию, если она не везет оружие и запрещенные вещества.

Сын все равно будет считать семью родителей своей семьей – вы же точно так относитесь к своей маме, не так ли?

Со временем постепенно произойдет сепарация, разделение на собственную семью и семью родителей. Но раздел этот надо пройти как можно безболезненнее: лишний стресс – он всегда лишний. И в этом ваш муж вам помощник. Союзником он будет и с мамой и с вами. Всегда.

Второй вариант, в котором все сложно. Там действительно сложно. Для начала надо внимательно посмотреть в зеркало: если ваш муж вас выбрал, то, вполне возможно, есть у вас некоторые черты его мамы… Разумеется, мы не рассматриваем случай, когда в ЗАГС его вел ваш папа.

Присмотрелись? Вот, и ваша свекровь смотрит на вас с недовольством.

Посмотрите на то, как свекровь относится к своему мужу. Если она ведет себя… неразумно, есть повод задуматься, насколько хорошо вы знаете своего избранника. От вас он ждет таких же действий – в противном случае доступ в дом своему прошлому он бы закрыл сам.

Если он не становится на вашу сторону, то, возможно, его это устраивает. В чем причина – в характере свекрови, его характере или вашем, надо разбираться в каждом конкретном случае. И принимать решения, ясно понимая, кто есть кто.

Если же война ведется методами спецслужб и муж о ней не подозревает, то “она первая начала”. Кто с борщом к нам придет, как говорится…

Используйте манипуляции. Если ваш муж – тот, с кем вы бы хотели встретить новый век, и ваше решение крепкое и осознанное, благодарите его маму за все. За сваренный невкусный борщ, за телефонный звонок ранним воскресным утром, за придирки и замечания. Благодарите в глаза ей и в глаза мужу.

“Спасибо, Марьиванна, что разбудили так рано! Мы хотели поваляться, заняться глупостями, но вы правильно сделали, все очень хорошо: у нас теперь есть время поехать на рынок за картошкой!” Главное при этом, чтобы муж услышал и правильно понял…

Или, обращаясь к супругу: “Да, борщ твоей мамы очень вкусный, мы сможем его есть неделю! Спасибо ей – а я хотела приготовить отбивные и тортик. На это ушла бы уйма времени, и неизвестно, получилось бы так вкусно!”

Если муж через некоторое время сам не станет удерживать свою маму от излишней активности, стоит внимательно присмотреться и подумать: а для чего он вел вас под венец? Быть может, с мамой ему все-таки лучше?

Имейте в виду, эти советы могут помочь только в тех случаях, когда в вашей семье есть любовь, близость, общие мечты и цели. Если брак был заключен по другой причине (а их очень много!), простыми советами обойтись трудно, такие сложные жизненные ситуации требуют гораздо более серьезной работы.

Беседовала Ирина Барейко

Источник: https://interfax.by/news/stil_zhizni/psikhologiya/1233870/

7 ошибок невестки: Что не стоит делать в отношениях со свекровью?

Свекровь не дает ребенка

Можно спорить о том, стоит ли называть ее скрепя сердцем «мама» или это все-таки рудимент прошлого. Остается один неоспоримый факт – ты выбираешь мужа, а его родственников получаешь как бонус, а уж приятный или не очень, зависит от того как на это посмотреть.

Для твоей свекрови, ее сын – самый лучший/любимый/талантливый или просто мужчина, в которого она вложила очень много. Поэтому ей очень трудно признать, что ее самый-самый мальчик вырос. Принять за один день, а часто и многие годы, тот факт, что у сына может быть только его личная, взрослая жизнь, в которую ей не стоит вмешиваться свекрови невероятно сложно, пишет womanhi.ru.

Какие ошибки мы совершаем в отношениях со свекровью?

1. Конкуренция.

Ты не должна делить со свекровью своего мужа. Он не апельсин из детского стишка, который «всего один». Он взрослый мужчина, который выбрал тебя в спутницы жизни. Его мама знает его с первых дней жизни и для мамы в его сердце всегда будет особое место. И точка. Не трать время и силы, доказывая, что ты главнее/лучше/важнее для него.

Вы обе важны, но вы находитесь на разных уровнях. Ты – любимая женщина, жена, мать его детей; свекровь – мама, которая останется ею ни смотря ни на что, даже если он перестанет с ней общаться. Вам не нужно конкурировать, потому что как ты не сможешь, а главное и не должна, занять место его матери, так и она никогда не заменит тебя.

2. Впускать на свою территорию.

