Как разрешить конфликт с неадекватной женщиной?

Содержание
  1. Как общаться с мамой? Пошаговая инструкция от психолога
  2. Кровавые слезы
  3. Но ведь надо же как-то с ней общаться! Как?
  4. Технология общения с невыносимыми мамами
  5. Рикардо Милос, неадекватные женщины и сто тысяч в месяц: откровения стриптизёра
  6. О заработке и отношении близких
  7. О том, как выглядит стриптизёр
  8. О клиентах и клиентках
  9. О трудностях
  10. О планах на будущее
  11. 7 способов адекватного общения с неадекватными окружающими • Фаза Роста
  12. 1. Если вас самих посылают
  13. 2. Если вы не правы
  14. 3. Если вы не знаете, что делать
  15. 4. Если кто-то паникует
  16. 5. Если ваш собеседник зазнался
  17. 6. Если вы столкнулись с сарказмом
  18. 7. Если вами манипулируют
  19. Как вести себя с трудными людьми на работе: 10 советов | Rusbase
  20. Как решить конфликт: 3 совета профессионального медиатора
  21. Как мы занимаемся самообманом
  22. Как работать со своими эмоциями?
  23. Как работать с эмоциями других?
  24. Как предотвращать недоразумения?
  25. Решение конфликтов: 10 правил поведения
  26. Как по неведенью мужчины провоцируют конфликты?
  27. Как по неведенью женщины провоцируют конфликты?

Как общаться с мамой? Пошаговая инструкция от психолога

Как разрешить конфликт с неадекватной женщиной?

Письмо 1

«Добрый день! Мне 30 лет и я ненавижу свою мать. Глубоко. Об этом никто не знает. 

Я стараюсь изо всех сил не делать так, как делает она, и быть ей полной противоположностью. Мне не нравится ее поведение, манеры, отношение к жизни.

Она постоянно учит всех и советует, что и как нужно делать, при этом сама своим советам никогда не следует.

Мать никогда у меня не спрашивала, что я чувствую и что я хочу, вообще мне всегда казалось, что родила она меня для облегчения своей жизни, чтобы было кому помыть полы и приготовить еды, и коронное – подать стакан воды на предсмертном одре. Все свое детство и отрочество я была беспроблемным, удобным и, как любила говорить бабушка, смирным ребенком.

Я родила ребенка в 28 не потому, что захотела этого сама, а потому что она на меня планомерно и долго давила. Это тот случай, когда я не сделала по-своему и очень об этом жалею теперь.

Когда я родила, на меня тут же повалились тонны советов о том, что нужно делать и что все, что я делаю, – не так, потому что она в свое время все делала по-другому и вон какая я у нее выросла! Естественно, я все сделала наоборот, и сейчас мой пупсик спокойный, гармоничный, здоровый и, очень надеюсь, счастливый.

Она никогда меня не хвалила, зато осуждение я слышу от нее постоянно. 

Мне говорят, что моя внешность шикарна, но я себя таковой не считаю, во мне полно неуверенности в себе и своих силах.

За все это я ненавижу свою мать. И мне страшно, неловко, и я думаю, это неправильно. Это давит. И не отпускает. Я не могу ее принять такой, какая она есть.

Я знаю, что мне нужна психотерапия, но я живу в маленьком городе, сижу на шее мужа, у меня просто нет возможности посещать психотерапевта.

Больше всего я боюсь, что это отразится на моем ребенке, я не хочу ему такой жизни как у меня. И детей я больше не хочу.

Я все понимаю, но не знаю, как сбросить груз прошлого, давящий на душу, и начать новую жизнь без обид и претензий».

Письмо 2

«Здравствуйте, у меня проблемы с мамой. 

Точнее, дело во мне.

Она меня постоянно раздражает: не так посмотрит, скажет что-то, или не скажет. Любое движение, наше с ней сходство, страх стать похожей на нее, повторить ее судьбу… Я срываюсь и начинаю нервничать, кричать, обвинять, хлопать дверьми.

