Можно ли запрещать жене работать?

Может ли муж запрещать жене выходить на работу?

Можно ли запрещать жене работать?

Ва алейкум ассалям ва рахматуллах ва баракятух!

Во имя Аллаха Милостивого, Милосердного. Вся хвала и благодарность Аллаху, мир и благословение Его Посланнику.

Мы благодарим Вас за оказанное доверие. Мы взываем к Аллаху Всемогущему, чтобы Он осветил наши сердца для истины и даровав нам благословение в этом мире и в Судный День. Амин.

Отношения между супругами должны основываться на взаимной привязанности, милосердии и доброте — в дополнение ко взаимным обязанностям и правам. Муж должен обеспечивать свою жену жильем, пропитанием, одеждой и медицинской помощью, в случае необходимости, соразмерно его доходу.

Жена, в свою очередь, должна соблюдать свои супружеские обязанности, а именно быть приятной мужу, делать их дом чистым и уютным, чтобы супруг мог найти в нем покой и расслабиться.

Женщина может оговорить заранее, что она будет работать вне дома после вступления в брак. Если жених согласен на это, он должен выполнить свое обещание в браке. Главное, чтобы работа женщины не сказывалась негативно на ее супружеских обязанностях — в этом случае муж может запретить жене работать.

В ответ на Ваш вопрос позвольте процитировать решение Исламской академии фикха, аффилированной с Организацией Исламская конференция (ОИК), которое было вынесено в ходе шестнадцатой встречи в Дубае (ОАЭ) 9–14 апреля 2005 года.

1. Финансовое состояние каждого из супругов

Каждый из супругов имеет собственные средства и имущество. Жена имеет полное право на собственное имущество и доходы. В рамках шариата она вольна распоряжаться своими доходами и имуществом без разрешения мужа.

2. жены

Муж обязан обеспечить пропитание жены и ее основные потребности в соответствии с его доходом и социальными нормами, принятыми в обществе. В этом праве жене не может быть отказано, кроме случая проявления неуважения к мужу и неповиновения с ее стороны.

3. Работа женщины вне дома

Основная обязанность жены — это забота о своей семье, доме и хорошее воспитание детей.

Она может работать за пределами дома, если возникает такая необходимость, но существуют определенные условия, которые необходимо соблюдать в этом случае: ее работа должна подходить ей по характеру и специализации, а также соответствовать нормам шариата.

Такая работа должна поощрять женщину соблюдать нормы Ислама относительно одежды и поведения, и мусульманка не может при этом пренебрегает своей основной деятельностью — заботой о своей семье.

Ее работа вне дома и заработок совсем не означают, что муж при этом освобождается от религиозного долга по ее содержанию, если только она не ослушалась его, работая вне дома.

4. Участие жены в семейных расходах

1. Женщина, согласно шариату, не обязана участвовать в семейных расходах — эта обязанность ложится на плечи мужа. Следовательно, муж не может обязать жену принимать участие в семейных расходах.2.

Тем не менее, желательно, чтобы жена добровольно участвовала в семейных расходах, поскольку это увеличивает привязанность супругов друг к другу и расширяет сотрудничество между ними.3. Муж и жена могут договориться, как потратить ее зарплату.

4.

Если выход жены на работу повлечет дополнительные расходы, она должна покрыть их из своего дохода.

5. Обсуждение возможности работы до брака

1. Женщина может оговорить непосредственно в брачном договоре, что она будет работать вне дома после вступления в брак. Если муж согласен с этим условием, его выполнение становится обязательным для него.2.

Муж может впоследствии попросить жену, чтобы она оставила работу, если это будет в интересах семьи.3.

Недопустимо, с точки зрения шариата, ставить жене условие, что она будет работать, при том ее зарплата будет расходоваться на семью, или она будет отдавать ему часть своего заработка.

4. Также недопустимо заставлять жену работать вне дома.

6. Работающая жена становится совладельцем с ее мужем

Если жена оказала финансовый вклад (из ее сбережений или заработной платы) в покупку недвижимости с мужем или организацию бизнес-проекта, она имеет право стать партнером в собственности указанного имущества или бизнеса, соответственно потраченным на это средствам.

7. Злоупотребление своими правами по отношению к работе жены

Существуют определенные взаимные супружеские права и обязанности, которые должны соблюдаться обоими супругами. Семейные отношения должны быть основаны на справедливости, солидарности, взаимной поддержке и милосердии. Злоупотребление каким-либо из этих прав и обязанностей считается правонарушением с точки зрения шариата.

Всевышний Аллах знает лучше.

Источник: http://islam.plus/ru/mozet-li-muz-zapresat-zene-vyhodit-na-rabotu

Муж и жена: чего нельзя скрывать друг от друга, а что – нужно

Можно ли запрещать жене работать?

Многие из нас обжигались на том, что неверно определяли меру допустимой откровенности. А до какой степени можно быть откровенным с любимым человеком? У психологов есть для этого специальный тест: «Представьте, что вся ваша жизнь от начала до сегодняшнего дня снята на кинопленку. Вы готовы показать этот фильм своей второй половине?»

Wavebreak Media / Фотобанк Лори

Многие из нас обжигались на том, что неверно определяли меру допустимой откровенности. А до какой степени можно быть откровенным с любимым человеком? У психологов есть для этого специальный тест: «Представьте, что вся ваша жизнь от начала до сегодняшнего дня снята на кинопленку. Вы готовы показать этот фильм своей второй половине?»

Семейный психотерапевт Марина Берковская считает, что все зависит от того, что понимать под откровенностью. Врать своей половине и скрывать какие-то факты, которые все равно рано или поздно выплывут, конечно, не надо.

Но сохранять какое-то личное пространство, закрытое даже для самого близкого человека, все-таки нужно.

Одно дело — откровенность, а другое дело — раздевание, выворачивание наизнанку тех тайников души, которые принято показывать лишь врачу и священнику, убеждена она.