Это не про комнату или квартиру, в которую без твоего разрешения у свекрови нет доступа, хотя это тоже важный момент. Речь о вашем с мужем личном пространстве, которое должно быть недоступным ни для кого.

Для матери, которая «не отпустила» своего сына, мысль, что ей могут быть не рады, если она вдруг придет без предупреждения в гости просто невероятна. Поэтому поначалу ты можешь столкнуться с тем, что у свекрови нет никакого понимания, почему это ее мнение не спросили и не учли.

https://www.youtube.com/watch?v=MIVQ7A7yE88

Что делать тебе? Выстраивать границы вашей семьи. Это сложно, но иначе у вас не будет никакого интимного пространства и будь готова, что свекровь будет требовать ключи от вашей квартиры (на всякий случай), звонить посреди ночи и устраивать скандалы, почему вы не проведали ее на выходных.

3. Вырабатывать правила под давлением свекрови.

После заключения брака вы с мужем начинаете вырабатывать свои правила, создавать свой микроклимат и твоя задача, чтобы в этот процесс не вмешивалась свекровь.

Планирование бюджета, принятие серьезных решений, все это вы должны решать только с мужем. Поначалу свекровь будет пробовать на прочность ваши семейные границы, раздавая советы, пытаясь повлиять на мужа. Но в этом вопросе уступать нельзя.

Лучшая тактика – это послушать, если свекровь захочет высказаться и поступить по-своему. Меньше посвящай ее в личные вопросы, не спеши обсуждать с ней недостатки мужа, рассчитывая, что она повлияет на сына.

4. Ожидать, что свекровь будет на твоей стороне.

Сверхожидания, особенно, подогретые историями мужа «у меня такая мировая мама!», «вы с ней точно поладите», не должны ввести тебя в заблуждение, что его мама полюбит тебя как родную дочь.

Помни, чем меньше ты будешь ожидать от будущей свекрови, тем меньше она тебя разочарует. Также ты должна понимать, что у нее есть на твой счет свои планы и фантазии.

Возможно, она хотела, чтобы ты пекла пироги, стала ее лучшей подружкой, родила сразу троих внуков.

Но ты вместо этого вся такая занятая, на готовку времени не тратишь и планируешь детей не раньше 35 лет, пока карьеру не сделаешь. Вот уже первая точка не состыковки.

Винить свекровь в том, что ты ей не понравилась не стоит. Она обычный человек с присущими всем недостатками. В ее понимании идеальная жена выглядит иначе, чем вечно занятая бизнес-вумен.

В тоже время тебе, возможно, хотелось, чтобы свекровь была другой. Более интеллигентной, мудрой, чтобы ты могла рассчитывать на ее совет, без страха могла доверить детей, знать, что она не насоветует мужу плохого и не будет сводить его с бывшими, впустит в вашу семью. Так что стоит принять реальную свекровь, попрощавшись с фантазийным образом.

5. Взваливать конфликты на свои плечи.

Не забывай, что мама мужа, которая любит скандалы и склоки, в первую очередь, его проблема. Он не должен перекладывать ее на твои плечи. Не позволяй мужу самоустраниться и отмалчиваться в принципиальных ситуациях для семьи.

Например, с тем же решением не позволять маме приходить к вам в гости без предупреждения, «как снег на голову». Ты не должна быть в отношениях «плохим полицейским», пока муж остается любимым сыночком.

Он взрослый мужчина и раз уж принял решение создать союз, объединить ваши жизни, то маму туда тянуть не нужно. Поэтому, защищать семейные правила и границы вы должны сообща.

6. Делать из свекрови монстра.

Итак, не смотря на все ожидания, вам нужно учиться строить коммуникацию. Поэтому не спеши заявлять, что со свекровью вам не поладить. Начни с поиска в своем сердце места для благодарности. Эта женщина воспитала твоего мужа, она будущая бабушка твоих детей, найди в ней позитивные качества. Не концентрируйся на ее негативных сторонах, от этого тебе не станет легче.

7. Прикрываться мужем.

Хочешь, не хочешь, но ты уже не маленькая девочка и нельзя прятаться за чью-то спину. Поэтому, если у вас со свекровью возникла какая-то конфронтация, не делай мужа посредником, решай конфликт напрямую.

Не втягивай в ваши отношения мужа и не позволяй этого делать свекрови. Не вступай в игру «жалобы». Свекровь жалуется на тебя мужу, а ты ему на свекровь.

В результате, мужчина в такой ситуации может дистанцироваться от вас обеих.

