Мы хотим быть вместе с девушкой, но её родители против

Что делать если родители парня против ваших отношений

Мы хотим быть вместе с девушкой, но её родители против

Наконец пришло это долгожданное время, ты встретила парня, о котором мечтала всю жизнь. Он искренний, заботливый, добрый. Он дарит цветы, красиво ухаживает. На него можно опереться, если понадобиться защита, он ее даст. Его глаза говорят громче слов, он определенно любит. Да и сама ты думаешь о нем и днем и ночью. Что тут уже говорить, он – «тот самый».

Но, как это часто бывает, есть одна загвоздка, одно «но» – это его родители. Казалось бы, все прошло хорошо, но потом выясняется, что вы им не очень-то понравились. Более того, родители против ваших отношений с их сыном. Как же выйти из этой, казалось бы, безвыходной ситуации? Как наладить отношения с его родителями?

Вспомни все детали вашей первой встречи

Самая первая вещь, которую тебе необходимо сделать – это проанализировать ваше знакомство и последующее общение. Возможно, ты вела себя не очень корректно? Быть может, ты была слишком резка или груба.

Или ты некрасиво шутила? Быть может, ты ставила родителей в неудобное положение? Тебе необходимо адекватно оценить свое поведение. Если это сделать трудно, спроси мнение твоего парня. Со стороны всегда видно больше.

Если некоторые недочеты в твоем поведении тебе не заметны, то твой парень видит их ясно.

Так уж повелось, что благопристойные родители хотят для своего сына домашнюю, скромную, хозяйственную девушку. Редко родителям нравятся слишком громкие, наглые, ленивые девицы. Очень часто, парни, которые выросли в семье, где много правил, ищут себе ту девушку, которая любит их нарушать. Такая девушка помогает парню раскрыться, раскрепоститься, уйти от свода правил, навязываемых в детстве.

Но только представь, что в чистейший дом, где звучит Моцарт, а к ужину не принято опаздывать, приходит девушка – неформалка. Она говорит громче, чем все остальные. Она может позволить себе есть руками. На замечание в свой адрес она может ответить грубостью. И вспоминая, какой катастрофой обернулось знакомство с его родителями, понимаешь, почему ты им не понравилась.

Это не значит, что ты хуже этих людей или ты не их круга. Ты просто другая. У тебя другие ценности в жизни, другое воспитание. Возможно, ко многим вещам ты относишься проще, чем родители твоего парня.

Например, ты не понимаешь, зачем наряжаться к ужину? Почему нельзя есть в своей комнате? Почему нельзя гулять после 22:00? Зачем нужно столько правил? Своим приходом ты всех поразила.

Родители просто не были готовы к такой встрече, они не были готовы к такому выбору сына.

Если же ты воспитанная, скромная девушка и вели себя сдержанно, тут уж другое дело. В такой ситуации очень трудно понять, что именно его родителей не устроило в тебе.

Возможно, им не понравились твои планы на будущее? Или их насторожил рассказ о твоей семье? Быть может, им не понравился твой внешний вид? Вряд ли твой парень скажет тебе правду. Это между ним и его родителями.

Он просто не захочет тебя обижать, а может и сам не знает причины их к тебе антипатии. Как исправить это? Как улучшить ваши взаимоотношения?

Очаруй его родителей

Для того чтобы улучшить отношение его родителей к себе, прежде всего, исправь то, что уже натворила. Будь сдержанней, постарайся говорить медленней, четко и разборчиво. Улыбайся.

Понаблюдай за обычаями и правилами этой семьи, постарайся им соответствовать. Следи за своим внешним видом. На тебе должна быть всегда чистая и выглаженная одежда.

Ты должна выглядеть ухоженной, аккуратной и опрятной.

Не приходи в дом к родителям с пустыми руками. Вероятно, вы будете редко там бывать, поэтому каждый раз приноси что-нибудь незначительное. Это могут быть цветы или домашняя выпечка.

Кстати, домашний яблочный пирог или торт «Наполеон», сделанный твоими руками, значительно поднимет твой «рейтинг» в глазах будущей свекрови. Она сразу поймет, что ты девочка хозяйственная и с тобой ее сын никогда не будет голодать.

Для многих матерей очень важно, чтобы спутница жизни их сына умела готовить, смогла пришить пуговицу, если понадобиться.

Найди подход к каждому родителю

Наверное, каждый человек слышал выражение: «Разделяй и властвуй». Также стоит поступать, и в данном случае. Пообщайся с мамой и с папой по отдельности. Найти подход к папе будет вообще проще простого. Накорми его вкусной выпечкой, улыбайся, говори с ним о футболе или о рыбалке.

Заранее выясни у парня, что именно любит его папа. Возможно, он любит машины или коллекционирует старые монеты? Обсуди с ним его любимые марки машин, расскажи о своих. Поинтересуйся, почему он стал увлекаться коллекционированием монет. Возможно, у тебя дома завалялась парочка, подари их будущему отчиму.

Ему будет очень приятно внимание с твоей стороны, галочку ты заработаешь.

С мамой дела обстоят гораздо сложнее. Пара комплиментов и букет цветов не решит эту проблему. Как же переманить ее на свою сторону? Прежде всего, как уже упоминалось ранее, мама должна видеть в тебе хозяйку. Приноси ей свою выпечку. Каждый раз, когда вы приходите на ужин, помогай ей на кухне.

Ты должна всегда предлагать свою помощь накрыть на стол или что-нибудь нарезать. Она должна видеть, как ты заботлива. Затем, покажи ей, как ты воспитана. Это хорошие манеры, умение вести себя за столом. Казалось бы, элементарное – не класть локти на стол, но многие девушки это делают, а многие матери это замечают.