Два подхода к проблеме

В вопросах откровенности со своей половиной существуют два противоположных подхода. Один из них — все-все рассказывать любимому человеку под девизом: «между нами не может быть тайн». Второй подход — делиться выборочно. В этом случае полностью обнажаться не обязательно, так как это может быть чревато неприятными последствиями для семьи.

Приведу пример из известного американского сериала «Секс в большом городе». Героиня убеждала своих подруг, что между любящими людьми не может быть секретов, что надо быть честными и все друг другу рассказывать. Но вскоре в ее жизни произошел случай, который заставил ее посмотреть на это иначе.

Она рассказала любимому мужчине, что случайно встретила в кафе «своего бывшего» и у них случились интимные отношения. Сказала, что это произошло случайно, и попросила у него прощения.

Но любимый не смог простить и расстался с ней, упрекнув: «Я бы предпочел этого не знать…» Выходит, героиня скорее стремилась гордиться собой (я такая – честная-честная), чем сохранить отношения с человеком, которого искренне любила. Своей ненужной откровенностью она их разрушила…

Впрочем, специалисты по семейным отношениям приводят аргументы в защиту обоих подходов. Например, американские психологи Г. Клауд и Дж. Таусенд в книге «Как спасти свою семейную лодку» пишут: «Ложь все равно неизбежно откроется. Лучше скажите правду сами. Нельзя допускать, чтобы страх перед поведением партнера превращал вас в лжеца.

Близость возникает только тогда, когда мы берем на себя смелость сказать правду, а за супругом оставляем право на любую реакцию. Иногда нужно просто подождать наступления времени, подходящего для откровенного, болезненного разговора, когда обстановка будет соответствующей, да и партнер будет готов вас выслушать.

Первым делом заверьте его в самых добрых к нему чувствах: “Я люблю тебя и хочу, чтобы у нас все было хорошо”».

Однако гештальт-терапевт Борис Новодержкин не совсем с этим согласен. Он считает, что, прежде чем откровенничать, надо в первую очередь подумать, что это означает для партнера. Есть такое слово: “грузить”. Это значит, рассказывать другому человеку о тех проблемах, в решении которых он явно не может помочь. Это такой психологический терроризм.

Таким образом, вы вешаете на партнера некое чувство вины, заталкиваете его в ситуацию беспомощности. Жизнь взрослого человека так устроена, что для того, чтобы не вступать в конфликт с окружающими, чтобы не испытывать чувства вины, мы что-то недоговариваем. Если вы действительно не хотите чем-то делиться, тогда не намекайте и никак это не проявляйте.

Тогда партнер этого не заметит и не станет вас выспрашивать, убежден Новодержкин.

По мнению Марины Берковской, нежелание партнера знать что-то о прошлом своей половины — это своего рода защитная реакция. Человек боится узнать некие факты из предыдущей жизни партнера: браки, серьезные отношения, дети.

Марину Берковскую настораживает такое активное отрицание прошлого, отталкивание: «не хочу ничего знать».

Особенно когда встречаются достаточно взрослые люди и мужчина говорит: «Ничего до этого не было, я у тебя первый и единственный, забыли все остальное».

Открывать ли шкафы со скелетами?

Снова вспомним о кинопленке, на которой заснята наша жизнь. Хотим ли мы показать ее своей второй половине без купюр? Мы согласны, чтобы любимый человек увидел все скелеты, хранящиеся в дальнем уголке шкафа? У многих в жизни бывали ошибки, неловкие моменты, грехи молодости… Но ведь прошлое — это то, что было до брака. А сейчас — уже другая жизнь. Так стоит ли ворошить то, что уже ушло?

Марина Берковская считает, что если в семье кто-то из родственников одного из супругов имел нарушения закона (например, судимость), то любимому человеку лучше об этом сказать.

Это те факты, которые могут оказать влияние на жизнь семьи.

И если это выплывет потом, то вдруг для партнера это окажется абсолютно неприемлемым? Тогда будешь всю жизнь чувствовать себя виноватым, что сразу ему не сказал.

Бывают и более сложные случаи, о которых рассказывает Борис Новодержкин.

Например, женщину когда-то изнасиловали — надо ли скрывать это от будущего мужа или нужно ему об этом обязательно сказать? Да, об этом надо говорить, убежден он.

Есть масса вещей, с которыми человек сталкивается в жизни и которые могут казаться чем-то совершенно диким, если партнер об этом узнает. Шкафы надо очищать от скелетов, убежден психолог.

А вот Марина Берковская считает, что в подобных случаях все зависит от того, насколько это волнует жертву изнасилования.

Если она внутренне это проработала, пережила и случившееся уже не оказывает влияния на ее нынешнюю жизнь, то зачем это ворошить? Но если это событие оставило последствия, влияющие на ее интимную жизнь, и партнер не понимает, что происходит, то она должна ему об этом рассказать.

Тогда муж с облегчением вздохнет: «Ну, слава богу, а то я думал, что это из-за меня». То есть раскрытие этой тайны может все поставить на места и успокоить партнера.

О проблемах телесных

Что делать, если у одного из супругов появились (или раньше были) серьезные проблемы со здоровьем? Например, жена не может иметь детей или у нее обнаружено женское заболевание и ей предстоит операция — говорить об этом мужу или придумать другой диагноз? (Не секрет, что некоторые мужья настороженно относятся к дефектам женского здоровья, и многие врачи даже советуют обойти эту тему, не обсуждать ее с мужем.)

Борис Новодержкин считает, что если у вас появились проблемы со здоровьем, то нормально сказать об этом своему партнеру и попросить его о помощи. Другой вопрос, что не надо это делать чем-то главным в жизни. Есть конкретные вещи, которые надо просто решать. Надо думать, в первую очередь, о том, что нужно сделать, чтобы выздороветь.