Короче, надоели эти деструктивные отношения! Ведь, наверное, все может быть по-другому? В чем причина моего раздражения? Как решить это? Ведь у любой проблемы есть решение – подскажите, пожалуйста, мое. Заранее спасибо».

(И это лишь часть нашей мамо-почты…)

Кровавые слезы

В редакцию SNCMedia то и дело приходят письма от девушек и молодых женщин, которые, что называется, плачут кровавыми слезами в попытке примириться со своими мамами, простить им ошибки, вольные или невольные, простить пренебрежение, ложные представления о том, что такое воспитание, простить насилие, психологическое или физическое, простить невозможность и нежелание увидеть своих дочерей такими, какими они были и есть, а не такими, какими матери видели их, ослепленные собственным нарциссизмом.

Я сочувствую этим девушкам и женщинам всей душой.

Не такое это легкое дело, даже если вы сами уже давным-давно прокачанный, протерапевтированный психолог или психотерапевт.

Кому-то нужны годы и годы, чтобы пройти этот путь: от слепого обожания и подчинения или просто бессознательного подчинения, или от бессознательно бунта и такого же подчинения, через осознание патологического механизма общения с матерью – к возможности отказаться от навязанной роли, от кривых связей в семье, от чужих разрушительных интроектов и паттернов поведения. И потом – к возможности общаться с матерью без боли и досады, не испытывая к ней испепеляющего гнева, не питая свою ненависть ее ужасными привычками.

Психологи – и я в том числе это делаю – обещают в конце этой работы возможность полюбить маму снова, раз уж она не смогла, когда вам это было очень нужно. Эта часть сообщения всем клиенткам обычно нравится. Поэтому вторую часть почти никто уже не слышит. Или слышит – и забывает в ту же секунду. Потому что она далеко не такая оптимистичная.

Полюбить маму придется такую, какая она есть, вместе с манипуляциями, вместе с грубостью, вместе с пренебрежением к вашим интересам, вместе со всем этим кордебалетом. Потому что, скорее всего (хотя бывают и исключения), это все никуда не денется. Ваша мама останется такой же, какой была.

И придется смириться с тем, что она никогда не попросит у вас прощения. Ни за что. Или попросит, но не за то, за что вам было бы важно. И не так. Она скажет: «Ну да, наверное, я была неправа, но ведь я была такой молодой. Или: «Жаль, что так вышло, но ты была невыносимым ребенком». Или: «Я сожалею, что била тебя, но во всем виновата моя свекровь».

Что-нибудь в этом духе. И вам от этого не станет легче. Потому что, даже пытаясь признать свою вину, она, скорее всего, не сможет взять на себя ответственность за то, что было. И ждать этого не надо. Представьте сами: вам 50, 55 или больше лет. Вы живете какую-то свою жизнь, в которой все устроено как устроено. Держится на живую нитку.

Или крепко-накрепко сшито суровой прочной нитью. И тут ваша взрослая дочь требует от вас каких-то признаний. Что вы всё делали и делаете не так. Что ваша суровая нитка – это цепи. Мало кто из людей решается на то, чтобы осознавать свою жизнь во всем ее удручающем многообразии.

Так что – проявите гуманизм и не приставайте к маме с предложениями пойти к психологу, прочитать Петрановскую или что-нибудь еще в этом роде.

Не надо. Пожалейте ее. Если она до сих пор не нашла в себе силы измениться, то не пытайтесь заставить ее сделать это ради вас.

Вы теперь взрослая, вы живы – и этого достаточно для того, чтобы научиться быть счастливой. Живую маму, ту, которая ходит по земле, к затее можно больше вовсе не приплетать. Разбирайтесь с мамой в своей голове с психологом. И этого будет достаточно. 

Но ведь надо же как-то с ней общаться! Как?

Увы: не всегда получается вот так философски относиться к ситуации.