Мама парня оценит, если ты спросишь у нее совета. Это может быть совет не только касаемо кухни, но и любой другой темы. Это пробудит в ней материнский инстинкт к тебе, как к потенциальной дочери.

Главное, быть искренней при этом. Не нужно придумывать причины. В крайнем случае, можно попросить у нее рецепт ее фирменного пирога, а затем испечь его и принести ей на пробу.

Будущей свекрови будет очень приятно, что ее ценят, а ее блюда нахваливают.

Порази родителей своими скрытыми талантами. Быть может, ты умеешь вышивать, вязать или рисовать? Родителям будет очень приятно, если ты подаришь им картину, созданную своими руками. Это может быть так же прекрасная вышивка крестиком или из бисера.

Если ты умеешь петь, та как-нибудь на очередном застолье не грех это продемонстрировать. Но это должно быть не навязчиво. Пусть твой парень, как бы невзначай, расскажет о твоем таланте. А дальше твой прекрасный голос пленит уши всех присутствующих.

Немало важно для всех родителей – твое поведение рядом с их сыном. Они всегда будут подмечать то, как ты смотришь на него, как ведешь себя, находясь рядом с ним. Они будут гадать, действительно ли ты испытываешь к их сыну серьезные, глубокие чувства.

Но и всем видом показывать свою симпатию не нужно. Нет необходимости на каждом углу дома кричать о том, как ты его любишь. Нельзя все время сидеть у него на руках, целоваться, трогать его на глаза у родственников. Это будет показывать твою невоспитанность и неуважение к его родне.

Нужно быть более сдержанной.

Поверь, глаза, порой, могут сказать намного больше слов.

Помни, тебе жить с ним, а не с его родителями

К сожалению, часто так бывает, что родители парня недолюбливают девушку, без особых на то причин. Тут все зависит от того, что это за люди. Возможно, для них имеет значение, что семья девушки не так богата. Они считают себя людьми иного круга, и не хотят, чтобы их сын связал свою жизнь с простой девушкой.

Еще одной причиной антипатии родителей к девушке может быть отсутствие у той образования. В жизни бывают разные ситуации. Очень часто у многих семей просто нет возможности оплатить своему ребенку учебу в университете. Может быть и такое, что девочка сирота, и после школы ей пришлось устраиваться на работу, чтобы прокормить себя и больную бабушку – единственного опекуна.

Еще одной, не менее распространенной причиной антипатии к девушке, которую привел сын, является то, что они уже выбрали для него выгодную партию.

Даже в нашем двадцать первом веке есть родители, которые заранее ищут достойную невесту для сына. Такие люди не верят в брак по любви. В таком круге популярны браки по расчету.

Они могут пообещать своего сына какой-нибудь семье, и их не интересует его мнение по этому поводу.

Многие родители, живущие в достатке, относятся к новой девушке сына с подозрениями. В их голове всегда назревает один и тот же вопрос: «А что если она не любит нашего сына? Что если ей нужны, лишь наши деньги?».

С одной стороны, такое отношение можно объяснить тем, что каждый родитель переживает за своего ребенка. Каждая мать и отец волнуются о том, чтобы их сына не использовали. Но эти волнения должны ограничиваться лишь собственными мыслями.

Родители могут поговорить о своих подозрениях с сыном, но не могут, ни на чем настаивать.

Но, к сожалению, часто эти подозрения не ограничиваются разговорами, а сопровождаются криками, упреками и даже запретами встречаться с любимой девушкой. Это не правильно.

Каждый человек вправе сам делать выбор и вершить свою судьбу самостоятельно. Но многие девушки переживают на этот счет.

Кто хочет связать свою жизнь со злостной свекровью и тестем, который тоже от этих отношений не в восторге.

В такой ситуации девушке важно понаблюдать за поведением своего парня. Заступается ли он за тебя перед родными? Или он, молча, выслушивает все негативные комментарии? Если парень – маменькин сынок, не стоит даже пытаться строить с ним отношения. Он всегда будет слушать свою мать, и ни разу не защитит тебя, даже если она будет не права.

Если же парень отстаивает твои права в этом доме, защищает тебя, напрямую говорит, что любит, этот человек достойный. За такого парня можно выходить замуж.

Если он защищает тебя даже от самых близких людей, рядом с ним никакой враг никогда тебя не обидит. И здесь уже стоит прислушаться к фразе: «Помни, тебе жить с ним, а не с его родителями».

Если они не благословят вас, плюнь. Не все в этой жизни случается так, как мы этого хотим.

Если вы с ним пока только встречаетесь, тебе и вовсе нечего волноваться. Гуляйте, проводите вместе время, ходите на свидания. Тебе вовсе не обязательно приходить к нему домой, когда они там. Если они не хотят иметь с тобой ничего общего, тебе тоже не обязательно стремиться. Делай вид, что их не существует.

Если же вы собрались жениться, ситуация становится труднее. Приготовься к неприятным разговорам заранее. Но в итоге, у них будет выбор, либо принять факт женитьбы, поверить вам и принять вас в семью, либо нет.

Если они не благословят вас, не беда. Женитесь, поселитесь далеко от них. Пусть сын навещает родителей, вы же не будете. Если они и вовсе запретят проводить свадьбу, вы можете убежать.

Если ваши чувства так крепки, что вы пойдете на это, не бойтесь.