Деньги, доходы, имущество

Стоит ли выкладывать партнеру всю информацию о своем имуществе, финансовом положении, говорить о своих вкладах, недвижимости? Этот вопрос может показаться странным, если учитывать, что у большинства населения сбережения отсутствуют, как уверяет статистика. Вместе с тем мы слышим, как иногда при разводе люди готовы оставить друг друга без гроша. Этим отличаются как мужья, так и жены. Может, с учетом этих обстоятельств не стоит выкладывать всю подноготную по поводу своей собственности?

Есть мнение, что если у вас имеется какое-то серьезное имущество, то прежде, чем ставить партнера в известность о нем, стоит посоветоваться с юристом. Кто-то воскликнет: какой ужас, разве можно настолько не доверять друг другу? Но те, кто пережил конфликт по поводу раздела имущества, согласятся с таким шагом.

Кстати, жены богатых бизнесменов и олигархов давно поняли, что надеяться можно только на себя. Многие из них откладывают деньги на свой банковский счет, о котором муж не знает. Для этого они понемногу отрывают средства от личных трат, от расходов на хозяйство. Делают это, чтобы в случае развода не оказаться нищей, без крыши над головой, как это нередко случалось с их товарками.

Лучшей подстраховкой против подобных споров является брачный договор (его можно заключать в любой день существования супружеского союза).

Главное — отношения в семье

Так как же разрешить этот извечный спор? Чтобы ответить на этот вопрос, подумайте, что для вас важнее: гордиться тем, что вы прозрачны, как стеклышко, и у вас душа нараспашку, или желание сохранить семью? Может, важнее беречь любимого человека, не грузить его ненужными сведениями?

Психолог Иван Медведев говорит, что много лет наблюдает разные картинки. Первая — это когда муж знает все о прошлом жены, начиная с первой детсадовской влюбленности и заканчивая последним романом перед тем, как она встретила его, своего суженого. И вторая — когда мужчина знает о наличии предыдущей жизни жены, но она оберегает его от подробностей.

По мнению психолога, второй вариант намного здоровее для сохранения семейного благополучия.

Если до замужества женщина вела активную личную жизнь, а потом начала делиться с супругом подробностями, то такое ее поведение приводит к беде.

Поэтому если вам нужна крепкая семья и вы хотите, чтобы муж считал вас лучшей на свете, то не стоит хвалиться своим опытом отношений, особенно сексуальных, убежден психолог.

Вопрос не в том, что говорить, а как, подчеркивает Борис Новодержкин. И главное, зачем говорить. Прежде чем что-либо сказать, надо подумать, зачем вы говорите это своему партнеру и какое влияние это окажет на него, считает он.

Итак, искренность в отношениях и выкладывание всей подноготной — это не одно и то же. Прежде чем что-то сказать, задумайтесь, нужно это любимому человеку или нет. Пусть вашими помощниками в этом решении будут деликатность, такт и уважение личных границ.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Источник: https://www.fontanka.ru/2014/12/08/097/

Чем ты недовольна? Я дал тебе всё!

Можно ли запрещать жене работать?

В Исламе муж должен обеспечивать жену всем необходимым, будь то еда, одежда, жильё и т. п. Когда женщина выходит замуж, первое, что мужчине следует дать ей после никаха, – это махр, определённая сумма денег или что-то другое, имеющее цену.

О махре желательно упомянуть во время брачного обряда, т. к. это способствует предотвращению лишних споров и недоразумений. Размер махра шариатом специально не оговаривается.

Женщина перед вступлением в брак имеет право просить у мужчины такой махр, какой она только пожелает (если, конечно, на это согласится жених).

Если обе стороны приходят к согласию, то обряд никаха совершают с условием выплаты мужем условленной суммы, после того, как они станут мужем и женой.

В хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) женщинам предписывается требовать для себя в качестве махра хотя бы железное кольцо.

Желательно, чтобы махр был не меньше 10 дирхемов и не превышал бы размера махра, который когда-то давал своим жёнам Пророк (мир ему и благословение).

Махр является собственностью жены, она имеет право делать с ним всё что пожелает. Муж, в свою очередь, не может лишить жену махра или присвоить его.

Отец жены не имеет права требовать махр или уменьшить его в размере после того, как выплата махра стала для мужа его дочери обязательной.

Жена имеет право простить мужу махр, может подарить, уменьшить его в размере, т. е. может распоряжаться им, как и всем остальным своим имуществом.

Умеренность в расходах

Одним из желательных является проявление умеренности в расходах. Не следует расходовать на жён ни слишком мало, ни слишком много, а надо придерживаться середины.

Всевышний Аллах в Коране сказал (смысл): «…Ешьте и пейте, но не излишествуйте, ибо Аллах не любит излишествующих» (сура «Аль-Араф», аят 31).

Ибн Сирин сказал: «Желательно, чтобы мужчина каждую пятницу угощал свою жену сладостями». Мужу следует велеть жене раздавать в качестве милостыни остатки еды, а также всё то, что может испортиться, если будет оставлено дома, и это является нижайшей ступенью блага. В зависимости от обстоятельств женщина может делать это и сама, не дожидаясь разрешения своего мужа.

Но жена ответственна за дом своего супруга, и поэтому ей запрещается давать что-либо значительное из дома мужа без его согласия, даже своим родственникам.

Однако относительно еды Пророк (мир ему и благословение) сказал: «Если жена отдаст милостыню из пропитания мужа (добытого им), соблюдая при этом меру, она получит за неё вознаграждение, а муж – за то, что он добывал его, и хранителю такое же вознаграждение» (аль-Бухари).

Мужу не следует отбирать для себя лучшую еду, лишая её прочих членов своей семьи, ибо это возбуждает враждебные чувства и препятствует поддержанию добрых отношений.

Однако, расходуя средства на еду, важнее всего помнить о том, что она должна быть дозволенной и что добывать её запретными методами нельзя, а совершение подобных действий является преступлением против семьи, а не проявлением заботы о ней.

После того как жених и невеста стали мужем и женой, согласно шариату, муж должен обеспечивать жену шестью необходимыми вещами.