Вы постоянно чувствуете к ней почти ненависть или, по крайней мере, страшное раздражение. Трудно даются самые простые вещи и совместные бытовые действия. Вы то и дело видите мамины манипуляции. И вам хочется ей все-все высказать и все-все разъяснить и доказать. Вы бросаетесь в бой и чаще всего терпите сокрушительное поражение, тратите море энергии и нервов, но все бесполезно.

Вы все еще надеетесь на чудо, на что, если хорошенько все объяснить, мама сможет измениться.

Вы впервые в полном объеме испытываете гнев по отношению к матери. Это нелегко.

Что важно помнить. Если вы хотите, чтобы мама поменяла поведение, просите ее об этом прямо. Если иначе не получается – вынуждайте к переменам.

Примерно так:

«Мама, мне не нравится, что ты звонишь мне каждый час во время рабочего дня. Пожалуйста, не делай этого больше. В противном случае я не буду брать трубку».

Или так:

«Мама, я очень злюсь, когда ты называешь меня растяпой. Мне обидно и неприятно. Если ты не прекратишь, я буду вынуждена перестать с тобой созваниваться» (буду приезжать раз в месяц, а не раз в неделю, буду проводить все время в своей комнате, одним словом – сокращу общение до минимума).

Или так:

«Я больше не хочу слышать, каким уродом был мой отец. Ты можешь разговаривать об этом со своими подругами, но не со мной. Мне больно и неприятно. Если ты хочешь, чтобы мы общались, пожалуйста, не допускай этого. Я не стану этого терпеть».

И так далее.

Все, что вам нужно для этого, – капелька твердости и море спокойствия.

С первым могут быть проблемы, но они ничто по сравнению с тем, как трудно быть спокойной, когда «никогда такого не было, но вот опять».

Где бы это спокойствие раздобыть?

На то есть специальная технология, крайне простая, но эффективная. Если вы натренируете себя поступать именно так, то общаться с мамой станет немного легче.

Технология общения с невыносимыми мамами

Шаг 1. Учитесь ловить первые признаки своего гнева, первые уколы раздражения

Тренироваться можно на кошках. То есть, простите, на других людях. Например – на коллегах. Заодно и с рабочими конфликтами разберетесь.

Шаг 2. Как только почувствовали, что градус ваших эмоций повышается, срочно увеличивайте физическую дистанцию

Если сидели вместе на диване – встаньте, пересядьте в кресло подальше. Если вы в автомобиле и деваться некуда, остановитесь под любым предлогом и выходите из машины, – купить водички, например.

Если дело происходит по телефону, воспользуйтесь любым способом, чтобы прервать разговор. Просто положите трубку. Отдышитесь. И перезванивайте – если хотите. Если нет – перезвоните позже и сошлитесь на качество связи.

Одним словом, ваша задача – помочь себе снизить накал эмоций за счет увеличения физической дистанции. Это работает – проверьте сами.

Шаг 3. Отключайте локаторы, которые ловят скрытые сообщения

Например:

Мамина реплика: «В этом доме никто никогда не готовит еду. И никого не интересует, что в холодильнике пусто».

Ваш ответ: «Мама, ты что-то хочешь мне сказать?»

Еще один пример: «Я вчера видела твою подругу Машу, она, между прочим, уже второго родила!» (варианты: «У нее, в отличие от некоторых, уже двое детей (мужей, работа в Газпроме, поклонник из Новой Зеландии).

Ваш ответ: «Как я рада за Машу!» 

Скрытые сообщения вставьте сами. Если возникнут затруднения, спросите у мамы (шутка).

Шаг 4. Не терпим оскорблений и сразу тормозим нарушителей границ

Про это мы уже немного написали. Еще пара примеров.

Мама: «Что это у тебя за гнездо на голове?»

Вы: «Мама, мне неприятны твои слова. Пожалуйста, извинись». Или: «Мама, мне не нравится твоя критика. Если ты не перестанешь, мне придется уйти».