Если парень предложит убежать, прежде чем отказаться, вспомни о том, как важен для тебя этот человек. Ты не можешь проворонить свое счастье, лишь из-за того, что его родители тебя недолюбливают. Знай, что за любовь всей своей жизни, нужно бороться. Любовь нужно отвоевывать, ведь она стоит того.

Советы для первой встречи с родителями парня.

Если встреча с родителями возлюбленного вам только предстоит, эти советы как нельзя кстати. Не стоит бояться и ждать самого худшего исхода. Важно сделать все, чтобы понравиться родственникам своего парня. Это важно не только для него, но и для вас. Чтобы все получилось, нужно соблюсти лишь несколько правил.

Прежде всего, стоит позаботиться о своем внешнем виде. Речь идет не только о чистой одежде и аккуратной прическе.

В чем вообще стоит пойти? В шортах? В джинсах? В платье? Определенно, лучше всего надеть платье или сарафан. Вам необходимо выглядеть максимально нежно и женственно. Не стоит надевать красное или черное.

Выберите что-нибудь белое, нежно- розовое или персиковое. Если это лето, можно надеть яркий сарафан с цветочным принтом.

Не стоит приходить с пустыми руками. Обязательно купите цветы матери или принесите конфеты. Отличным вариантом будет домашняя выпечка. Это убьет сразу двух зайцев. Приятный подарок плюс хорошее первое впечатление.

Все присутствующие сразу поймут, что вы хозяйственная и это сыграет вам на руку. За столом ведите себя скромно, но не слишком. Поддерживайте разговор, будьте оживленной. Вы не должны быть умирающим лебедем.

Вы должны быть веселой, остроумной и приятной в общении.

Вам будут задавать вопросы, не стесняйтесь задавать их в ответ. Не нужно сидеть и отмалчиваться. Спросите что-нибудь о вашем парне. Какой он был в детстве или что-то в этом роде.

Любой матери будет приятен интерес к собственному сыну. Не стесняйтесь похвалить дом, блюда. На исходе вечера скажите, как вам было приятно познакомиться с родителями.

Помните, что важно быть искренней, не забывать улыбаться и у вас все получится.

Страницы женских секретов

Как больше зарабатывать  |  Как начать жить вместе  |  Как вернуть бывшего  |  Парень предложил встречаться  |  Пизнаки мужской измены  |  Как понравиться родителям  |  Какие вопросы не задавать  |  Выходить ли замуж до 30  |  Где найти спонсора  |  Как извиниться перед парнем  |  Родители парня против  |  Парень не хочет жениться  |  Выйти замуж за иностранца  |  Знакомство на сайтах знакомств  |  Как распознать богатого  |  Как найти богатого  |  Где познакомиться с богатым  |  Как распознать неудачника  |  Как понравиться мужчине  |  Стоит ли самой звонить мужчине  |  Когда пора выходить замуж  |  Как расстаться с парнем  |  Как остаться друзьями  |  Как сказать что не люблю

***

Голосовые признания парню

 

Политика конфиденциальности | Служба поддержки |

Источник: https://www.oloveza.ru/woman-111

Любовь вопреки: истории людей, которые не должны были соединиться

Мы хотим быть вместе с девушкой, но её родители против

Запрос «как найти свою любовь» – один из самых популярных в мировых поисковиках. Теме отношений посвящены тысячи книг и психологических тренингов, но важно ее не просто найти, но и сохранить. Далеко не все разделяют мнение, что за чувства надо бороться с обстоятельствами, расстоянием, а порой даже со своим партнером и собой.

«МИР 24» поговорил с людьми, которым пришлось преодолеть всевозможные препятствия, чтобы в итоге быть вместе.

Между мной и моим мужем до свадьбы стояло несколько колоссальных преград. Во-первых, он был бывшим парнем моей близкой подруги.

Во-вторых, у нас с ним разные религиозные взгляды: я протестантка, а он православный. Из-за этого у меня был принцип: не вступать в интимные отношения до брака, чего изначально он совершенно не ожидал.

А в–третьих, мы жили в разных городах: он – в Астрахани, а я – в Москве.

В целом мы уже были знакомы, но заочно – благодаря подруге. После того как мы первый раз серьезно пообщались в интернете, решили, что непременно надо встретиться. Уже тогда мы поняли, что хотим быть вместе. Кириллу было сложно смириться с тем, что придется терпеть до свадьбы, а еще сложнее с тем, что придется переехать в Москву, но он пошел на уступки.

Одним из самых сложных стал конфессиональный вопрос. Он не запрещал посещать мне мою церковь, даже несмотря на то, что он до сих пор порой считает ее сектой, ведь это так не похоже на то, к чему он привык. В результате наш брак сочетался и в ЗАГСе, и в храме, а самое главное, мы надеемся, на небесах!

В итоге своим принципам по поводу сексуальных отношений я не уступила, он переехал в Москву, а я теперь хожу в две церкви: в протестантскую и православную. Самое главное – любовь все покрывает. Мы бы никогда не преодолели все эти преграды, если бы не любили по-настоящему.

Таня и андреа

Мы познакомились с Андреа в ноябре 2013 года, когда я была в отпуске в Риме. Поначалу это был простой курортный роман, я и не надеялась на продолжение.

Мы иногда переписывались, в январе стали созваниваться и он предложил мне приехать снова. Я согласилась на встречу на нейтральной территории и поехала в Будапешт. Наверное, там и началась наша история (стоит ли говорить, что я совсем не видела Будапешта?).

Мы начали ездить к друг другу, но тогда я все еще сдерживала себя: «не влюбляйся, сама знаешь, как быстро такие истории обычно заканчиваются!» Говорила себе: «осторожней, он итальянец!» Но все зря.