Первое. Еда, количество которой зависит от состоятельности мужа, причём состоятельность, социальное положение жены значения при этом не имеют. Также не принимается во внимание, ведёт ли жена аскетический образ жизни и как часто соблюдает желательный пост.

Второе. Продукты питания должны быть, как правило, теми, которые распространены в данной местности, например, масло, растительное и сливочное, финики, сыр и пр. Характер питания женщины изменяется в зависимости от времени года. В её рационе должны присутствовать фрукты по сезону. Мужу также следует обеспечивать жену мясом.

Имам аш-Шафии сказал, что от мужчины требуется это делать хотя бы раз в неделю, желательно по пятницам, но можно и чаще, в зависимости от состоятельности. Аль-Багави сказал, что вменяется в обязанность: богатому – ежедневно, человеку среднего достатка – 2–3 раза в неделю, несостоятельному – один раз.

Если в один из дней жена решилась ограничиться хлебом, то это не снимает с мужа обязанностей по предоставлению ей других продуктов питания.

Муж также должен снабдить жену всем необходимым для приготовления пищи, например, посудой и т. п. Если жена, как это принято, ест вместе с мужем за одним столом, то с мужа снимаются обязанности по отдельному обеспечению жены продовольствием.

Третье. Прислуга обязательно предоставляется женщинам, которые привыкли к тому, что подобный порядок существовал в доме отца. По договоренности сторон, если не в состоянии нанять муж, жена может привести с собой свою прежнюю помощницу.

Четвертое. Одежда, которой муж обеспечивает жену, становится её собственностью. Одежда должна соответствовать требованиям шариата и сезону. Летом, например, это платье, брюки, платок, обувь, зимой к этому прилагаются верхняя одежда и теплая обувь и т. п.

Качество и количество одежды зависит от уровня состоятельности мужа. Женская одежда должна обновляться раз в полгода, в начале зимы и лета. Если она пришла в негодность по вине жены, то муж не обязан предоставлять ей новую одежду. Муж должен обеспечить жену постелью, матрасом, одеялом, подушкой и другими необходимыми ей постельными принадлежностями.

Пятое. Предметы гигиены также входят в перечень обязательных. При этом жена не вправе требовать от мужа, чтобы он обеспечил ее косметикой – всё зависит от желания мужа.

Шестое. Муж должен обеспечить жену местом, пригодным для жилья, причём не обязательно, чтобы оно было собственностью мужа, допустимы съём, аренда и пр. Место жительства собственностью жены не становится, а даётся ей в пользование.

Что касается других вещей, то они становятся собственностью жены, она имеет право продать свою еду и одежду, может подарить их и поменять.

Если муж остановился в доме жены или её отца с их разрешения, то он не должен платить за своё проживание на данной площади, за исключением случаев, когда необходимость подобной платы была с ним обговорена заранее или когда хозяева дома не выразили своего согласия с его проживанием вслух.

Если у жены есть место жительства, а муж, не предоставив ей положенную площадь, дал согласие, чтобы она там жила, или оставил жену на её площади по их обоюдному желанию, то он должен выплачивать своей супруге денежную компенсацию за отсутствие собственного жилья по первому её требованию.

Муж имеет право запретить жене всё, что способно принести вред ей и её организму.

Он также имеет право запретить ей заниматься профессиональной деятельностью, но если с его согласия жена работает, то всё ею заработанное является её собственностью, и она имеет полное право, даже без разрешения мужа, в дозволенной шариатом форме расходовать своё имущество, отдавать его, менять и т. п. Собственностью жены, кроме того, что она заработала, является и то имущество, которое она получила в наследство, в подарок и т. д.

Своё имущество она не обязана тратить на детей, семью, дом, еду, одежду – все эти расходы возлагаются на мужа.

Если муж не предоставлял жене что-либо из того, что было перечислено выше, то это должно быть им возмещено впоследствии. Если муж собирается в поездку, то на время своего отсутствия он обязан обеспечить жену всем необходимым.

Мы перечислили всё то, что муж обязан предоставить своей жене и что она, в случае его отказа, имеет право потребовать. Если жена не будет слушаться мужа, то с него снимаются обязанности по её содержанию.

Как было сказано выше, в Исламе женщина имеет право на личное имущество и может распоряжаться им по своему усмотрению, но будет более разумно, если она будет согласовывать свои действия с мужем.

В ситуации, когда супруг, находящийся в долговременной отлучке, не оставил жене денежных средств на расходы, шариат распоряжается его имуществом с целью выделения материального обеспечения для супруги.

В случае же отсутствия имущества или невозможности его использования шариат тем или иным методом оповещает мужа о нарушении супружеских прав и назначает определенный срок для выделения необходимых средств.

Если по истечении срока он не смог выполнить требования шариата, жена имеет право требовать по своей инициативе законный развод.

В такой же степени она имеет право на развод, если муж пропал без вести или выехал в неизвестном направлении, не оставив средств на личные расходы.

(Все вопросы, связанные с разводом, когда его требует жена, должны решаться посредством алима или имама, разбирающихся в таких вопросах.)

Глава семьи, согласно шариату, мудрый попечитель и опытный хозяин, на плечи которого полностью ложится обеспечение материального достатка в семье.

Муж должен обращаться с женой как с равной и не запрещать ей то, что разрешено шариатом. Имеется много хадисов на эту тему.

В одном из них передается, что Пророк (мир ему и благословение) говорил: «Лучшим из вас является тот, кто лучше всех относится к своим жёнам, а лучше всех из вас к своим жёнам отношусь я» (ат-Тирмизи).

Мужу следует терпеливо выносить обиду, если жена нанесла её ему, снисходительно относиться к ней, когда она сердится, делать ей назидание, читать проповедь, призывать к богобоязненности, предупреждать, чтобы впредь подобное не повторялось.

Необходимо радовать её, обходиться с ней ласково, чтобы её сердце наполнялось счастьем. Муж ни в коем случае не должен унижать жену ни словом, ни делом, не должен оскорблять её родственников и насмехаться над ними.