Мама: «Вечно ты приводишь в дом каких-то оборванцев (гопников, придурков, лохов, недотеп, психов)».

Вы: «Мама, прошу тебя не оскорблять моих мужчин. Мне это неприятно. Предупреждаю тебя: я буду вынуждена положить трубку (уйти, перестану приезжать) в случае, если ты не поменяешь свою тактику.

Шаг 5. Продолжать общение как ни в чем не бывало, если вам хочется

Если не хочется – заняться чем-нибудь другим без чувства вины. Никому, даже маме, непозволительно безнаказанно и без последствий наносить нам душевные раны. Вы имеете право чувствовать себя хорошей, даже если ваша мать считает иначе.

P. S. Вы тоже можете прислать свои вопросы психологу Вите Малыгиной на hero@sncmagazine.ru. Можно не только про маму! (Ну, вдруг вас что-то еще волнует?)

Источник: http://www.sncmedia.ru/psycho/kak-obshchatsya-s-mamoy-poshagovaya-instruktsiya-ot-psikhologa/

Рикардо Милос, неадекватные женщины и сто тысяч в месяц: откровения стриптизёра

Как разрешить конфликт с неадекватной женщиной?

Обтягивающий костюм из латекса, гора мышц, загорелое тело, обмазанное маслом – многие именно так представляют себе типичного стриптизёра.

Это правда, но лишь отчасти: по уверениям героя нашего интервью, танцевать стриптиз может чуть ли ни кто угодно.

О том, почему многие женщины ведут себя неадекватно и как выплатить ипотеку за полтора года, он рассказал нам в интервью. Разумеется, на условиях полной анонимности.

Bernard André / Behance

На стриптизёров в городе, откуда я приехал, не учат. И не знаю, учат ли вообще: хотя сейчас наверняка есть какие-то курсы по танцам. Я просто занимался бодибилдингом, ездил на турниры, даже выигрывал областные и городские соревнования. И умел хорошо двигаться.

Вообще в этой профессии нет случайных людей с улицы: большинство как раз были или культуристами, или фитнес-тренерами. И если фитнес-тренеры сегодня хорошо зарабатывают, то просто катаясь по различным выступлениям, много не заработаешь.

Лично я не чувствовал в себе тренерских амбиций, работал менеджером в одной компании, поэтому решил попробовать. У меня получилось.

Сыграло роль спортивное прошлое: по сути, я уже выходил практически голым перед большим количеством человек на соревнованиях, поэтому не чувствовал себя некомфортно.

Скажу честно: в стриптиз я пошёл из-за денег, но мне понравилось. Наверное, в мужском стриптизе нет парней, которые не любили бы своё тело и внимание к нему. Это нормально, профессия обязывает быть немного самовлюблённым.

О заработке и отношении близких

Я долго парился по этому поводу и, как маленький, боялся сказать родителям, кем работаю на самом деле. С другой стороны, стриптизёр – не проститутка, тут нечего стыдиться или стесняться. Им не очень понравилось, чем я занимаюсь, но, мне кажется, у девушек в этом плане ситуация более критичная. Мама, вроде как, быстро смирилась, а отец до сих пор недоволен, я это вижу.

Наверное, он молчит только потому, что знает, сколько я зарабатываю. За месяц я могу заработать около ста тысяч рублей. Можно и больше, если постараться. Перед 8 марта чуть ли не за одни выходные получаю примерно столько же. И перед Новым годом, конечно.

Друзьям в целом всё равно, на то они и друзья. Первое время они подкалывали меня, мол, я на самом деле ищу себе «мамочку» побогаче. Но это так, по-дружески. Ну и ещё с недавних пор в общении в социальных сетях они используют стикеры и мемы с Рикардо Милосом. Я не обижаюсь, а сам смеюсь: у чувака бешеная харизма на самом деле.

Вот с девушками сложнее. С первой мне пришлось расстаться, когда только начинал заниматься стриптизом, она это так и не приняла.

