Как решить вопрос, чтобы не зависеть от прихоти сестры?

Почему в деле сестёр Хачатурян нет ничего удивительного

Как решить вопрос, чтобы не зависеть от прихоти сестры?

Столичные следователи продолжают разбираться в криминальной драме, разыгравшейся в конце июля в Алтуфьеве, где три юные сестры Хачатурян жестоко убили своего тирана-отца. До конца здесь пока ничего не понятно – есть предположение, что с погибшим могли расправиться его коллеги по бизнесу, который, похоже, выходил далеко за рамки закона (наша газета писала об этом в № 31).

Тем временем утверждения сестёр об издевательствах со стороны отца получили подтверждение – мать девочек обнародовала снятые ими ранее фото, на которых те стоят в синяках и крови. Изучив все обстоятельства, «Наша Версия» пришла к выводу, что ситуация с сёстрами Хачатурян далеко не уникальна – похожие истории регулярно происходят в семьях, где сильны национальные традиции.

Ранее скептики приводили довод: как можно верить словам сестёр о том, что отец регулярно измывался над ними? На всех фото – счастливые, хорошо одетые и ухоженные девочки. У каждой – дорогой телефон. И это всё им купил домашний тиран? Нет, тут явно что-то не вяжется!

Хайтарак, и всё

Марине, или, как её называли с детства, Маринэ, чуть за 30. Она верит: всё, что рассказывают сёстры Хачатурян – чистая правда. «Надо знать наш уклад, наши правила, – говорит девушка. – В армянской семье положение женщины очень противоречивое. Свою маленькую дочку отец будет носить на руках.

А сын в это время будет воспитываться чуть ли не как в казарме. Потому что он мужчина, он должен вырасти сильным, научиться обеспечивать свою семью. Но после совершеннолетия всё поменяется. Теперь требования начинаются к девочке. Да, ей будут покупать всё: машины, телефоны, золото.

Иначе отцу нельзя: скажут, что ты за мужчина, если не можешь обеспечить дочь? Но в личной жизни всё по-другому. На свидание? Нельзя! Хочешь прийти поздно? Нельзя! И это не просто прихоть. У нас есть такое понятие – хайтарак, то есть позор.

Если молодая девушка гуляет с кем-то – это хайтарак, потому что другие могут сказать, что она шалава. Не для неё позор, а для семьи.

А семья у армян это святое. Когда я ещё училась в институте, кто-то сказал родителям, что я встречаюсь с парнями. На самом деле ничего не было, просто кто-то пустил сплетню. Мой брат – образованный человек! – приехал к факультету, на глазах однокурсниц дал мне пощёчину, посадил в машину и увёз домой, где был жёсткий разговор.

Потом, когда всё выяснилось, он долго просил прощения, и я простила, потому что понимала: он по-другому поступить не мог. Тогда бы другие сказали, что он не мужчина и не может управлять семьёй. Это был бы хайтарак для нашей фамилии, ни одна уважаемая семья не приняла бы меня как невестку.

А браки между семьями в армянской среде очень сильно распространены, это помогает бизнесу и карьере.

Разводиться, кстати, тоже считается позором. Моя подруга ушла от мужа. Нет, он её сильно не бил, но придирками изводил постоянно. Потому что мужчина, муж – царь и бог в семье. И даже если он загулял, только попробуй устроить скандал. Так вот после её развода все сказали, что она себя опозорила. В итоге она нашла себе русского мужа, который не заморачивался всеми этими традициями».

Конечно, подчёркивает Маринэ, в каждой семье по-своему. Большинство вполне адекватны и не доводят до крайностей. Однако если есть традиции, то найдутся и жёсткие поборники их соблюдения. К тому же не зря говорят, что погибший Хачатурян вроде как имел проблемы с психикой. В итоге – 35 ударов ножом.

«Женщина – что шерсть, чем больше бьёшь, тем мягче»

Но, может быть, проблема излишне преувеличивается и на самом деле всё обстоит далеко не так? Увы, похоже, что нет. Иначе как объяснить, что даже в самой Армении вопрос о насилии в семьях не просто обсуждается общественниками и феминистками, а поднимается на самом высоком официальном уровне.

Осенью прошлого года министерство юстиции Армении представило законопроект по борьбе с семейным насилием в отношении женщин. «Официально с 2012 по 2016 год в полиции был зарегистрирован 3571 случай семейного насилия.

По данным Следственного комитета, в 2015 году число убийств из-за семейного насилия составило 17% от всех совершённых в республике», – негодовал глава минюста Давид Арутюнян. При этом он подчёркивал, что в реальности случаев гораздо больше, просто не все армянки решаются обратиться к властям за помощью.

К примеру, общественные организации помощи женщинам за 2016 год насчитали свыше 5 тыс. женщин, пострадавших от родственников-тиранов.

Затронув скользкую тему, Арутюнян, вероятно, хотел шокировать соотечественников фактами, облегчив тем самым прохождение законопроекта, однако по факту вышло только хуже – на улицы вышли сотни людей, протестующих против инициативы. Даже видные политики говорили, что закон против семейного насилия чужд армянскому менталитету и приведёт к разрушению института семьи.

Хотя вряд ли противники закона услышали что-то новое. Ещё 10 лет назад международная организация Amnesty International выпустила специальный доклад «Молчание не делает чести: домашнее и сексуальное насилие над женщинами в Армении».