Если он не любит жену, то он не должен угнетать её, подвергать мучениям, демонстрировать к ней своё отвращение или внушать чувство неуверенности и неопределенности.

Он должен проявлять терпение. В хадисе Посланника Аллаха (мир ему и благословение) говорится: «Пусть ни один верующий мужчина не питает ненависти к верующей жене, т. к. если вам не нравится что-либо из её поведения, то довольствуйтесь другими её [хорошими] качествами» (Муслим).

Мужу следует дать супруге необходимые знания по религии или разрешить ей посещать те места, где она сможет их получить. Он обязан всевозможными средствами стараться, чтобы она соблюдала нормы Ислама (совершала намаз, постилась в месяц Рамазан и т. п.), т. к. Всевышний повелел ему это в Коране.

Если мужчина взял более чем одну жену, то ко всем он должен относиться справедливо и не предпочитать одну другой при распределении своего внимания или заботы об их нуждах. В хадисе сказано: «Если тот, кто имеет двух жён, уделит внимание одной больше, чем другой, в Судный день он воскреснет кривобоким» (Абу Давуд).

Источник: http://islamdag.ru/musulmanka/27112

Право на запрет: как превратить

Можно ли запрещать жене работать?

Мой первый парень был тираном. Мне было пятнадцать, а он запрещал мне пользоваться розовыми тенями, носить мини, при встрече целовать в щеку друзей-мальчиков, пить без него мои первые и потому такие желанные «маргариты» и «лонг-айленды».

По сути, он запрещал мне почти все. Он был старше и казался мне очень опытным и мужественным. Наверное, поэтому я боялась открыть рот и сказать все, что думаю об этих запретах.

А может, потому, что это были мои первые сильные чувства, моя первая большая любовь и первый мужчина — и я, не имея возможности сравнивать, считала такие отношения если не нормой, то терпимой ситуацией.

Терпение растянулось надолго: два года я была послушной овечкой, выбросившей косметику, растерявшей друзей и не знающей, чего она хочет, кроме как жить с НИМ долго и счастливо.  

Между прочим, «долго и счастливо» было вполне реальной перспективой: в шестнадцать лет я уже получила от него предложение руки и сердца. Не знаю, где был мой мозг (наверное, там же, где и косметика), но я согласилась. И тут же столкнулась с еще одной серией запретов — на этот раз от родственников и государства.

Первые возражали против такого выбора: мой потенциальный супруг был диджеем, имел татуировки и хотел, чтобы я родила ему троих детей и работала в маленьком магазине у моря в нашем маленьком городе, — а родные хотели, чтобы я получила образование в лучшем вузе Киева.

У государства имелся свой запрет: в нашей стране девушкам запрещалось выходить замуж раньше семнадцати лет (с 2012 года была внесена, судя по моему опыту, крайне нужная поправка в Семейный кодекс Украины, поднявшая возраст бракосочетания для женщин до восемнадцати лет).

К тому моменту в мою голову уже закралась мысль об абсурдности собственного решения, но запреты сделали свое дело: я рьяно бросилась «бороться за свою большую любовь» и начала реализовывать планы по замужеству.

Сейчас я уже точно могу сказать — это был исключительно протест против запретов, а никакая не любовь. И несмотря на мои истерики, мама была абсолютно права, когда после долгих безуспешных уговоров не покупать справку о беременности для загса просто спрятала мой паспорт — так она уберегла меня от поступка, о котором я бы вскоре пожалела.

То есть в этом конкретном случае запрет пошел на пользу. Да, тогда я ненавидела своих родных, а сейчас я не устаю благодарить маму — самого мягкого человека в моей жизни — за то, что она нашла в себе силы пойти против моего абсурдного желания и не допустила моего раннего замужества.

Не знаю, что бы со мной случилось, где бы я была теперь и кем, если бы не тот запрет.

На сайте интернет-издания Science Daily упоминается недавнее исследование канадских ученых, в ходе которого стало ясно: за время введения запрета на курение в общественных местах люди не бросили курить дома или там, где такого запрета не было.

То есть запрет работает только в определенный момент и действует в течение ограниченного времени, но никак не способен изменить поведения индивида. Вот почему попытка одного из пары надавить на курильщика, чтобы он бросил вредную привычку, практически всегда неудачна.

Это подтверждает Сильвия Кайроуз, доцент кафедры социологии и антропологии Университета Конкордии: гораздо более мощный мотиватор для того, чтобы курильщики уменьшили количество выкуренных сигарет дома — их близкие, которые не переносят табачного дыма.

То есть наши привязанности более эффективны, нежели государство и закон.

Между прочим, это чуть ли не единственное исследование, касающееся запретов.

Я не нашла ответов, например, что чувствуют люди, которые живут, повинуясь чужим приказам: бессилие, злость, равнодушие? Почему одни способны жить в состоянии «разрешение — запрет», а другие стремятся действовать по своей воле и бунтуют против чужой? Запрещать другим — иногда можно или совсем исключено? И где посредством запретов начинается подавление свободы и заканчивается забота? Почему окружающие считают себя вправе запрещать нам то, что не вписывается в их понимание «нормального»? До какого момента мы можем что-то запрещать собственным детям? И как именно нужно выражать запрет, чтобы он был эффективным инструментом, а не борьбой за власть? Практикующий психолог Ольга Корниенко поясняет, что есть две категории запретов: от родителей детям и от взрослых взрослым. «Первые — это выражение заботы, они дают ребенку понять, что в мире есть рамки, которые не только ограничивают, но и создают устойчивость, с ними мир кажется более понятным и определенным. Но в отношениях запрет — это не плод любви, а личное состояние запретителя. Запрет может возникнуть на основе страха и тревоги: жена запрещает мужу ходить на встречи с друзьями, боясь, что он «загуляет», — так она пытается уменьшить свою тревогу за счет ограничения активности партнера. Запреты могут рождаться из недоверия: муж запрещает надевать жене открытые платья — он не доверяет ей и опасается, что она уйдет к другому. Такой контроль партнера через запрет помогает всего лишь избежать конкретного действия, но не его причины. Иногда запреты призваны продемонстрировать власть и компенсировать неуверенность в себе: я хочу, чтобы меня слушали, поэтому налагаю запрет и чувствую свою силу». История в тему: я пишу эту статью в гостях у моих дяди и тети. Слышу разговор дяди по телефону — он рассказывает другу, что хочет поехать с семьей в Буковель, и добавляет: «В прошлый раз я так и не встал на лыжи — Оксана (жена) запретила. Она уверена, что я разобьюсь, если буду кататься в горах». В такой незаметной семейной тирании годами живут миллионы пар. 