Кого-то это заводит, но когда отношения длятся достаточно долго, у них всё равно возникает чувство собственничества, и им хочется, чтобы без одежды меня никто не видел. Ревнуют. Есть и такие, которым абсолютно фиолетово.

Сейчас у меня нет девушки, пока не нашёл ту, которая поняла и приняла бы меня до конца.

О том, как выглядит стриптизёр

Поддерживать себя в форме очень просто: тренажёрный зал и солярий. Я ещё хожу на плавание. Многие парни, которые занимаются для себя, по своим физическим данным вполне могли бы быть стриптизёрами, просто не знают об этом.

Но до сих пор есть стеореотип, что типичный стриптизёр должен выглядеть вот как раз как Рикардо Милос: накаченный мужик в масле и стрингах, который совершает какие-то нелепые движения. Это ещё и подкрепляется трэш-фотками из фотоотчётов из разных провинциальных клубов – или как их ещё назвать.

Это уже давно не так. Быть стриптизёром может любой, кто обладает пластичностью, харизмой и красивым телом. Ну а красивое тело – понятие субъективное. Худой парень весом 65 килограммов может завести публику похлеще высушенного качка. Каждому нравится своё. А «типичных стриптизёров», как правило, любят заказывать дамы за 40.

С другой стороны, типичные атрибуты, о которых идёт речь, на месте: я сам нередко надеваю на выступления штаны из латекса и стринги на липучках. В выборе образа тоже нет оригинальности: наибольшим спросом пользуются костюмы полицейских, пожарных и водопроводчиков.

О клиентах и клиентках

Чаще всего обо мне узнают благодаря «сарафанному радио». Совсем молодые девушки редко заказывают стриптизёров. Как правило, моим клиенткам от 25 и до 60 лет. Но, конечно, ко мне они относятся по-разному.

Для женщин в возрасте это что-то такое экзотическое, они часто смущаются, всегда уважительно обращаются на «вы». Иногда создаётся впечатление, будто им просто интересно посмотреть на живого стриптизёра.

Наверняка видели в какой-нибудь молодёжной комедии, как бабушки реагируют на них – это и смешно, и неловко. Вот иногда это выглядит примерно так же.

Самая обеспеченная публика – женщины в возрасте от 30 до 40 лет. Они всегда хорошо платят, потому что знают, кого и зачем заказывают. Это необязательно одиночки, у некоторых я вижу кольцо на безымянном пальце, но о таких вещах с клиентами не говорят.

В целом женщины часто бывают непредсказуемыми. И неадекватными. Никогда не знаешь, чего от них ожидать. Кто-то боится к тебе лишний раз прикоснуться, другие – трогают то, что не надо трогать, и даже пытаются снять трусы. Хотя в конце выступления я всё равно это сделаю сам, и они это знают.

Периодически случаются странные ситуации: помню, одна девушка перепила, разделась и хотела заняться сексом со мной у всех на виду. Секс с клиентками для нас не табу, но не в такой ситуации.

Парни тоже заказывают стриптизёров. Чаще всего это геи. Но бывают исключения. Моего коллегу как-то пригласили на мальчишник, чтобы разыграть жениха.

Он-то ждал торт со стриптизёршами, а приехал мужик в костюме полицейского. Зашёл, представился сержантом полиции, а потом начал раздеваться. Говорит, у бедного парня чуть глаза не выпали.

Но потом все дружно посмеялись, коллегу отпустили через 10 минут, но заплатили полный прайс.

Я обычно для парней не танцую. Не то чтобы я гомофоб, но вот это как раз та ситуация, где я чувствую себя максимально неуютно. Хотя многие говорят, что парни – более благодарная публика.

О трудностях

Трудностей не так много. Одно время было проблемой подобрать костюм по размеру, но это нормально, поэтому я просто нашёл ателье, которое меня устраивает. Они шьют всё на заказ.