На основании проведённых интервью в нём прямо утверждалось – более четверти женщин в Армении страдали от рукоприкладства и побоев со стороны родственников, а не менее двух третей женщин подвергались психологическому давлению. Доклад общественников вызвал тогда в стране резкую критику со стороны властей. Женщины покорно промолчали, но остались при своём мнении.

Недаром руководитель армавирского Центра развития Наира Аракелян позже мрачно привела в пример национальную поговорку: «Женщина – что шерсть, чем больше бьёшь, тем мягче».

«Она в сакле моей спит с кинжалом в груди»

Справедливости ради следует отметить – описываемая проблема характерна не только для Армении. Строгость нравов присуща практически всему Кавказу.

В декабре прошлого года в Дагестане следователи направили в суд уголовное дело в отношении девушки, обвинявшейся в убийстве отца. Случись это в Москве, шум стоял бы, пожалуй, куда больше, чем из-за истории с сёстрами Хачатурян. Сперва девушка подсыпала родителю в еду 40 таблеток транквилизатора, однако тот не умер, а лишь потерял сознание.

Увидев, что родитель ещё дышит, она забила его по голове сковородкой, на всякий случай додушила салфеткой, после чего расчленила тело, спустив часть останков в унитаз. Причиной жуткого убийства, как установило следствие, стали «личные неприязненные отношения, сложившиеся в результате длительных семейно-бытовых конфликтов».

В чём именно они заключались? На Кавказе в семейные дела лезть не принято…

Чуть раньше там же, в Дагестане, произошла обратная история – житель одного из сёл сознался в убийстве своих двух дочерей, одна из которых была несовершеннолетней.

Взяться за нож его заставило то, что девушки любили гулять и поздно возвращались домой, что для горянок недопустимо.

Одновременно в Чечне суд признал виновным Султана Даурбекова в том, что он задушил свою дочь, потому что она «позорила семью».

Конечно, тут можно поднять бровь в стиле товарища Саахова из «Кавказской пленницы»: «Ну, может, где-нибудь высоко в горах так принято…» Что ж, сыщики Ростова-на-Дону хорошо помнят случай, когда пожилой армянин заказал убийство русской любовницы своего наследника. Та ждала от него ребёнка, что могло привести к разводу сына с его женой и опозорить фамилию. Услуги киллера заказчик оценил в 3 тыс. долларов.

Там же произошёл и другой случай – 17-летняя дочь владельца водочного завода за 200 тыс. рублей заказала его убийство. Нет, он не бил и не мучил её, у девушки было всё, о чем только можно было мечтать.

Но юной азербайджанке хотелось гулять со сверстниками по ночным клубам, а отец настрого запрещал ей «рушить честь семьи». К счастью, оперативники узнали о том, что «золотая» девушка ищет киллера, и взяли заказчицу с поличным, когда та разглядывала фото якобы «убитого» отца.

Тот не мог поверить, что его заказала родная дочь, добившись для неё в суде небывалого для таких случаев условного наказания. Семья – это святое.

Источник: https://versia.ru/pochemu-v-dele-sestyor-xachaturyan-net-nichego-udivitelnogo

Муж и жена: чего нельзя скрывать друг от друга, а что – нужно

Как решить вопрос, чтобы не зависеть от прихоти сестры?

Многие из нас обжигались на том, что неверно определяли меру допустимой откровенности. А до какой степени можно быть откровенным с любимым человеком? У психологов есть для этого специальный тест: «Представьте, что вся ваша жизнь от начала до сегодняшнего дня снята на кинопленку. Вы готовы показать этот фильм своей второй половине?»

Wavebreak Media / Фотобанк Лори

Многие из нас обжигались на том, что неверно определяли меру допустимой откровенности. А до какой степени можно быть откровенным с любимым человеком? У психологов есть для этого специальный тест: «Представьте, что вся ваша жизнь от начала до сегодняшнего дня снята на кинопленку. Вы готовы показать этот фильм своей второй половине?»

Семейный психотерапевт Марина Берковская считает, что все зависит от того, что понимать под откровенностью. Врать своей половине и скрывать какие-то факты, которые все равно рано или поздно выплывут, конечно, не надо.

Но сохранять какое-то личное пространство, закрытое даже для самого близкого человека, все-таки нужно.

Одно дело — откровенность, а другое дело — раздевание, выворачивание наизнанку тех тайников души, которые принято показывать лишь врачу и священнику, убеждена она.

Два подхода к проблеме

В вопросах откровенности со своей половиной существуют два противоположных подхода. Один из них — все-все рассказывать любимому человеку под девизом: «между нами не может быть тайн». Второй подход — делиться выборочно. В этом случае полностью обнажаться не обязательно, так как это может быть чревато неприятными последствиями для семьи.

Приведу пример из известного американского сериала «Секс в большом городе». Героиня убеждала своих подруг, что между любящими людьми не может быть секретов, что надо быть честными и все друг другу рассказывать. Но вскоре в ее жизни произошел случай, который заставил ее посмотреть на это иначе.

Она рассказала любимому мужчине, что случайно встретила в кафе «своего бывшего» и у них случились интимные отношения. Сказала, что это произошло случайно, и попросила у него прощения.

Но любимый не смог простить и расстался с ней, упрекнув: «Я бы предпочел этого не знать…» Выходит, героиня скорее стремилась гордиться собой (я такая – честная-честная), чем сохранить отношения с человеком, которого искренне любила. Своей ненужной откровенностью она их разрушила…

Впрочем, специалисты по семейным отношениям приводят аргументы в защиту обоих подходов. Например, американские психологи Г. Клауд и Дж. Таусенд в книге «Как спасти свою семейную лодку» пишут: «Ложь все равно неизбежно откроется. Лучше скажите правду сами. Нельзя допускать, чтобы страх перед поведением партнера превращал вас в лжеца.