Мы чуть более двух лет были в отношениях на расстоянии. Я работала корреспондентом и часто ездила по работе, он стюард, так что тоже постоянно мотался между Кубой, Италией и Мексикой. Потом я поехала волонтерить в Турцию, а он – работать в Австралию. Потом я подписала контракт с одной испанской НКО и улетела в Мадрид, а он тогда был в Риме.

Пару раз в месяц меня стабильно спрашивают, как пережить отношения на расстоянии. Что делать? Как себя вести, чтобы сохранить любовь?

Так вот, всем и каждому мне хочется сказать только одно: не расставайтесь! Если это только возможно, следуйте за ним или приглашайте к себе, только не расставайтесь.

Отношения на расстоянии – адский ад, особенно, когда хотя бы один из вас человек импульсивный.

Скайп будет тормозить и бесить, часовые пояса не совпадать, мелкие обиды перерастать в ссоры, которые, будь вы рядом, не продлились бы и минуты, а в сложившейся ситуации длятся днями.

Вам будет не хватать внимания, вам будет не хватать объятий, вам будет не хватать секса в конце концов. Вас будут атаковать другие, которым сложно понять, как вы можете быть заняты, если все время одна. В общем, если какая-то комбинация позволит вам быть вместе – не важно где – выберите ее. Мы все это пережили и в марте 2016-го стали жить вместе.

Здесь тоже был момент – я была уверена, что он ищет случай, чтобы позвать меня замуж, но что-то этого так и не происходило. Тогда я спросила прямо: «Эй, ты вообще думаешь на мне жениться?» Выяснилось: он думал, что я сама этого не хочу, потому что, по его мнению, я всегда смеялась над «женатиками» (один раз, может, и было, бывают же и впрямь потешные приторные союзы).

В апреле мы сыграли свадьбу и даже две – в Италии и в России). Конечно, первые пару месяцев было непросто жить вместе (ведь мы никогда этого не пробовали!), но сейчас каждый уяснил важные особенности друг друга, так что все стало гармонично. Надеюсь, нас ожидает еще много хорошего».

Вчера побывали на русском ужине у Виктории и Рензо (отца жены двоюродного брата Андреа, хехе).

В программе был зеленый борщ из щавеля, привезенного аж из Новокубанска (спасибо @kseniya120584), оливье, крабовый салат, черный хлеб с красной икрой, маринованные огурчики, настоящая сметана, зразы, грибы в сливочном соусе, картофель запеченный с сыром, грузинская аджика, а еще украинские печеньки! К моему удивлению итальянцы все это спокойно ели и не возмущались) и как раз дошли руки до медовухи @sashakochneva А еще Рензо и Виктория все время признавались в любви к Новокубанску и сказали даже, что хотят купить там домик и приезжать почаще… Дали нам пол кастрюли борща с собой, Андреа был счастлив))

Публикация от Tatiana Shcherbakova (@tatianashcherbakova) Янв 25 2017 в 1:17 PST

Себастьян и мария

Прошлым летом вместе с друзьями я путешествовал по Восточной Европе. В каждом городе я знакомился с девушками по «Тиндеру», просто, чтобы узнать больше о местной культуре.

Когда я приехал на Украину, я познакомился с Марией, и мы начали переписываться, но так получилось, что не успели встретиться. Когда я вернулся в Амстердам, мы продолжили наше общение, и мне безумно захотелось с ней встретиться. Она пригласила меня на Украину отпраздновать вместе с ее семьей православное Рождество.

В первые дни я остановился во Львове – там она училась. Через четыре дня мы поехали к ее родителям. Мы ехали в поезде и я понимал, что она реально мне очень нравится, но я был слишком застенчив, чтобы сказать ей об этом. Тогда она как бы невзначай спросила: «Я тебе нравлюсь?» Я так заволновался, что не смог ответить ничего другого, как повторить ее вопрос: «Я тебе нравлюсь?»

К счастью, нам не понадобилось много времени, чтобы понять, что мы влюблены в друг друга. Через месяц мы провели романтический уикенд в Амстердаме. Да, мне пришлось проводить ее в аэропорт, потому что она до сих пор живет во Львове, но я знаю, что не так долго ждать новой встречи.

Ева и филл

Я была два года в отношениях, но все это время я любила другого человека, который не любил меня. Это вызывало у меня депрессии, мне было плохо, и, как следствие, я изменяла своему парню. Просто знакомилась с молодыми людьми в социальных сетях и вступала в интимную связь.

Так же я познакомилась и с Филлом. Заранее знала, что это будет секс и ничего больше. Сама не понимаю, как так вышло, но после первой встречи я поняла, то он – мой человек. Мы продолжили встречаться.

Еще одной проблемой было то, что он старше меня на 20 лет. Я разошлась со своим молодым человеком, но проблема возраста меня беспокоила из-за родителей. Я знала что они этого не поймут – он почти ровесник моего отца. Поэтому, когда он пришел к нам на ужин, я сказала, что он старше всего на 10 лет.

Позже, конечно, они обо всем узнали. Мне пришлось признаться, когда Филл сделал мне предложение. И я безумно счастлива, что я решилась когда-то на этот шаг, может быть, не совсем честный.

Анна павлова и виктор дандре

Прекрасная и в чем-то трагичная история любви известной балерины Анны Павловой и Виктора Дандре стала известна только после смерти примы. Павлова хотела скрыть свой союз от посторонних глаз и поэтому взяла с мужа клятву никому не рассказывать о их любви.