Любые отношения – всегда непростая работа и требуют отдачи, иначе они не развиваются.

Опыт общения со свекровью у каждого свой и универсальный совет вроде «прими ее» или «полюби всем сердцем» не сработает.

Относись к свекрови с уважением и благодарностью и проси такого же отношения к себе. Находи для нее время в своем плотном графике и возможно, вам станет легче находить точки соприкосновения.

Источник: https://glavcom.ua/scotch/health/7-oshibok-nevestki-chto-ne-stoit-delat-v-otnosheniyah-so-svekrovyu-352814.html

Свекровь и невестка: причины конфликтов | Главный сайт телеведущего Владимира Познера

Свекровь не дает ребенка

Принято думать, что конфликты в семье случаются между тещей и зятем. На эту тему придумано много баек и анекдотов. Но часто в молодых семьях конфликты встречаются именно между невесткой и свекровью.

Так у африканцев есть обычаи, по которым невестка и свекровь могут встретиться только на общеплеменных праздниках. На Соломоновых островах две женщины не могут одновременно выполнять какую-либо работу и находиться в хозяйственной части дома.

Подобные факты убеждают, что проблемы везде одинаковы, но вряд ли они могут успокоить, когда межродственные конфликты являются не историческим фактом, а повседневной реальностью.

На эту тему мы беседуем с семейным психологом, консультантом по примирению Александром ТРУНОВЫМ:

– Почему возникает конфликт между свекровью и невесткой?

– Свекровь – это один из представителей рода, куда входит будущая невестка. И для сохранения мира в семье невестка должна в буквальном смысле войти в эту семью, в этот род, взять фамилию мужа, и тогда свекровь будет благосклонной. Но часто невестка не входит в семью мужа, а, наоборот, старается забрать его к себе. Отсюда и возникают конфликты между свекровью и невесткой.

Важно понять, что свекровь боится потерять сына, а невестка хочет, чтобы ее муж принадлежал только ей. Но муж и сын – это разные субличности, разные составляющие. Поэтому невестка забирает себе мужа, а сына оставляет матери. В свою очередь мать отдает мужа невестке, а сына оставляет себе.

Когда это разделение присутствует, конфликта нет. Бывает такое, что невестка заставляет мужа сделать нелегкий выбор: «Либо я, либо мама». Это неправильно. Ведь независимо от того, сколько ему лет, он все равно останется ребенком для своих родителей. Поэтому часто делается выбор в пользу матери.

И, если он даже выберет жену, в их отношениях будут постоянно присутствовать конфликты.

– Но почему именно свекровь так реагирует на изменения в семье?

– Опять же повторюсь, что происходит это потому, что мать боится потерять своего сына. Для многих матерей сын – это лучший мужчина в жизни. Ведь часто женщина пытается исправить или переделать мужа, но это ей не удается, а с ребенком удается. Отсюда возникает мощная, близкая связь матери и сына.

Когда же приходит другая женщина и пытается забрать этого великовозрастного “ребеночка”, то, конечно же, она встретит сопротивление свекрови. Также не стоит упускать момента, когда мальчик должен уйти под влияние отца.

Но чаще мальчики так и остаются под влиянием матери, особенно это характерно для российских семей.

– Почему есть семьи, где люди сохраняют добрые отношения с родителями мужа и жены, и есть семьи, в которых конфликты почти не стихают?

– В семейной расширенной системе существует иерархия. Каждый, вошедший в нее, имеет свое место: дети, родители, бабушки – все они занимают свое место.

Если низшая иерархия не претендует на место высшей, то и конфликта нет. Он происходит там, где имеет место неуважение и нарушение порядка, например, если невестка говорит мужу: «Я лучше, чем твоя мама».

Для возникновения конфликта такой фразы будет достаточно .

Следующий важный момент: хорошо, когда дети перед вступлением в брак просят благословения у родителей. Именно такая просьба является проявлением уважения к родителям. Думаю, что тогда отношения будут складываться более миролюбиво.

–Что влияет на качества женщины как свекрови?

– На качества женщины как свекрови влияет то, как она или ее мама ладили со своими свекровями. Она будет вести себя так же, как вела себя она или ее мать со своей свекровью: у нее бессознательно, автоматически включаются механизмы поведения, про которые она давно забыла.

– Если невестка приходит в дом мужа, то неприязнь между ней и свекровью нередко начинается с того, что им психологически тесно на одной кухне. Как свести к минимуму расстраивающие нервы кухонные баталии?