Периодически возникают конфликты с мужьями женщин, для которых я танцевал. Я парень довольно крупный, поэтому до мордобоя дело не доходило.

Ну и всё-таки мужики адекватные попадались, большинство из них понимало, что я тут совершенно ни при чём и приехал сюда не по своей воле. Просто работа такая.

Хотя у более щуплых стриптизёров, которые выглядят менее угрожающе, случаются и драки. Тогда клиентка автоматически попадает в чёрный список.

О планах на будущее

Я прекрасно понимаю, что моя профессия ограничена возрастом. Пока что я больше ничем не занимаюсь. Были планы накопить денег и уехать жить за границу, но деньги всегда на что-то уходят. С другой стороны, благодаря такой работе я за полтора года выплатил ипотеку и купил машину без кредитов.

В Москву не рвусь: там часто стриптизёры зарабатывают не только на шоу, но и на эскорт-услугах. К такому я не готов. Возможно, пока что. Конечно, кто-то даже не скрывает, что хочет найти себе спонсоршу, но у меня таких планов не было.

Надеюсь, к 35 годам я просто начну своё дело, а стриптиз останется в прошлом. 

Источник: https://gazeta.a42.ru/lenta/articles/46235_rikardo-milos-neadekvatnye-zhenshiny-i-sto-tysyach-v-mesyac

7 способов адекватного общения с неадекватными окружающими • Фаза Роста

Как разрешить конфликт с неадекватной женщиной?

Наше окружение постоянно меняется, люди приходят и уходят, наш круг общения нестабилен и те, с кем мы общались год назад, теперь могут быть либо нашими лучшими друзьями, либо врагами, о которых хочется забыть и не вспоминать.

Адаптироваться к таким изменениям нелегко, особенно если окружение становится абсолютно неадекватным и агрессивным. Да, общение иногда имеет лишь одну цель – оскорбить и принести вред. Справляться с такими нападками сложно, но вполне возможно.

Вот парочка методик общения с людьми, которых изначально хочется послать подальше.

1. Если вас самих посылают

Когда нас посылают подальше, говорят, что не хотят знать и видеть, естественной реакцией будет обида и желание уйти, спрятаться от всего мира. Не важно – виноваты мы или нет, иногда даже безосновательные нападки воспринимаются нами слишком близко к сердцу.

Агрессор в данной ситуации имеет определенную цель, узнать которую особо важно, ведь решить конфликт без осознания того, какую цель преследует собеседник, просто невозможно. Чтобы не превратить вашу ссору в обычную перепалку, задайте следующий вопрос:

«Ты правда меня так ненавидишь или просто разочарован(а) тем, что я сделал?». Именно такая формулировка позволит агрессору отойти от стандартного излучения негатива и задуматься о том, что действительно является ключевым в вашем конфликте.

2. Если вы не правы

Это неприятно осознавать, ведь никто не хочет совершать ошибки и, тем более, признавать свою неправоту. Если все же это произошло с вами, то логичным продолжением будет извинение. Но имеет ли оно смысл? Словами не обернуть время вспять, не исправить содеянного.

«Что ты хочешь чтобы я сделал?». Такая фраза поможет перейти от слов к делу. Если вы совершили ошибку, причинили вред – будьте готовы компенсировать свою вину. Это самое верное действие в любой ситуации.

3. Если вы не знаете, что делать

Иногда все настолько плохо, что мы просто не видим выхода из сложившейся ситуации. Многие начинают размышлять над прошлым и настоящим, в то время, как правильным действием будет взгляд в будущее.

«Если я скажу что-то или сделаю, все станет только хуже. Как нужно сделать это правильно?»

«Тебя это расстроило. Как ты хочешь, чтобы я сделал это в будущем?»

Спрогнозируйте развитие событий при ваших определенных действиях, проработайте каждый вариант. Такие размышления откроют вам глаза на многие вещи.