Павлова встретилась с Дандре, когда еще была никому неизвестной танцовщицей. Дандре был богат, и следуя за модой, решил покровительствовать Павловой. Он арендовал для нее шикарную квартиру, каждый раз встречал после спектакля и преподносил дорогие подарки.

Но жениться на небогатой балерине даже не думал.

Роль содержанки со временем стала казаться для Павловой унизительной и, несмотря на свою большую любовь, она ушла от Дандре и с головой погрузилась в работу. Спустя некоторое время она подписала контракт с парижским театром и уехала за границу. К ней моментально пришла популярность и деньги. Теперь она могла себе позволить почти все.

А вот у Дандре дела шли не очень. Заняв крупную сумму денег для предпринимательства, он не смог их вовремя вернуть кредиторам, за что попал в тюрьму. Когда Анна узнала об этом, она собрала необходимую сумму и сразу же отправила их в Россию, чтобы освободить Виктора.

Тогда она поняла, что не может жить без этого мужчины и вызвала его к себе в Париж. Спустя некоторое время и у Дандре вспыхнуло сильное чувство – теперь он хотел, чтобы Павлова была его женой. Анна согласилась на предложение и они втайне обвенчались в церкви, предварительно пообещав друг другу, что об их союзе никто не узнает, кроме близких друзей.

Спустя несколько лет Павлова открыла балетную школу для детей и снова ушла с головой в работу. Дандре взял на себя всю хозяйственную часть, занимался административными делами, помогал помогал супруге.

Но в семье все чаще стали вспыхивать ссоры, Анна психовала и даже била посуду. Дандре все это молча терпел. Его друзья не раз спрашивали у него, почему он не ушел от Павловой. На этот вопрос он не отвечал.

Балерина так до конца и не смогла просить мужчине юношескую обиду. После смерти балерины Дандре долго не мог смириться с ее утратой. Друзья рассказывали, что он много плакал и страдал. Позже он открыл клуб поклонников Павловой, который, впрочем, долго не просуществовал. Но имя известной балерины навсегда вошло в мировую историю.

Екатерина Дегтерева

Источник: https://mir24.tv/news/15947034

Брак на всю жизнь: у кого и как получается

Мы хотим быть вместе с девушкой, но её родители против

Счастливый долгий брак никогда не бывает случайным. Такой союз — результат упорного труда.

О том, чтобы найти свою вторую половинку, мечтает, наверное, каждая женщина. Как и многие мужчины, хотя они и предпочитают это скрывать. И, конечно, давая клятвы друг другу, никто и думать не хочет о том, что это — не навсегда.

Но статистика сурова — большинство браков заканчиваются разводом. Это общая тенденция для всего цивилизованного мира, и Украина здесь не исключение. Согласно статистике, более половины всех браков украинцев заканчиваются разводом.

При этом 40% пар решают расстаться уже в первые четыре года совместной жизни. В следующие пять лет распадаются еще около 2/3 от общего числа разводов.

Если брак продержался первые семь лет и пережил их, риск развода на некоторое время снижается — следующая волна разводов идет, когда вырастают дети и супруги остаются один на один.

Более половины всех браков заканчиваются разводом. При этом 40% пар решают расстаться уже в первые четыре года совместной жизни

Интересный факт — если брак был очень ранним, то он в среднем немного дольше длится, чем поздние браки, заключенные после 30 лет. Загадки здесь нет: просто люди молодые имеют больше терпения, желания прилагать усилия, чтобы быть вместе, они сами, по сути, еще растут. А вот людям постарше часто уже тяжеловато уступать и “наступать” на свои привычки, уклад жизни и потребности.

ПОЧЕМУ БРАКИ РАСПАДАЮТСЯ

Прежде чем перейти к ответу на вопрос, как и у кого получается брак на всю жизнь, предлагаю сначала разобраться, почему люди вообще разводятся. Конечно, каждая несчастная семья несчастна по-своему, но в случае с отношениями именно между партнерами есть  несколько стандартных причин — почему не получается.

Как эксперт по отношениям и психотерапевт, с уверенностью могу сказать, что главная причина — банальное незнание людьми психологии отношений. Партнеры вступают в отношения, ничего не смысля в отношениях. Ни о половых особенностях друг друга, ни о психологических.

Блоги Арина Холина

Второе, что влияет на недолговечность браков в современной Украине — пример родителей.

Им приходилось формировать отношения тогда, когда патриархальный брак умер, а новый партнерский еще не родился, то есть, во времена СССР.

Часто им просто не было на что опираться в своих отношениях, поэтому их брак в основном был несчастливым. Но их модели поведения определили партнерские отношения уже их детей, когда они выросли.

Третья причина — это низкая сексуальная грамотность, как мужчин, так и женщин. Непонимание сути сексуальных отношений, стыд, невозможность общаться на сексуальные темы, неумение поддерживать близость в отношениях. Четвертая — неумение конфликтовать и разрешать конфликты.

КАКИЕ ОНИ, БРАКИ НА ВСЮ ЖИЗНЬ?

Где никто никого не ломает

Это может прозвучать банально и одновременно парадоксально, но первый и главный рецепт долговечного брака — понимание обоих партнеров, что мужчины и женщины разные и в то же время — равные. Речь тут не о знании как таковом, а о глубинном понимании этого. 

Первый и главный рецепт долговечного брака — понимание обоих партнеров, что мужчины и женщины разные и в то же время — равные

Очень часто мужчины пытаются грести женщин под свою гребенку, женщины мужчин — под свою. И это влияет очень сильно, причем влияет разрушительно. Поэтому нужно не просто знать, но и понимать, что это значит — что мы разные. Нужно изучать мужскую психологию, женскую, особенности реакций на стресс, как мы относимся к конфликтам, физиологические особенности. Этому нужно обучаться и развиваться.