Близость возникает только тогда, когда мы берем на себя смелость сказать правду, а за супругом оставляем право на любую реакцию. Иногда нужно просто подождать наступления времени, подходящего для откровенного, болезненного разговора, когда обстановка будет соответствующей, да и партнер будет готов вас выслушать.

Первым делом заверьте его в самых добрых к нему чувствах: “Я люблю тебя и хочу, чтобы у нас все было хорошо”».

Однако гештальт-терапевт Борис Новодержкин не совсем с этим согласен. Он считает, что, прежде чем откровенничать, надо в первую очередь подумать, что это означает для партнера. Есть такое слово: “грузить”. Это значит, рассказывать другому человеку о тех проблемах, в решении которых он явно не может помочь. Это такой психологический терроризм.

Таким образом, вы вешаете на партнера некое чувство вины, заталкиваете его в ситуацию беспомощности. Жизнь взрослого человека так устроена, что для того, чтобы не вступать в конфликт с окружающими, чтобы не испытывать чувства вины, мы что-то недоговариваем. Если вы действительно не хотите чем-то делиться, тогда не намекайте и никак это не проявляйте.

Тогда партнер этого не заметит и не станет вас выспрашивать, убежден Новодержкин.

По мнению Марины Берковской, нежелание партнера знать что-то о прошлом своей половины — это своего рода защитная реакция. Человек боится узнать некие факты из предыдущей жизни партнера: браки, серьезные отношения, дети.

Марину Берковскую настораживает такое активное отрицание прошлого, отталкивание: «не хочу ничего знать».

Особенно когда встречаются достаточно взрослые люди и мужчина говорит: «Ничего до этого не было, я у тебя первый и единственный, забыли все остальное».

Открывать ли шкафы со скелетами?

Снова вспомним о кинопленке, на которой заснята наша жизнь. Хотим ли мы показать ее своей второй половине без купюр? Мы согласны, чтобы любимый человек увидел все скелеты, хранящиеся в дальнем уголке шкафа? У многих в жизни бывали ошибки, неловкие моменты, грехи молодости… Но ведь прошлое — это то, что было до брака. А сейчас — уже другая жизнь. Так стоит ли ворошить то, что уже ушло?

Марина Берковская считает, что если в семье кто-то из родственников одного из супругов имел нарушения закона (например, судимость), то любимому человеку лучше об этом сказать.

Это те факты, которые могут оказать влияние на жизнь семьи.

И если это выплывет потом, то вдруг для партнера это окажется абсолютно неприемлемым? Тогда будешь всю жизнь чувствовать себя виноватым, что сразу ему не сказал.

Бывают и более сложные случаи, о которых рассказывает Борис Новодержкин.

Например, женщину когда-то изнасиловали — надо ли скрывать это от будущего мужа или нужно ему об этом обязательно сказать? Да, об этом надо говорить, убежден он.

Есть масса вещей, с которыми человек сталкивается в жизни и которые могут казаться чем-то совершенно диким, если партнер об этом узнает. Шкафы надо очищать от скелетов, убежден психолог.

А вот Марина Берковская считает, что в подобных случаях все зависит от того, насколько это волнует жертву изнасилования.

Если она внутренне это проработала, пережила и случившееся уже не оказывает влияния на ее нынешнюю жизнь, то зачем это ворошить? Но если это событие оставило последствия, влияющие на ее интимную жизнь, и партнер не понимает, что происходит, то она должна ему об этом рассказать.

Тогда муж с облегчением вздохнет: «Ну, слава богу, а то я думал, что это из-за меня». То есть раскрытие этой тайны может все поставить на места и успокоить партнера.

О проблемах телесных

Что делать, если у одного из супругов появились (или раньше были) серьезные проблемы со здоровьем? Например, жена не может иметь детей или у нее обнаружено женское заболевание и ей предстоит операция — говорить об этом мужу или придумать другой диагноз? (Не секрет, что некоторые мужья настороженно относятся к дефектам женского здоровья, и многие врачи даже советуют обойти эту тему, не обсуждать ее с мужем.)

Борис Новодержкин считает, что если у вас появились проблемы со здоровьем, то нормально сказать об этом своему партнеру и попросить его о помощи. Другой вопрос, что не надо это делать чем-то главным в жизни. Есть конкретные вещи, которые надо просто решать. Надо думать, в первую очередь, о том, что нужно сделать, чтобы выздороветь.

Деньги, доходы, имущество

Стоит ли выкладывать партнеру всю информацию о своем имуществе, финансовом положении, говорить о своих вкладах, недвижимости? Этот вопрос может показаться странным, если учитывать, что у большинства населения сбережения отсутствуют, как уверяет статистика. Вместе с тем мы слышим, как иногда при разводе люди готовы оставить друг друга без гроша. Этим отличаются как мужья, так и жены. Может, с учетом этих обстоятельств не стоит выкладывать всю подноготную по поводу своей собственности?

Есть мнение, что если у вас имеется какое-то серьезное имущество, то прежде, чем ставить партнера в известность о нем, стоит посоветоваться с юристом. Кто-то воскликнет: какой ужас, разве можно настолько не доверять друг другу? Но те, кто пережил конфликт по поводу раздела имущества, согласятся с таким шагом.