4. Если кто-то паникует

Мы разобрались с тем, что делать, если ВЫ не знаете, что делать. Но как помочь другому человеку с такой же проблемой? Обычно, когда наши друзья или близкие в панике, не знают, как им поступить, наше сопереживание выражается словами «Все будет хорошо», «Успокойся».

Эти действия, точно так же, как и извинения, не принесут реальной пользы. Если вы действительно желаете помочь своему близкому человеку, следует поменять подход.

Поймите вашего собеседника, проанализируйте все, что он скажет о ситуации, предложите реальные варианты развития событий. Создайте несколько картин будущего, выберете самую подходящую и начните двигаться в её сторону.

5. Если ваш собеседник зазнался

Для начала стоит разобраться, оправдано ли это завышенное самомнение или это всего лишь неадекватная самооценка.

В случае, когда собеседнику действительно есть чем похвастаться, можно употребить следующую фразу:  «Вы умны и ваши результаты вызывают уважения. Только не стоит своим высокомерием мешать людям замечать ваш дар».

6. Если вы столкнулись с сарказмом

Очень важно замечать сарказм в разговоре, видеть его характер и намерения, которые преследует человек, использовавший подобный приём. Не стоит сразу же обижаться на ироничные слова, попробуйте парировать и снять напряжение.

Сделайте предположение о том, что вам хотели сказать с помощью сарказма. «Ты просто хочешь, что бы я ушел?», «Мне просто тебя не трогать?» — собеседнику станет неловко и он постарается не развивать конфликт.

7. Если вами манипулируют

Хорошего манипулятора практически невозможно раскусить, но никто не совершенен. Если вы понимаете, что вами банально пользуются, будьте готовы к конкретным действиям. Лучшим вариантом будет фраза «Я знаю, что ты хочешь от меня на самом деле».

При этом не обязательно расписывать ему все мелочи его плана, просто укажите на то, что вы прекрасно осознаете его намерения. После такого манипуляция столкнётся с практически непреодолимым барьером.

Команда Фаза Роста, Фаза Роста

econet.ru

Источник: https://fazarosta.com/7-sposobov-adekvatnogo-obshhenija-s-neadekvatnymi-okruzhajushhimi/

Как вести себя с трудными людьми на работе: 10 советов | Rusbase

Как разрешить конфликт с неадекватной женщиной?

Посмотреть на них по-новому, включать все свое терпение или вежливо посылать?

Как вести себя с трудными людьми на работе: 10 советов

У Светы (имя изменено. – Прим. Office Life) на прошлой работе в журнале постоянно были стычки с директором фотослужбы.

“Выработать какую-либо стратегию в общении с человеком, который ничего не делает на рабочем  месте и у которого в крови поливать грязью все, с чем  он сталкивается, невозможно, не наступая на горло рвущемуся наружу собственному мнению”, – уверена она.

Света вспоминает, что у “трудного” босса, во-первых, был очень громкий голос, а во-вторых, он очень любил поговорить, – перекричать, достучаться до него было невозможно. “Мне приходилось просто заминать беседы, багровея от возмущения, – рассказывает она.

– Надо просто не обращать внимания на таких людей и делать вид, что слушаешь музыку. Если этот мерзкий тип будет ковырять и докапываться, навязывать свою очередную обличительную беседу  – вежливо посылать, ссылаясь на аврал”. У Светы так и не получилось поладить с конфликтным начальником: в результате стычек с ним она была уволена.

Тем, кто не хочет терять работу из-за “трудных” коллег, Timesonline предлагает 10 поведенческих советов, которые могут помочь вам не только поладить с непростым человеком, но и внутренне изменить свое отношение к нему.

1. Смотрите глубже

“Люди не приходят на работу специально, чтобы как можно хуже делать свою работу и портить вам жизнь, – говорит директор консалтинговой компании YSC Мэтт Браун. – Вам нужно постараться понять корень проблемы. То есть понять, что движет человеком, каковы его мотивы, почему он сейчас не в самом лучшем состоянии”.