– Молодым нужно жить раздельно. Но если все же не избежать совместного проживания с родителями, то нужно постараться делать свои дела по очереди. Также можно ввести ролевое распределение обязанностей: кто чем будет заниматься.

Допустим, молодожены и родители могут сесть за стол переговоров и составить список необходимых задач, которые нужно выполнить для того, чтобы семья нормально функционировала. Потом каждый по своему желанию скажет, что он готов делать для того, чтобы был мир. И тогда все будет на своих местах: кто-то готовит завтрак, а кто-то обед и ужин.

Также одна из сторон может признать главенство другой и вести себя так, как положено на «чужой» территории. Мир в доме стоит принесенных в жертву амбиций.

– Обычно мамы счастье сына ставят превыше всего. Что ей нужно делать при конфликтах молодоженов? Некоторые стараются ради мира в любом случае принять сторону невестки. Правильно ли это? Или, следуя поговорке “Милые бранятся только тешатся”, не вмешиваться в их разногласия?

– Родителям не стоит вмешиваться в конфликт, возникающий между молодоженами. Всегда есть третья сторона – это может быть церковь или консультант-психолог. Мать не сможет помочь своему сыну или дочери. Часто за конфликтом она не видит сути (причины, корня) всего происходящего.

Лучше для родителей принять нейтральную сторону, как бы там молодые ни ссорились. Ведь завтра молодые помирятся, а родители останутся виноватыми. Не стоит брать на себя функции арбитра, а ненавязчиво, как бы присоединяясь к их диалогу, помочь им самим найти пути разрешения конфликта.

Также я не рекомендую детям при малейшей ссоре обращаться к родителям, чтобы пожаловаться.

– Как вести себя матери, если она понимает, что брак сына неудачен?

– Если мать будет вмешиваться в брак сына, то в первую очередь она будет противостоять только ему. Ведь она многого не знает. Когда ей кажется, что невестка использует ее сына, его это может вполне устраивать, значит, именно такая женщина ему нужна.

Жена плохая хозяйка? Или плохая мать? Но ведь в ней есть положительные качества, за которые он ее полюбил. Он выбрал ее, она выбрала его, и по какому механизму произошел этот выбор – маме неизвестно. Но раз они живут и у них есть свои способы коммуникации, значит, им комфортно быть вместе.

Иногда мужчина не уходит потому, что женщина устраивает его сексуально. Об этом ведь матери не говорят. Задача мамы заключается в следующем: когда ребенку плохо, когда ему больно или он в чем-то ошибся, ей надо принять его, “помазать зеленочкой” и отпустить.

Не стоит вмешиваться, когда тебя не просят об этом, а нужно дождаться ситуации, когда сын сам придет и попросит совета. В противном случае мама берет некую ответственность за его семью, и он устраняется, ведь мама за него все решит, и тогда брак распадается.

– Как поступать невестке, если свекровь вмешивается в семейные дела сына?

– Нужно понять следующее: свекровь есть свекровь, она мать и ведет себя соответствующе. Не упрекайте ее и не обижайтесь на то, что она делает, а наоборот, проявляйте уважение и подчеркивайте ее значимость. Любая мать желает своему ребенку только добра. Принимайте советы, которые она дает.

Поблагодарите ее за участие в вашей жизни, за то, что она делится опытом, и пообещайте ей, что используете ее советы, когда будет необходимо. И тогда свекровь будет радостной и счастливой, что ее слушают. Но, если вы начнете спорить и доказывать свою правоту, конфликта не избежать.

Проблема не в свекрови, проблема не в теще, а проблема в детях, которые считают себя лучше свекрови или тещи.

Источник: http://vladimirpozner.ru/?p=4735

Моя ужасная свекровь: часть 2. Про ребенка

Свекровь не дает ребенка

Напоминаю для тех, кому эта тема не интересна: поставьте тег “свекровьзло” в игнор.

Не буду вдаваться в подробности, как так оказалось, что мы с ней вместе стали жить, но смею заверить, что все было по договоренности и жили мы с ней не свесив ножки.

Хочу поделится с вами парой историй, которая произошла, когда мы уже стали родителями. Ребенка я кстати не доносила, так как в тот злополучный день свекровь здорово потрепала мне нервы, из – за чего у меня на следующее раннее утро случились преждевременные на восьмом месяце. Расскажу вкратце, что тогда произошло.

А произошло следующее: попросила я в тот день своего близкого родственника на машине прокатить меня до аптеки, забрать витаминки по рецепту. Свекровь, видя, что я собираюсь, стала выпытывать, куда это я намылилась.