Кстати, жены богатых бизнесменов и олигархов давно поняли, что надеяться можно только на себя. Многие из них откладывают деньги на свой банковский счет, о котором муж не знает. Для этого они понемногу отрывают средства от личных трат, от расходов на хозяйство. Делают это, чтобы в случае развода не оказаться нищей, без крыши над головой, как это нередко случалось с их товарками.

Лучшей подстраховкой против подобных споров является брачный договор (его можно заключать в любой день существования супружеского союза).

Главное — отношения в семье

Так как же разрешить этот извечный спор? Чтобы ответить на этот вопрос, подумайте, что для вас важнее: гордиться тем, что вы прозрачны, как стеклышко, и у вас душа нараспашку, или желание сохранить семью? Может, важнее беречь любимого человека, не грузить его ненужными сведениями?

Психолог Иван Медведев говорит, что много лет наблюдает разные картинки. Первая — это когда муж знает все о прошлом жены, начиная с первой детсадовской влюбленности и заканчивая последним романом перед тем, как она встретила его, своего суженого. И вторая — когда мужчина знает о наличии предыдущей жизни жены, но она оберегает его от подробностей.

По мнению психолога, второй вариант намного здоровее для сохранения семейного благополучия.

Если до замужества женщина вела активную личную жизнь, а потом начала делиться с супругом подробностями, то такое ее поведение приводит к беде.

Поэтому если вам нужна крепкая семья и вы хотите, чтобы муж считал вас лучшей на свете, то не стоит хвалиться своим опытом отношений, особенно сексуальных, убежден психолог.

Вопрос не в том, что говорить, а как, подчеркивает Борис Новодержкин. И главное, зачем говорить. Прежде чем что-либо сказать, надо подумать, зачем вы говорите это своему партнеру и какое влияние это окажет на него, считает он.

Итак, искренность в отношениях и выкладывание всей подноготной — это не одно и то же. Прежде чем что-то сказать, задумайтесь, нужно это любимому человеку или нет. Пусть вашими помощниками в этом решении будут деликатность, такт и уважение личных границ.

Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»

Источник: https://www.fontanka.ru/2014/12/08/097/

Злословие

Как решить вопрос, чтобы не зависеть от прихоти сестры?

Брат Ф. всем сердцем предан делу Божьему, но он слишком остро переживает все проблемы и берет на себя слишком много забот, чего ему не следовало бы делать, ибо он тем самым подрывает свое здоровье.

Иногда он рассматривает вопросы в явно преувеличенном свете, и ему не терпится, чтобы все видели их так же, как он. Но поскольку другие отстают от него в рвении, брат Ф. чувствует себя совершенно подавленным.

Он чрезмерно глубоко переживает обо всем, и ему угрожает опасность слишком рьяно навязывать всем свое видение проблем.

Сестра Ф. хочет быть христианкой, но не развивает у себя благоразумия и истинной вежливости. У нее очень оптимистический склад ума, слишком много горячности и самоуверенности; она демонстрирует нам чаще всего грубую и неприятную сторону своего характера, что представляет ее отнюдь не с лучшей стороны.

Она действует под влиянием порыва, делая то, что считает нужным, и порой бывает излишне эмоциональной и напористой. У сестры Ф. ярко выраженные симпатии и антипатии, и она совершенно не пытается исправить эту неприятную черту характера, пустив ее на самотек, что крайне мешает ее духовному развитию и вредит церкви.

Она говорит слишком много и опрометчиво, высказывая все, что думает. Последнее возымело сильное влияние на ее мужа, который порой делает что-то на эмоциональном подъеме, хотя если бы он не торопился, спокойно и трезво смотрел на вещи и все как следует обдумывал и взвешивал, это было бы намного лучше и для него самого, и для церкви.

Если действовать поспешно, под влиянием минутного порыва или на волне эмоционального подъема, то ничего хорошего из этого не получится. [51]

Сестра Ф. действует импульсивно, критикует и неоправданно придирается к своим братьям и сестрам. Такое поведение приведет к беспорядкам в любой церкви. Если бы она смогла обуздать свой дух, то одержала бы славную победу.

Если бы она стремилась к небесному украшению, которое выражается в кротком и молчаливом духе — а именно это Бог, Творец неба и земли, считает многоценным — она смогла бы оказать реальную помощь церкви. Если сестра Ф.

будет лелеять в себе дух Христов и станет миротворцем, ее душа расцветет и она станет благословением для церкви, где бы церковь ни была расположена территориально. Если сестра Ф.

не обратится и в ней не произойдет полной перемены, если она не приучит себя быть неторопливой на слова, медленной на гнев и не начнет развивать истинную христианскую вежливость, то продолжит свое нездоровое влияние, и все, кто с ней общается, будут страдать. Она проявляет такую независимость, которая вредит ей и отталкивает от нее друзей. Эта независимость причинила ей много неприятностей и больно ранила ее лучших друзей.

Если братья, имевшие средства, были слишком сдержанны и холодны в деловых отношениях с мужем сестры Ф. и не отдавали ему предпочтение перед мирскими людьми, она глубоко переживала это, недвусмысленно высказывалась и провоцировала недовольство и конфликты там, где до того царил мир. Мы живем в мире своекорыстия, и это еще лучшее его определение.

Многие, исповедующие истину, не освящены ею и не испытывают желания хотя бы на несколько центов снизить цену на свои товары, когда имеют дело с бедным братом; скорее они сделают это для проворного мирского человека. Они не любят ближних, как самих себя.