Быть в отношениях нужно учиться. Это изучение друг друга, изучение самих себя. И это должно ставиться в приоритет, если вы хотите быть счастливыми в браке.

Где каждый работает над собой

Следующий признак, что ваши отношения будут успешными и гармоничными, — это понимание, что самое большее, что мы можем сделать в отношениях для своего партнера — это работать над собой, улучшая себя как человека, делая себя более психологически целостным и здоровым.

Реальность такова, что многие из нас приносят в свою взрослую жизнь эмоциональные травмы отношений детства и негативные жизненные сценарии по поводу отношений. И все это вторгается в жизнь пары, разрушая их отношения.

Наши первые в жизни отношения — это отношения между нашими родителями. Как они будут заложены в нашем сознании, так они потом по кальке переносятся в отношения уже партнерские. Поэтому нужно работать над своими детскими эмоциональными травмами и негативными жизненными сценариями по поводу отношений.

Блоги Роман Мельниченко

Детские эмоциональные травмы могут быть связаны со скандалами между родителями, манипуляциями, изменами, неспособностью общаться, разводом.

Негативные сценарии нередко достаются от матери/отца, переживших свой личный негативных опыт и перенесшие их на всех представителей противоположного пола.

Например, очень популярные представления о том, что “все мужики козлы”, “мужчинам доверять нельзя”, “женщинам одно нужно”, “мужчинам одно нужно” — все как одно ложны.

Такие обобщающие установки — это когнитивные ловушки, в которых варится большинство людей. От них нужно избавляться.

Где никто никого не использует

Как мы уже определили, одним из важных признаков счастливых отношений является работа над собой каждого из партнеров. А человек, работающий над собой, отказывается использовать партнера в своих эгоистических целях.

Часто у людей есть такая установка: когда у меня будет партнер, вот тогда “у меня появится смысл в жизни”, “я стану женой/мужем”, “я стану мамой/отцом”, “я смогу быть счастлив/а”. То есть, люди заранее ставят в зависимость свое счастье от другого человека, отказываясь брать ответственность за свою судьбу и за свое личное счастье, возлагая ее на партнера.

Человек, работающий над собой, отказывается использовать партнера в своих эгоистических целях

Это очень инфантильная детская позиция, которая приводит к разрыву отношений. Человек с такой позицией будет постоянно ожидать, что партнер будет соответствовать его представлениям, а реальному человеку очень сложно превзойти фантазийного. За ваше личное счастье можете отвечать только вы сами.

И один из важных признаков гармоничных отношений — это когда партнер знает, что его личное счастье зависит только от него. Это не означает, что вы не должны хотеть получить радость от отношений. Но вы ее не получите, если поставите свою радость в зависимость от кого-то другого.

Где есть эмоциональная близость и качественный секс

Влюбленность, как бы сильно не романтизировал ее Голливуд и писатели, — это лишь половое влечение. Это никакие не отношения, это не любовь, это — инстинкт, заложенный в нас природой для того, чтобы мы стремились к размножению. 

Влюбленность основана на дофаминовой связи. Это важная часть жизни, вызывающая очень много переживаний. Но она — временна. А вот любовь может быть на всю жизнь. Это уже следующий уровень отношений между партнерами — окситоциновая связь.

Есть два кита, на которых она стоит: первый — это эмоциональная близость, второй — качественные сексуальные отношения.

Блоги Роман Мельниченко

Эмоциональная близость создается и поддерживается только осознанными усилиями.

Чем больше партнеры проводят времени вместе, чем больше они доверяют друг другу, открываются друг другу, не боятся конфликтовать, говорить правду, не страшась быть отвергнутыми, тем больше окситоцина, тем сильнее эмоциональная близость. Тогда люди становятся настоящей парой, у них начинается настоящее чувство, настоящая любовь.

Одним из инструментов, как еще эту эмоциональную связь поддерживать — это сексуальные отношения. Они приводят к выбросу очень многих гормонов, которые тоже усиливают близость. Но только качественный секс будет работать на отношения, а не губить их.

Только качественный секс будет работать на отношения, а не губить их

Механический секс, взаимная мастурбация, простая разрядка не приводит к усилению эмоциональной близости. Партнеры просто используют друг друга, или кто-то один из них, но в любом случае такой секс постепенно ведет к охлаждению и отдалению.

Потому что нам не нужен просто механический секс. Если бы это было так, то этим бы все и ограничивалось, и люди не стремились к браку. Но мы хотим большей близости, мы хотим страсти, мы хотим, чтобы в сексе были особенные, глубинные переживания.

И потому пары, где эмоциональная связь крепкая, где существует гармоничный страстный секс, крепкие. Над этим тоже нужно работать и учиться.

Где умеют ссориться

Счастливый брак — это не брак, где не ссорятся, а брак, где ссориться умеют. Паре нужно уметь конфликтовать, использовать конфликт для улучшения отношений. Часто пары избегают конфликта, думая, что это плохо. Но на самом деле — это единственный способ развития отношений. Поэтому конфликтовать нужно учиться, и это тоже часть той работы, которую каждый партнер должен проделывать.

Если поставить некую точку, то партнёры постоянно должны заниматься саморазвитием — раз, заниматься развитием отношений — два, и постоянно делать это вместе. Тогда мы можем говорить о том, что такая пара будет успешной. А ее брак — на всю жизнь.