И практически всегда добровольно: один наделяет себя правом запретить что-либо партнеру, второй молчаливо или после непродолжительной борьбы подчиняется. Здесь нет монстра и жертвы — задействованы оба. Необъяснимо, но факт: десятки моих знакомых мужчин — состоявшихся, успешных — попали в ловушку запретов.

Я часто слышу их жалобы, что жена не пускает на рыбалку/в паб/на бильярд с друзьями, — и у меня возникает вопрос: почему? Почему взрослый, талантливый в своем деле мужчина соглашается с таким положением вещей, а потом рассказывает истории, в которых жена выглядит цербером? Почему он не расставит все точки над «i»? Таким же ребусом для меня была ситуация, произошедшая на встрече выпускников этим летом. Вечеринку в честь десятилетия выпуска организовывала я, и я же предупредила, чтобы никто не приглашал своих партнеров — жен, мужей, любовников. Потому что при таком раскладе дискомфорт испытывают все — проверено. Как выяснилось позже, мужа моей одноклассницы это привело в бешенство и он запретил ей идти на праздник. Она пришла в конце вечера — в слезах, без малейшего настроения. А я в итоге размышляла, имеем ли мы право запрещать партнеру все, что кажется нам неправильным, странным, демотивирующим, или это именно тот случай, когда благими намерениями вымощена дорога в ад? Мне кажется, увлекшись подобной чисткой, мы рискуем однажды не узнать человека, которого полюбили. Потому что мы — это также и люди, которыми мы дорожим, вещи, которые нам нравятся, хобби, которые приносят нам радость. Лишите любимого человека хотя бы одного пункта — и он перестанет быть собой. Можем ли мы запрещать близким людям делать то, что наносит или может нанести им вред, но доставляет удовольствие? Сложная задача.

Работая над этой статьей, я столкнулась с сотнями вопросов на юридических порталах и форумах от родственников лудоманов, проигрывающих в онлайн-казино семейные состояния. Отчаявшиеся близкие пытались выяснить, каким образом можно запретить зависимому брать кредиты для нескончаемых игр. Мне кажется, постановка вопроса неверна.

Правильнее было бы спросить: как сделать так, чтобы игроман мечтал не выиграть миллион долларов, а избавиться от своей болезни, съедающей всю его жизнь? Тогда никакие запреты не понадобились бы. К сожалению, мы забываем о разрушительной силе запретов, когда дело касается любовных отношений.

Если друзей мы готовы принимать в их «базовой комплектации» и нам даже в голову не придет позволить себе запрещать им что-либо, то партнеров мы часто беремся ограничивать, насаждая порой абсурдные запреты.

Я слышала множество споров на тему «Что делать, если парень ненавидит мою лучшую подругу и запрещает мне с ней общаться?» и «Как мне запретить ему так себя вести?» То есть тут фигурирует целых два ограничения.

Это как пить фервекс, снимающий симптомы, вместо того чтобы заниматься профилактикой и грамотным лечением, — например, отказаться от общения с теми, кто, мимикрируя под любовь, вводит запреты на общение с дорогими сердцу людьми. Так или иначе, запрет — штука неоднозначная, зачастую на грани.

Например, моя двоюродная сестра, 15-летняя Аня, живет меж двух огней — бабушкой и мамой.

Бабушка — хирург с сорокалетним стажем и хроническим ужасом перед лифтами («Ко мне столько изнасилованных девочек привозили на прием!»), парками, подъездами, незнакомцами (по той же причине), роликами, скейтами и практически всем, что может двигаться и нанести ущерб телу («Я столько поломанных ног и рук лечила после этих катаний!»), косметикой («Она портит кожу, я до пятидесяти лет не красилась!»), гаджетами и девайсами («Останешься без глаз и мозгов!»). Когда я предложила научить Аню кататься на сноуборде, бабушка схватилась за сердце и объявила, что это произойдет только через ее труп. Мама, то есть дочь бабушки, всю жизнь прожившая в условиях тотального контроля и ограничений, решила, что своей дочке она не будет запрещать ничего. Теперь Ане не запрещают общаться по скайпу с мужчинами из Ирана, курить, гулять допоздна, красить губы красной помадой днем и делать пирсинг там, где хочется. Подросток не знает слова «нет», требует на день рождения iPhone 7, учиться хочет только в Европе, носить — только вещи категории люкс. Аню не интересует, что ее папа потерял работу и уже не может спонсировать все ее прихоти, она с рождения не привыкла к ограничениям и запретам. «Чрезмерные запреты создают у ребенка ощущение ограниченности его возможностей: он не учится проявлять себя, взаимодействовать с миром, ошибаться и исправлять содеянное, — поясняет Ольга Корниенко. — Действенные запреты должны быть: — простыми, иначе ребенок не поймет, что именно ему запрещают; — немногочисленными, поскольку большое количество запретов создает ощущение тотального «нельзя», из-за которого хочется сбежать или сделать наоборот; — с последствиями разного уровня: при доверительных отношениях расскажите, что с вами произойдет, если запрет будет нарушен («Если ты на меня крикнешь, я буду подавлена, зла, разочарована, мне захочется крикнуть в ответ»); если ребенок не хочет слышать про ваши чувства, можно ввести «санкции» за нарушение («Я перестану с тобой общаться, ты помоешь за меня посуду десять раз, тебе нужно будет извиниться»); — точными.