Богу было бы намного приятнее, если бы осталось меньше эгоизма и появилось больше бескорыстной благотворительности. [52]

Поскольку сестра Ф. замечает корыстный дух, проявляющийся в сделках, она совершает еще больший грех, когда начинает вынашивать в себе недобрые чувства и плохо говорить о своих братьях. Она допускает ошибку, ожидая слишком многого.

Ее язык воистину является неуправляемым и необузданным органом, огнем и прикрасой неправды, оскверняющим все тело и воспаляющим круг жизни, будучи сам воспламеняем от геенны, неукротимый и неудержимый (см. Иак. 3:6, 8). Сестра Ф.

всегда старается ответить обидчику, показывая всем своим видом, что она оскорблена до глубины души. В этом она согрешала, ибо вынашивала в своем сердце горечь, а подобное совершенно чуждо духу Христову.

Гнев, раздражение и другие недобрые чувства возникают тогда, когда мы говорим недоброе о тех, кем мы недовольны, и когда обсуждаем грехи, ошибки и промахи ближних. Тем самым мы потакаем своей прихоти.

Сестра Ф., если тебя огорчает, что твои друзья или ближние поступают неправильно к собственному вреду, если они совершают ошибку, следуй библейскому правилу: «Пойди и обличи его между тобою и им одним».

Когда ты подходишь к человеку, который, по твоему мнению, виноват, следи за собой и говори в кротком и смиренном духе, ибо гнев человеческий не творит правды Божьей. Заблудшего брата нельзя вывести на правильный путь иначе, как только в духе кротости, мягкости и нежной любви. Будь осмотрительна в своих манерах.

Избегай в своей жестикуляции или выражении лица, в словах или интонации голоса всего, что отдает гордостью или самонадеянностью. Следи за тем, чтобы не возвышать себя своими словами или даже выражением лица и не противопоставлять собственную добродетель и праведность неправде и промахам других.

Следи за тем, чтобы в твоих манерах не было и намека на презрение, властность или пренебрежение людьми.

Тщательно избегай всякой видимости гнева, и даже если ты будешь говорить прямо и недвусмысленно, пусть в твоей речи не будет горьких упреков и обвинений ни в чей адрес, не будет холодного безразличия, но пусть твой собеседник почувствует, что ты искренне любишь его.

И самое главное, пусть в твоих словах не будет и тени ненависти или недоброго отношения, ни тени горечи, язвительности или желчности. Из любящего сердца может проистекать только доброта, нежность и кротость.

Однако все эти драгоценные плоды не помешают тебе говорить самым серьезным и торжественным образом, чтобы создавалось впечатление, будто ангелы направили на тебя свои взоры и ты говоришь, постоянно имея в виду грядущий суд. Всегда помни, что успех обличения в значительной мере зависит от того, в каком духе оно высказывается. Не пренебрегай ревностной молитвой о том, чтобы обрести смиренномудрие, чтобы ангелы Божьи шли перед тобой и воздействовали на сердца тех людей, до которых ты пытаешься достучаться, смягчая их своим небесным прикосновением, и чтобы твои усилия не были напрасны. Если ты добьешься положительных результатов, не приписывай их своему умению, но всегда прославляй одного лишь Бога, ибо Он делает все это. [53]

Ты оправдываешь себя за то, что злословишь своего брата или сестру или ближнего перед другими, но не желаешь прежде подойти к нему и предпринять шаги, которые Бог безусловно требует предпринять. Ты говоришь: «Но я ни с кем не беседую до тех пор, пока бремя не становится невыносимым и у меня уже нет сил сдерживаться».

Что так обременяет тебя? Не собственное ли очевидное пренебрежение словами «так говорит Господь»? На тебя ложилась вина за грех, потому что ты прежде не шла к своему обидчику и не говорила ему о его вине между тобою и им одним.

Если ты этого не делала, если ты не повиновалась Богу, то как ты можешь не переживать об этом? Разве только твое сердце не ожесточилось, когда ты топтала ногами Божью заповедь и в сердце своем питала ненависть к своему брату или ближнему? И каким же способом ты пыталась снять с себя это бремя? Бог обличает тебя за грех пренебрежения долгом, за то, что ты не говоришь прежде брату о его промахах. Ты же оправдываешь и утешаешь себя тем, что рассказываешь об ошибках твоего брата другому человеку, тем самым совершая еще один грех! Хорошо ли таким образом, посредством греха, облегчать свое бремя?

Все твои усилия спасти заблуждающихся ни к чему не приведут. Ты скорее разозлишь их, чем переубедишь. Что если они не примут твоего обличения и продолжат идти неправедным путем? Это будет происходить часто. Иногда самое мягкое и нежное обличение не дает никакого результата.

В этом случае благословение, которым ты желала поделиться с ближним, направив его на путь правды, убедив его перестать делать зло и научиться делать добро, возвратится к тебе. Если заблудшие упорствуют во грехе, обращайся с ними мягко, по-доброму и предоставь их твоему Небесному Отцу.

Ты спасла душу свою, их грех больше не лежит на твоей совести, и ты теперь не являешься соучастницей их греха. Если же они погибнут, кровь их будет на их голове. [54]

Дорогая подруга, в тебе должна произойти полная перемена, иначе ты будешь взвешена на весах и найдена очень легкой. Церкви в N. и особенно разговорчивым женщинам предстоит усвоить урок: «Если кто из вас думает, что он благочестив, и не обуздывает своего языка, но обольщает свое сердце, у того пустое благочестие» (Иак.