А я что, я человеком простым была, и правду ей сказала: скрывать – то нечего. Не знаю, что у нее там ебануло в голове, но стала она расспрашивать меня про этого родича, что должен был подъехать.

Расспрашивала она вплоть до того, какого цвета машина, какая марка… Ну вы поняли уже, да.

Пока дядька меня ждал внизу, а я собиралась, свекровь недолго думая, спустилась вниз, нашла машину моего родственника и произвела с ним замечательную беседу.

Как потом мне он рассказал, эта курица подошла к машине, основательно убедившись что это та самая, о которой я говорила, представившись кто она такая, начала вещать.

А рассказала она моему дядьке, что мол сын у нее наркоман и инвалид, и что он снял однажды проститутку, она от него забеременела и он ее привел домой. И этой проституткой оказываюсь я, и что меня нужно срочно собирать и увозить из ее квартиры, так как я и ребенок в моей утробе можем быть заразны.

Я спустилась вниз на улицу уже под конец этой беседы, где мой дядька уже выпрыгивая из машины хотел дать ей куда нужно. Сев в машину и начав трогаться, он мне поведал всю эту дичь, от которой мне стало хреново и поднялось давление, и о которой я конечно сразу же по телефону сообщила мужу.

Пока я туда – обратно каталась, он отпросился с работы и приехал разбираться. В квартиру мы зашли вместе, и она увидев нас, тут же поняла что он в курсе ее дичайшего диалога с моим дядей, и с диким воплем “сучаааарааа” на меня кинулась. Муж ее успел перехватить и затащил свекруху в ее комнату, что там было описывать не имеет смысла, да и незачем.

В итоге меня не отпускало, низ живота предательски тянул, и поспав всего несколько часов после выяснялова у меня начались настоящие схватки. Для справки: забрали меня на скорой около семи часов утра, а родила я на следующий день в пять часов вечера. Я промучалась 36 часов в схватках и родила девочку в 35 недель ровно.

На УЗИ у ребенка обнаружилась ишемия, но в целом ребенок был довольно бодр и дышал сам. Самое главное, что после родов мне позвонила свекровь и сказала, что бы я не переживала про недоношеность, никаких преждевременных и быть не может, это все вранье, мой срок – это норма и нечего мол тут рассусоливать. После этих слов я бросила трубку и больше не брала.

От нервов молока было очень мало, ребенок отказывался питаться естественной едой и мне давали прикорм, на котором дочь впоследствии и осталась.

Ребенку, когда произошел этот инцидент, было месяцев три – четыре от роду. Так как в семье с рождением ребенка наступило перемирие, мы иногда давали бабушке няньчаться с ребенком, когда она сама такого желала. В один из таких разов она взяла нашу дочку на руки и потащила к себе в зал, а мы с супругом пошли хлебнуть чайку.

К слову, животинка у нас в доме была, кот Барсик. И вот этот Барсик возле нашей дочери постоянно ошивался, интересно ему наверное было. Я пару раз забегала к свекрови в спальню, что бы посмотреть, как там ребенок, и уже хотела собираться пойти в третий, когда услышала глухой стук и просто душераздирающий крик своего ребенка.

Забежав в комнату, я увидела своего плачущего навзрыд ребенка, и эту ебанутую суку, которая сидела и лыбилась, глядя на дочку. Муж схватил ребенка, передал мне и стал разбираться, что тут произошло. Пока он там стоял, я в нашей комнате начала осматривать ребенка. Вроде все целое, руки – ноги на месте, царапин или каких – либо следов нет.

Но когда я сняла с ее головы шапочку, я подумала что я убью эту суку там же на месте: на голове ребенка, прямо на затылке, был огромный, просто огромный шишак, который был размером с грецкий орех.

По версии свекрови ребенок был у нее на руках, и от того, что Барсик резко запрыгнул к ней на колени, ребенок просто испугался и начал от этого плакать. Позже, она уже призналась, что случайно ударила ребенка головой об журнальный столик, который стоял рядом с диваном, когда она садилась.

Я даже готова была поверить в то, что это была случайность, если бы не одно но: шишка была размером с кулачок моего ребенка, и я не знаю, с какой силой должен был быть “случайный” удар, что бы на головке осталось такое. Такие дела.

[моё] Свекровь Родственники Семья Длиннопост Текст

Источник: https://pikabu.ru/story/moya_uzhasnaya_svekrov_chast_2_pro_rebenka_4325088

Автоправо
Добавить комментарий