Можем ли мы ЗАПРЕЩАТЬ близким ЛЮДЯМ то, что наносит или может нанести им ВРЕД, но доставляет удовольствие?

Например, вы можете разрешить: «Ты можешь на меня крикнуть только в шумной обстановке или экстремальной ситуации, когда действовать нужно моментально. Все остальное — неприемлемо»; — с учетом возраста ребенка и его потребностей. Важно понимать, насколько у него развит самоконтроль, эмпатия, интерес к миру. Нельзя запрещать то, что для него естественно на данном этапе.

Чаще родительскую рамку ломают в подростковом возрасте. На этом этапе ребенок учится вырабатывать свою систему координат, соотносить ее со старой и забирать то, что он считает полезным, а родительские запреты во многом теряют свою силу. Здесь важна база ценностей, сформированная у ребенка ранее.

Подростку важны не столько нравоучения, сколько присутствие — физическое и эмоциональное, чтобы он смог прийти «в случае чего». Открытость родителей для разговора, готовность обсудить животрепещущие темы любви, секса, стыда, разочарования и злости позволит снизить давление в виде запретов. Подросток узнаёт и пробует себя в разных ролях — иногда скатываясь в крайности.

Родители могут высказать, что для них является крайностью и в какой момент они поставят преграду в виде запрета».

Та же тонкая грань касается ограничений, связанных с религией. Прошлым летом прогремел запрет на буркини во Франции. Попытки запретить ношение хиджаба женщинам и девочкам предпринимаются в России, Норвегии, Франции. Сейчас в Осло призывают ввести запрет на проверку состояния девственной плевы.

Что это — политические предрассудки или нарушение права сохранять ментальную идентичность нации? На этом фоне ставший легендой запрет Стива Джобса пользоваться смартфонами более получаса в день выглядит трогательной заботой о малышах. Такой запрет вполне логичен.

Вопрос заключается лишь в том, как после него не стать монстром в глазах собственных детей, которых вы пытаетесь лишить любимого гаджета.

Пишу статью и понимаю: многие мои знакомые (я в том числе), выросшие на свободолюбивых книгах «451 градус по Фаренгейту» Брэдбери, «1984» Оруэлла и очень нежного «Искусства любить» Фромма, хотя бы раз в жизни сталкивались с тем, что не могли найти среди огромного арсенала моральных средств для общения с близкими людьми ничего более эффективного, чем запрет.

Осознав это, я ощутила, что простила маму своего мужа, которая после всех попыток разлучить нас запретила жениться на мне. Чаще всего ситуация «раздражитель — запрет» возникает, когда мы чувствуем себя беспомощными и слабыми в сложившихся обстоятельствах и не знаем, что сказать или сделать, лишь бы это предотвратить.

То есть проблема не в том, что кто-то хочет поступить так или иначе, а в нас самих, в неумении найти правильную реакцию и выстроить диалог. Получается, нужно этому учиться, а если и запрещать что-то, то исключительно самим себе. Например, наедаться после восьми часов вечера, забывать о том, какими мы были подростками, вымещать злость на близких, проводить хотя бы день без мини-тренировки или засыпать, не помирившись с любимым человеком.

Источник: https://elle.ua/otnosheniya/psihologija/pravo-na-zapret-kak-prevratit-nelzya-v-effektivniy-instrument/

Избиение запрещено шариатом!

Можно ли запрещать жене работать?

Несмотря на то, что супруги имеют общую семейную жизнь и должны помогать, поддерживать друг друга во всех делах, иногда возникают споры и разногласия. Мужчина желает видеть себя лидером, а жену – послушной исполнительницей его желаний. В то же время и женщина желает принимать участие в решении семейных вопросов.

Таким образом, обе стороны начинают наставлять и поучать друг друга. Для избавления от такого рода проблемы лучше всего отстранить назидания, постараться мирно обменяться мнениями и прийти к обоюдному согласию. Если не быть упрямым и не навязывать свою точку зрения, то можно уладить трудность без ссоры.

Но некоторые мужчины позволяют себе грубо указывать и принуждать жену склоняться к их мнению, вместо того, чтобы попытаться найти выход из ситуации мирным путем.

Некоторые из них позволяют себе не только указывать, но и, в случае неповиновения жены, наказывать ее, считая это своим правом! Иногда даже доходит до того, что они избивают свою супругу, не имея на это ни малейшего права.

Это похоже на доисламский период, когда невежественные и грубые мужчины унижали своих жен, по-варварски обращаясь с ними. Тогда Пророк Ислама (С) встал на защиту угнетенных женщин и сказал: «За каждый удар в лицо жены, по приказу Аллаха, мужчина будет семьдесят раз избит ангелом в аду.

А те руки, что тянули волосы женщины, чтобы ее мучить, будут пробиты огненными гвоздями»[111]. А также Пророк (С) предупреждал: «Каждый мужчина, ударивший больше трех раз свою жену, в Судный день будет опозорен Аллахом за содеянное на виду у всех людей, и народ будет смотреть на его позор, ибо он тот, который причинял зло своей жене»[112].

А также он сказал: «Удивляюсь мужчинам, которые бьют своих жен, в то время как сами достойны этого. О люди, не бейте жен палками – знайте, что за это вас ожидает тяжелое возмездие!»[113].

Естественно, мужчина, избивающий свою жену, совершает великое зло, а злодей будет наказан и в этом, и в том мире. Совершённое насилие, тем более по отношению к беспомощной женщине, которая с радужными мечтами вступала в брак, заботилась о своем супруге, о его спокойствии, и украшала его жизнь, надеясь на защиту и опеку, является неоправданным злом и несправедливостью.

Жена – это божий дар, который вручен на хранение мужчине: за нее он несет ответственность, за что и будет с него спрошено.

Предводитель правоверных Имам Али (А) сказал: «Женщины даны на хранение мужчинам. Они не могут нанести себе ни вреда, ни пользы. Они отданы вам Аллахом – так не угнетайте их и не судите строго»[114].