1:26). Многие будут взвешены на весах и найдены очень легкими в таком важном вопросе.

Где христиане, поступающие согласно этому правилу? Кто встанет на сторону Бога в отношении злословящих? Кто будет делать угодное Богу, постоянно оберегая уста свои и контролируя свой язык? Никого не злословь и не выслушивай критические замечания ни в чей адрес. Если не будет слушателей, то не найдется и наушников.

Если кто-то в твоем присутствии злословит брата, останови его. Откажись выслушивать его, как бы мягко и вкрадчиво он ни говорил. На словах он может быть преданным другом, и в то же время скрытно намекать и невзначай очернять характер другого человека.

Решительно отказывайся выслушивать подобные речи, даже если наушник будет жаловаться, что у него тяжело на сердце, и говорить, что хочет побеседовать с тобой по душам. У него действительно должно быть тяжело на сердце, поскольку он носит в нем проклятую тайну, разлучающую друзей.

Идите, все обремененные, и освободитесь от своего бремени таким образом, как это установлено Богом. Сначала пойдите и обличите своего брата наедине. Если эта попытка окажется неудачной, возьмите с собой одного или двух друзей и повторите ему то же самое в их присутствии.

Если и эта попытка будет неудачной, тогда объявите об этом всей церкви, но ни один неверующий не должен быть посвящен даже в малейшие детали данного дела. Рассказать об этом всей церкви — самый последний шаг. Но никогда ничего не рассказывайте врагам нашей веры.

Они не имеют права знать церковные проблемы, чтобы потом не указывать на слабости и заблуждения последователей Христа. [55]

Те, кто готовится к пришествию Христа, должны трезвиться и бодрствовать в молитве, ибо противник наш дьявол ходит как рыкающий лев, ища, кого поглотить. Мы должны противостоять ему твердой верой.

«Кто любит жизнь и хочет видеть добрые дни, тот удерживай язык свой от зла и уста свои от лукавых речей; уклоняйся от зла и делай добро; ищи мира и стремись к нему, потому что очи Господа обращены к праведным и уши Его к молитве их» (1 Петр. 3:10—12).

Источник: https://www.otkrovenie.de/book/testimonies-for-the-church-2/chapter-0006.html

Запись на стене

Как решить вопрос, чтобы не зависеть от прихоти сестры?

Мы настоятельно рекомендуем ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ПОИСКОМ! Многие вопросы и ответы были уже по сто раз (например поиск врачей и хостелов), и вы можете найти ответ на свой вопрос быстрее через поиск по записям сообщества, просто вбив в поиске ключевое слово вашего запроса.

Как искать записи в сообществе: https://.com/topic-64474568_39721510

Мы пользуемся таймером в сообществе! Если ваша запись пропала из предложки, то скорее всего стоит на другое время. Не нужно присылать повтор!

В связи с сильной загрузкой сообщества и лимита ВК на 50 постов в сутки, публикация вашей записи будет занимать до 48 часов (двух суток).Если вы не видите ваш пост в предложке, то ПРОСТО ПОДОЖДИТЕ 48 ЧАСОВ.

Если ваша запись реально срочная (например, у вас экзамен завтра, или концерт сегодня), то лучше напишите админкам в личные сообщения об этом, чтобы ваша запись не потерялась в груде других.НЕ ПРИСЫЛАЙТЕ ПОВТОРЫ! В тему и в личку админкам раньше двух суток НЕ ПИШИТЕ.

Не добавляйте работы и так загруженным по самые жабры админкам, и просто подождите. Проявите пожалуйста терпение, ваши записи, не нарушающие правил, НА ТАЙМЕРЕ. Если вы сомневаетесь, то перечитайте правила, и еще подождите.

Если вас забанили, а вы не понимаете почему, то напишите админкам в личные сообщения, и мы разберемся. Настоятельно рекомендуем держать в голове, что качание прав, хамство и игнорирование предупреждений администрации не ускорят ваш разбан.

БАЗОВЫЕ ПРАВИЛА, обязательные ДЛЯ ВСЕХ (да-да, и для вас тоже):

АНОНИМНОСТЬ

* ВСЕ записи по умолчанию публикуются НЕ АНОНИМНО.* Если вы хотите, чтобы пост был анонимным, то указывайте это В САМОМ НАЧАЛЕ ПОСТА. Постарайтесь не делать ошибок в этом слове, не пытайтесь “творчески” его переиначить, это увеличивает риск отсутствия анонимности после публикации.* Мы заботимся о безопасности подписчиц, в связи с этим в некоторых категориях записей анонимность невозможна, а эти записи не подлежат удалению, даже если утратили актуальность. Анонимность и удаление невозможны в записях: – С предложениями и поиском работы – С поисками вписок – Сдачи и съема жилья – С запросами материальной помощи (вещами или деньгами) – С поисками лекарствЕсли вы хотите анонимности в такого рода записях, то мы ничем не сможем помочь.

ОБЯЗАТЕЛЬНЫЕ ТРЕБОВАНИЯ КО ВСЕМ ЗАПИСЯМ

Обязательно указывайте ТЕГИ из этого списка https://.com/topic-64474568_39721564

По городам без _! С тегами не из списка или вообще без тегов — не публикуем.