​​​​​​Присоединяйтесь также к группе ТСН.Блоги на  и следите за обновлениями раздела! 

Источник: https://tsn.ua/ru/blogi/themes/psihology/brak-na-vsyu-zhizn-u-kogo-i-kak-poluchaetsya-1257051.html

Убей наседку, или Как отпустить повзрослевшего ребенка

Мы хотим быть вместе с девушкой, но её родители против

Очень легко из разумной и прогрессивной матери превратиться в наседку, когда подросший ребенок неожиданно скажет: “Мама, я ухожу”. Колумнист m24.ru и мама троих детей Анна Кудрявская-Панина о том, как отпустить во взрослую жизнь выросшего ребенка и не сойти с ума от беспокойства.

depositphotos/Brainsil

Моя подруга страдает. Ее мир рушится прямо сейчас. Ей предстоит расставание с дочерью. Если вы представили сериальную сцену, когда злодеи вырывают младенца из материнских рук, то зря.

“Крошке”, отрывающейся от материнской груди, 22 года. И уезжает она не в Австралию, а в Краснодар. Когда Ленка рассказала мне о своих переживаниях, я даже оторопела.

Нет, я не жестокосердая, я действительно ей сопереживаю и знаю сама, что это значит, отпустить выросшего ребенка.

Да, многим это нелегко: осознать, что ребенок уже не ребенок, и отпустить его в другое жилье, другой город, другую жизнь.

Но что моя умница Ленка, демократичная и разумная мама, вдруг превратилась в мать-наседку, повергло меня в недоумение. А самое главное, ее и саму это удивляет: “Я головой-то все понимаю, но…

” А за этим “но” ежевечерние скандалы и слезы. Одна взрослая женщина никак не может отпустить… другую взрослую женщину в ее самостоятельную жизнь.

И вот только не надо: мы были другими, а это поколение инфантилов, мы в их годы уже сами были родителями, а они трусы постирать не в состоянии, какая-такая самостоятельная жизнь, вон и ВОЗ говорит, что до 25 – это еще дети. Эти дети все разные.

Одни учатся на бюджете, работают на двух работах, откладывают деньги на стажировку за рубежом, женятся, но не спешат радовать вас внуками, живут в свое удовольствие, ездят по миру, получают гранты, делают открытия.

Другие сидят на шее у родителей, туда же сажают жену/мужа, а иногда и внуков, ждут, пока мама позовет ужинать, работать не спешат – они же учатся (как правило, платно и там, куда их смогли приткнуть родители). И инфантилами их могли сделать только мы сами. Но это уже другая тема. А сейчас что выросло, то выросло.

“Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования”

Совершенно неважно, насколько самостоятелен ребенок, страшно отпускать любого.

Но если ваше дитя рвется на волю, может, пора позволить ему сделать это, вынуть соску изо рта у усатого младенца, перерезать денежную пуповину и отпустить в свободное плаванье, позволить набить пару-тройку шишек, прекратить оберегать его от его собственной жизни, убить в себе наседку и стать матерью, уважающей взрослого равноправного человека.

Да, мы хотим детям только лучшего! Да разве ж мы держим их на коротком поводке из плохих побуждений?!

Я знаю истории, когда мамы и бабушки идут с детьми и внуками на собеседования. Не, ну это крайний случай, скажете вы. А мы-то просто хотим, чтоб детки были рядом. Так вот они тоже хотят.

А что не крайний случай? Жаловаться, что сын пропадает в компьютерных играх, но тащить ему бутерброды и чай прямо к монитору, потому что “он же голодный”, говорить, что дочь совершенно не приспособлена к жизни и не знает, чего хочет, и поэтому самой искать за нее вузы, следить за конкурсными баллами, чтобы вовремя скомандовать, куда нести оригинал аттестата?

depositphotos/Vitalinka

Чего мы боимся? Ах, он/она не найдет работу, не сможет себя прокормить, обслужить, что-нибудь случится: заболеет, попадет под машину, а меня не будет рядом.

Вот последнее и есть главное. Основная причина нежелания/невозможности отпустить. Мы же все переживали вместе: первые зубы, первые шаги, первую шишку, первую пятерку и первую двойку, выпускной… И вдруг это крепкое “мы” рушится на два “я” равных размеров. И родителю ничуть не проще, чем ребенку, пережить то, что психологи называют сепарацией.

Не быть рядом, когда вы были рядом столько лет, когда вы привыкли нести ответственность за этого человека. И как поверить в то, что ничего ужасного из-за вашего отсутствия в сантиметровой близости с ребенком не произойдет. А ничего ужасного, конечно, и не произойдет.

Но пока вы не выйдете из роли наседки, душащей своей заботой и любовью собственное дитя, вы этого не поймете и не примете.

Так, ладно, про то, как не надо, уже все понятно. А как надо-то? Как наступить на горло собственной материнской любви и убить в себе наседку?

“Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась”

Для начала вспомните себя. Нет, про то, как вы героически в двадцать лет стирали на руках пеленки, забудьте. Вспомните другое: “Когда возвращалась за полночь, никак не могла понять, почему мама не спит, сидит в кухне, читает и курит. Ее спросишь: чего не спишь? Она: да не спится.

Я только сейчас поняла, что она меня ждала, потому что волновалась”. Ждала. Не обзванивала подруг и друзей, не закатывала истерик, не запрещала. Свою тревогу успокаивала так: читать и курить, ждать дочь.