Кроме всего сказанного, если муж избивает свою жену, это сказывается на ее психике, оставляет глубокий отпечаток в ее сердце, и рана эта трудно затягивается – она убивает любовь и искренность. Даже представить сложно, как можно строить супружеские отношения после такого. Должно быть очень совестно и стыдно!

Пророк (С) сказал: «Как вы смеете, после того как избили жену, заключать ее в свои объятия?»[115].

Избивание жены противоречит и шариату, и этикету, и нравственности.

Так, например, согласно положениям шариата, жена не обязана работать по дому, следить за чистотой и готовить, хотя женщины сами делают это охотно и не предъявляют никаких претензий по этому поводу и не требуют оплаты своего труда. Уже за это мужчина должен ценить, благодарить и поощрять свою супругу. Но если она не выполнила какую-то работу по хозяйству, то муж не имеет права укорять, а тем более наказывать ее.

Ислам разрешает наказывать мужчине свою жену только в двух случаях:

1) По законам шариата, муж имеет право наслаждаться половой близостью с женой, и она, в свою очередь, обязана повиноваться ему в этом и отдаваться ему полностью. Но если она будет отказывать, мужчина должен постараться выяснить причину и вызвать ее любовь и желание к себе.

Он может сводить ее куда-то или подарить ей подарок, в общем, сделать что-то, чтобы согреть ее душу.

Но если все-таки и после этого она безосновательно и упорно продолжит отказывать ему и выразит свое намерение и дальше не подчиняться, то он может прибегнуть к мерам наказания, соблюдая при этом их последовательность.

Но следует помнить, что идти на эти меры можно только в том случае, если женщина отказывается от половой близости, не имея на то причины. Например, если у нее менструация, или она постится в месяце Рамазан, или больна – словом, если это действительно уважительные причины, препятствующие половой близости, то супруг ни в коем случае не имеет права наказывать ее за отказ.

В отношении же случаев, когда надо наказывать жену, в Коране сказано: «Мужчины являются попечителями женщин, потому что Аллах дал одним из них преимущество перед другими и потому что они расходуют из своего имущества.

Праведные женщины покорны и хранят то, что положено хранить, в отсутствие мужей, благодаря заботе Аллаха. А тех женщин, непокорности которых вы опасаетесь, увещевайте, избегайте на супружеском ложе и побивайте.

Если же они станут покорны вам, то не ищите пути против них. Воистину, Аллах – Возвышенный, Большой»[116].

Как видно из Корана, разрешено наказывать жену только тогда, когда она безосновательно противится половой близости, и при этом наказания должны производиться последовательно:
сначала – наставление;

потом – отдаление ее от постели (надо отметить, что и здесь есть определенные нормы, на которые мужчина обязан обратить внимание);

и последнее – битье. При этой самой крайней мере, к которой вынужден обратиться мужчина, воспитывая свою упрямую жену, также должны быть соблюдены следующие правила:

· Цель битья – воспитание, а не возмездие;

· Допустимо ударить рукой или тонким прутиком (как сказано в хадисах, это может быть мисвак*);

· Удар должен быть слабым и не оставлять ни синяка, ни даже покраснения: в противном случае мужчина должен будет выплатить штраф жене за нанесенное телесное повреждение;

· Бить по голове, по лицу, глазам и животу запрещено;

· Бить надо так, чтобы это не породило еще больше злобы и ненависти и не привело впоследствии к еще большему неповиновению;

· Надо помнить, что супруг намерен продолжать с нею свою супружескую жизнь и пользоваться ее любовью и лаской.

2) Жена обязана брать у своего мужа разрешение, чтобы выйти из дома; если же она покинет пределы дома без согласия супруга, то следует считать ее грешницей.

В этом отношении Пророк (С) сказал: «Каждую женщину, которая без разрешения своего мужа выходит из дома, проклинают ангелы на небесах и все, что встречается не ее пути, пока она не вернется к себе домой»[117].

Как уже было сказано выше, мужчина имеет право разрешать или запрещать своей жене выходить из дома, но опять-таки напомним, что в этом надо быть разумным и умеренным. Лучше позволять жене посещать места, разрешенные шариатом.

Это право дано мужчине не для того, чтобы он проявлял свою власть и силу, не для того, чтобы угнетать жену, а для того, чтобы он смог оградить ее от греха, запрещая ходить туда, куда запрещает шариат.

Ведь излишняя строгость не только бесполезна, но и вредна, ибо угрожает любви и искренности, убивает доверие, способствует уклонению от истинного пути мусульманина.

Если мужчина уверен, что место, куда направляется его супруга, опасно или там собирается сомнительное общество, что может принести ей вред, то он, как покровитель и хранитель своей семьи, оберегая ее, должен запретить это и препятствовать жене идти туда, а она должна подчиниться своему мужу.

Во всяком случае, если женщина ослушается своего мужа и выйдет без его разрешения из дома, то супруг имеет право наказать ее. Но при этом следует помнить, что и здесь есть условия, при которых жена все-таки может покинуть дом без разрешения своего мужа:

1) Она может выходить из дома, чтобы получать необходимые религиозные знания;

2) Она может поехать в Хадж, если у нее есть на то средства и возможность;

3) Она может выйти из дома, чтобы отдать долги (если есть необходимость для этого самой выходить из дома).

[111] «Мустадрак уль-Васаил», том 2, стр. 550.[112] «Мустадрак уль-Васаил», том 2, стр. 550.[113] «Бихар ал-анвар», том 103, стр. 249.[114] «Мустадрак уль-Васаил», том 2, стр. 551.[115] «Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 119.[116] Сура «Ан-Ниса» (Женщины) – 4:34.* Мисвак – веточка для чистки зубов (прим. ред.) [117] «Васаил аш-ши‘а», том 14, стр. 154.

Источник: http://www.ibrahimamini.com/ru/node/2954

Автоправо
Добавить комментарий