Теги #tmh_срочно и #tmh_экстренная_ситуация используйте только для ДЕЙСТВИТЕЛЬНО СЕРЬЕЗНЫХ ситуаций. Используйте их правильно:

#tmh_срочно — если у вас горит дедлайн
#tmh_экстренная_ситуация — если у вас горит квартира

В вашей записи должен быть конкретно сформулированный запрос! Для того, чтобы высказаться есть «подслушано» всех мастей. Вы можете просить поддержки или совета, но обсуждения ради обсуждений лучше проводить в другом месте.

Мы не любим флуд. Очень не любим. Не вступайте в срачи, и не разводите бессмысленные дискуссии, не относящиеся к посту.

Ваша запись должна соответствовать законам РФ. Любые запросы о подделке и покупке фальшивых документов сразу удаляются и не публикуются. Даже если очень нужно.

В сообществе действует ряд правил, согласно которым модерируются комментарии и записи. Со списком правил нужно ознакомиться по ссылке: https://.com/topic-64474568_39721546. Если вы не прочитали, то мы не виноваты.

Если вас забанили, а вы не понимаете почему, то напишите админкам в личные сообщения, и мы разберемся. Настоятельно рекомендуем держать в голове, что качание прав, хамство и игнорирование предупреждений администрации не ускорят ваш разбан.

Если ваша запись содержит тематику, которая может быть неприятна или некомфортна для других людей (описания болезней, насилия, суицид, смерть и т.п.), то проставляйте ПРЕДУПРЕЖДЕНИЯ (триггеры). Уважайте окружающих.

В связи с большим количеством присылаемых записей, мы создали темы посвященные распространенным вопросам. Если ваша просьба входит в направленность какой-либо из тем, присылайте пост ТОЛЬКО ТУДА, из предложенных они БУДУТ УДАЛЯТЬСЯ. ( В случае, если вы хотите оставить анонимную запись в теме, присылайте ее с пометкой “перенести в обсуждения”)

Запись может быть отклонена без объяснения причин, если содержит дискриминационные/некорректные высказывания либо говорит о том, что автор_ка может быть потенциально опас_на для подписчи_ц, или не соответствует тематике группы.

ПРАВИЛА ДЛЯ НЕКОТОРЫХ ВИДОВ ЗАПИСЕЙ (FAQ):

Я ХОЧУ ПОПРОСИТЬ ДЕНЕГ ИЛИ ВЕЩИ

Если вы хотите собрать денег на что-либо, или попросить материальную помощь, то для вас действуют отдельные правила, которые указаны в разделе «Правила сбора средств». Без выполнения этих правил ваша запись будет удалена в течение 2-3 дней.

Я ХОЧУ ОТДАТЬ ЖИВОТНОЕ В ДОБРЫЕ РУКИ

Если вы хотите пристроить через нас животных, то учтите, что мы публикуем запись ТОЛЬКО при наличии условия об обязательной кастрации/стерилизации животного. Продажу и покупку животных мы не публикуем, также как и поиск заводчиков.

МНЕ НУЖНЫ ЛЕКАРСТВА/ Я ХОЧУ ОТДАТЬ НЕНУЖНЫЕ ЛЕКАРСТВА

Если вы хотите отдать/принять в дар рецептурные препараты, то ОБЯЗАТЕЛЬНО спрашивайте или прикладывайте фото действующего рецепта. Без рецепта (или пометки о требовании его наличия) ваша запись опубликована не будет, во избежание использования препарата не по назначению.

Я ПСИХОЛОГ_ИНЯ, ХОЧУ ПРЕДЛОЖИТЬ УСЛУГИ

Источник: https://vk.com/take_my_hand_girl?w=wall-64474568_4574

Как делают маменькиным сынком

Как решить вопрос, чтобы не зависеть от прихоти сестры?
Настоящий мужчина

Женщина жалуется на трудности взаимоотношений со взрослым сыном.

– Что для вас значит ваш сын?

– О, это трудно выразить словами. Это что-то большее, чем моя жизнь. Нет, я не могу этого объяснить, – говорит мать 25-летнего сына.

Как и многие женщины, эта клиентка к пятилетию своего брака несколько разочаровалась в своем муже. Пылкие ухаживания остались в прошлом. Совместные интересы, мечты, то огромное внимание, которое он ей уделял, – все в прошлом.

Наши женихи не похожи на наших мужей. Когда поженились, мужа подолгу не было дома. Он работал. В выходные торчал в гараже или ездил на охоту. Ему необходимо было встречаться с друзьями. А ей? Она выучила, как заповедь: надо хранить домашний очаг. Чего ей хотелось? Ей хотелось душевной близости, внимания к себе, любви.

К пяти-семи годам брака муж почти исчезает с портрета ее семьи. Физически он иногда может быть дома, а эмоционально… его нет.

Естественно, что пустое место в семейном портрете кто-то должен заполнить. Нет, на сей раз не любовник. У моей клиентки появился СЫН.

Привязанность к нему столь сильна и продолжительна (это на всю жизнь!), что ни с каким любовником не сравнится. С сыном ей было комфортно, душевная близость их очевидна.

Муж не жаждал душевной близости. Для многих мужей это просто непонятная материя – интересоваться внутренним миром жены и делиться своим собственным.

Утешение давал сын. Он позволял строить с ним теплые и прочные взаимоотношения. Вот уж кому она всегда нужна, так это сыну. Быть нужной – отличительная марка созависимых.