Или вот обратная история: “Ты не понимаешь, ты не можешь принимать такие решения, я лучше знаю, что тебе нужно, – это был кошмар, потому что я слышала только это. В итоге в 17 лет я ушла из дома. И смогла нормально поговорить с мамой только через пару лет. Но услышала ровно то же. Плюс: почему ты ушла, я же тебе всю жизнь отдала”.

В общем, вспомните, как вам хотелось самостоятельности. Как вам было важно, чтобы вас отпустили, чтобы ваш выбор, любой выбор принимали, если не с одобрением, то с уважением.

Я помню, как моя мама потрясла меня одной фразой. Мне нужно было принять очень сложное решение, скажем так, из жизненно важных. Я точно знала позицию мамы на этот счет. И, когда я в очередной раз в слезах заговорила с ней об этом, она вдруг сказала: “Нюточка, я приму любое твое решение”.

С того нашего разговора прошло 20 лет. Именно тогда я поняла, какой должна быть единственно возможная позиция родителя по отношению к выросшему ребенку.

Вы можете дать совет, если вас об этом попросят, но не имеет значения, какой выбор в сложный момент сделает ребенок, вы должны принять любое его решение.

depositphotos/haveseen

И ребенок должен знать, что вы и есть та самая тихая гавань, куда всегда можно вернуться, где всегда примут, сколько бы раз ты ни облажался в этой жизни. Примут – не значит, решат за тебя твои проблемы.

Примут – значит, вытрут сопли и помогут тебе принять новые решения. Уходя, ребенок должен знать, что ему есть куда вернуться, если не в физическом (хотя почему нет?), то в психологическом плане.

Ваша связь не рвется расстоянием, иногда она становится даже крепче.

“Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить”

“Я с ужасом думаю, что Ваня вырастет и уедет в другой город, это же значит не видеть его по несколько месяцев! А я и пары недель не могу выдержать”, – комментирует бывшая коллега пост в фейсбуке о том, что мой сын будет учиться в Новосибирске. Ну и слава Богу, думаю я, пока ее Ванечке нет и двух лет, странно было бы представлять разлуку с ним как нечто само собой разумеющееся.

Когда я лежала в роддоме и смотрела на своего крошечного сына, на своего первенца, я с ужасом думала о любой возможной разлуке с ним. Я могу понять любую маму, которая испытывает подобные чувства. Главное, когда сыну стукнет 18 и он захочет уйти, даже если в вас еще остался этот ужас разлуки, суметь засунуть его поглубже и отпустить. Отпустить с улыбкой и материнским благословением.

Отпустить – это не значит позволить уехать. Отпустить – это значит, позволив уехать, не звонить каждые полчаса с вопросами: “Ты поел? Как у тебя дела? Сходил на собеседование? А дома у тебя чисто? А друзей ты уже нашел? А почему не звонишь маме?” Et cetera, et cetera.

Друг нашей семьи всю жизнь был под каблуком такой “душной” матери. Конечно, он ее любил, был привязан к ней, но личная жизнь у него сложилась только после ее смерти, потому что, пока она жила, все избранницы были недостойны ее Пашеньки. Вы действительно хотите этого? Чтобы ребенок зажил своей настоящей жизнью только после того, как вас не станет?

Подумайте о ребенке. Это не тот младенец, которому вы мыли попу, на чьи ободранные коленки вы дули. Сколько бы вы ни были рядом с ним, вы не будете рядом с ним всегда. Это его жизнь.

Вам ее не прожить. Так не отбирайте у него ее часть. Не завидуйте. Радуйтесь за него. Не обижайтесь. Он уходит не потому что вас не любит и не ценит, а потому что стал взрослым. У него все впереди.

Отпустите его.

depositphotos/belchonock

Разрешите ему принимать решения и нести за них ответственность. Ну а как быть, если он накосячит? Конечно, накосячит, и не раз. Начните с ним разговаривать уже сейчас как со взрослым.

Объясните ему, что обратная сторона медали свободы принятия решений – это ответственность за них. И что разгребать его косяки придется ему самому. Обговорите заранее пределы помощи, которую вы сможете предоставить в случае проблем.

И сами, бога ради, не спешите со скоростью Супермена на выручку, когда у вашего дитя возникнут первые взрослые сложности.

Да, “мы жили судьбами других, пора подумать о себе”. Ваша жизнь – это не только забота о ребенке. Она гораздо больше и шире. Конечно, остро переживают отделение детей и домохозяйки, и суперзанятые мамы, и еще неизвестно, кто сильнее. Но, может, пришла пора вспомнить о том, что вы хотели сделать, чем заняться и на что у вас никогда не хватало времени или сил.

“наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей”

Как бы это пафосно ни звучало, но наша задача с самого начала – научиться отпускать своих детей: с момента их рождения и до самой нашей смерти. И каждый шаг на этом пути болезненен. Я не смогу обезболить моей Ленке этот процесс.

Я могу только напомнить ей, что нам жутко повезло, у нас есть бесчисленное количество каналов связи с нашими отделившимися детьми, какое не снилось нашим мамам и бабушкам.

Современный мир очень мал, где бы ни был ваш ребенок, вас от него отделяют всего лишь несколько часов лету.

Да, ближайший отпуск Ленка наверняка проведет где-то поближе к дочери, да, поначалу она будет тревожно спать и ежечасно бороться с желанием позвонить ребенку. Но я точно знаю, что Ленка убьет в себе наседку и отпустит во взрослую жизнь свою Дашку. Отпустит с миром, не разругавшись вдрызг. Ей осталось только понять одно: это не ее мир рушится, это строится мир ее Дашки.

Источник: https://www.m24.ru/articles/deti/11082017/148822

Автоправо
Добавить комментарий