Дочь так не соответствовала бы ее ожиданиям. Дочь вырастет и будет такая, как она. А сын завоюет мир, он превратится в сильного мужчину. Он будет делать то, что она сама бы делала, если бы была мужчиной. Уровень притязаний у нее высок. Сын будет восполнять то, чего не хватает ей, женщине.

Не исключено, что сын будет иметь другое мнение о своем предназначении. Это не мешает тому, чтобы мать идеализировала его, молилась на него.

Представляете, какая у них прочность эмоциональной связи? Попробуй, отделись от матери. Не выйдет. Крепкая привязанность к сыну дает матери возможность ощутить себя женщиной. Это важная потребность.

Быть любимой, быть ценной, быть уважаемой. Все это входит в потребность быть женщиной.

Женщина с удовлетворенной сексуальностью и тесной привязанностью к мужу подсознательным образом сообщит сыну, что ее привязанность к нему естественна, насыщена радостью, а не является заменой чему-то, в чем она испытывает нужду. Сыну передается спокойное осознание своего места в мире – он и не пуп земли, и не заброшенный в наихудшее место. К нему со временем придет понимание, какой, мужчина, может удовлетворять потребности и желания женщины.

Неудовлетворенная женщина привяжет к себе сына мощными цепями. Она просто не в состоянии перерезать пуповину. Почему? Он ей очень необходим для удовлетворения насущных нужд, для утверждения себя как женщины.

Женщина, несчастливая в браке, с эмоционально недоступным мужем чувствует себя примерно так: у меня нет мужчины, я нуждаюсь в мужчине как в дополнении своей женской слабости, поэтому я не могу позволить себе потерять сына. Сын – это все, что у меня есть. Она будет идеализировать, чрезмерно опекать его.

Частично ее поведение мотивируется страхом потерять сына, в особенности потерять в пользу другой женщины. Она будет подчеркивать чистоту своей любви в сравнении с жадностью и коварством всех женщин, которые хотят завладеть им. В сущности, она сообщает ему, что не существует в мире большей любви, чем ее любовь. Вы теперь понимаете, почему маменькины сынки плохие мужья?

В поисках идентификации себя, т.е. в поисках ответа на вопрос: “Кто я такой?” сын обращается к отцу. А что, если мать принижает отца, насмехается над отцом? Тогда сын не захочет быть похожим на отца.

А как он может восхищаться матерью, если она принижает отца? А много ли таких умных женщин, которые не говорили в своей семье при детях: “Посмотрите, что учинил на прошлой неделе мой непутевый муж!” У меня в кабинете жены называют своих мужей “недоразвитыми”, “алкашами”, “оно”, “что-то жалкое”, “тот, кто без меня пропадет”.

Допустим, сорвалось с языка, терпение у нее не железное. А что если унижение супруга происходит постоянно? Если взаимоотношения между супругами холодные, отчужденные? Тогда сын не идентифицирует себя с отцом. Начинается процесс, который психологи называют “демаскулинизация” либо “психологическая кастрация”. Да, мать лишает сына признаков мужественности.

Пока сын не идентифицирует себя с отцом, он вынужден идентифицировать себя с матерью – воплощением реальной правящей силы в доме. Сын будет доказывать, что он не слабый человек, каким считается в доме отец.

У сына может быть внутренний конфликт – одновременное сопротивление и отцу, и матери. Сын может бороться против матери за право стать мужчиной. Фактически мужчины становятся теми, кому они сопротивляются. В данной ситуации он будет как мать. Но полноценным мужчиной ему не стать.

Он, будучи связанным прочной пуповиной с матерью, не может стать самостоятельным.

К зрелому возрасту сына внутренний конфликт может нарастать. Он одновременно отвергает мать и желает ее присутствия, ему же всегда комфортно с ней. Он не желает иметь женой женщину, напоминающую мать, но часто выбирает именно такую. Он желает, чтобы другая женщина ухаживала за ним именно так, как делала это мама. В то же время он желает, чтобы забота жены была не столь интенсивной.

У сына легко возникает чувство вины перед матерью, может быть, потому что он в действительности не удовлетворил все притязания матери, она ожидала от него слишком много. Чувство вины может проецироваться на жену в виде агрессии, необязательно драки, иногда это агрессия чувств, слов, отношения. Что-то мстительное всему женскому племени есть в его позиции.

Мать тоже испытывает противоречивые чувства. Она желает сыну взросления, роста и в то же время желает заботиться о нем как о маленьком мальчике. Наслаждение от этого ни с чем не сравнить. Материнство не только жертвенно, но и эгоистично, для себя рожаем. В конце концов, у нее так мало было радостей с мужем.

Она знает, что сын уйдет к другой женщине, и ненавидит всю его сексуальность, все эти импульсы, которые отторгнут ее мальчика от нее. Именно это чувство диктовало ей желание критиковать его девочек, не подзывать его к телефону, когда девочки звонили. А теперь она очень критически относится к его жене.

Татьяна вышла замуж за мужчину, который был и все еще остается центром Вселенной для его матери. Даже теперь, через 10 лет после свадьбы, Алексей срывается с места с радостным энтузиазмом, услышав звонок мамы.

Все эти 10 лет Алексей сравнивает Татьяну с мамой и, конечно же, не в пользу Татьяны.

А что Татьяна? Она каждый раз спрашивает, может быть, Алеша прав? Может быть, я действительно плохая хозяйка? Может быть, я действительно плохая мать?

Источник: http://www.realisti.ru/main/man?id=458

Автоправо
Добавить комментарий