2. Измените ход своих мыслей

Если вы вступаете в беседу, думая о собеседнике как о трудном человеке, вы сразу занимаете оборонительную позицию, что может создать между вами напряженность, и делу это не поможет.

“Измените свой угол зрения, – говорит генеральный директор компании Inspiring Potential Мариэлена Сабатье. – Может быть это человек вовсе не трудный, а просто не такой, как вы”.

3.

Измените свои действия

“Когда мы сталкиваемся с проблемными коллегами, проще добиться понимания с их стороны, сосредоточившись на понимании того,  что им нужно от нас, – говорит Гарет Инглиш, старший консультант компании OPP. – Проще всего подумать: “Зачем мне меняться, если проблема в них?” Однако суть в том, что они – ваша проблема, и если вы хотите ее решить, наиболее эффективный способ сделать это, это взять ответственность за изменения на себя. Часто решение заключается в том, чтобы сначала изменить что-то в своем поведении”.

4. Не откладывайте решение проблемы

Чем дольше вы игнорируете проблему, тем неразрешимее она становится. Часто простой беседы может быть достаточно, чтобы решить вопрос на месте. “Если у вас конфликт с кем-то, кто вами руководит, вам просто необходимо разобраться в сути”, – говорит Браун.

5. Общайтесь на их уровне

Большинство людей реагируют на сложную ситуацию своими обычными коммуникационными моделями, только усиливая градус. “Лучше попытаться определить, каким образом ваш стиль общения отличается от их, и попытаться адаптировать его соответствующим образом”, – говорит Инглиш.

6. Если вам нужно сообщить плохую новость – подготовьтесь к худшему

Сообщать трудному в общении человеку плохие новости –  всегда малоприятное занятие. Однако негативные побочные эффекты можно сгладить с помощью прямоты в своих действиях. Вам нужно убрать всю эмоциональную часть и сосредоточиться на главном.

7. Не вознаграждайте за плохое поведение

Перестаньте решать чужие проблемы, или вам придется делать это снова и снова. И не давайте втянуть себя в споры людям,  пытающимся таким образом привлечь внимание. Даже если вы победите в этой драке, битву вы проиграете.

8. Будьте последовательны и понятны

Если проблема в поведении человека, скажите, что он должен изменить в нем. Если коллега продолжает демонстрировать плохое поведение, скажите об этом прямо и сразу – не дожидайтесь следующей официальной аудиенции.

9. Сосредоточьтесь на целях, а не на методах

Проблемы могут возникнуть, когда обсуждение начинает вращаться вокруг способов что-то сделать, а не того, что должно быть сделано. У вас должно быть четкое представление о том, чего вы хотите добиться. Сосредоточьтесь на цели беседы, а не на том, чтобы все было по-вашему.

10. Некоторые вещи не поддаются исправлению

“Может быть человек ведет себя так, потому что ему не подходит данная организация, – говорит Уильямс. – Возможно, стоит изменить условия его контракта или вообще отказаться от его услуг”. В некоторых ситуациях, например если речь идет об агрессии, способов противостоять “трудному” человеку практически нет. И решением тут может явиться только одно – уйти самому или (если это в вашей компетенции) уволить “трудного” коллегу.

Влюбиться!

Однако у ассистента фоторедактора Ольги есть последний (и замечательный) способ поладить с трудным коллегой. “Если человек труден в общении, я в него влюбляюсь, это сделать совсем не сложно, ведь у каждого есть хорошие и плохие качества, – говорит она.

– Нужно оценить человека в комплексе и понять, какой он необыкновенный и потрясающий.

Влюбленному же человеку все трудности – не трудности, а радости:) Каждый миг общения доставляет удовольствие и счастье, а когда люди видят, какое счастье они тебе приносят, они меняются к лучшему!”

Нашли опечатку? Выделите текст и нажмите Ctrl + Enter

Источник: https://rb.ru/article/kak-vesti-sebya-s-trudnymi-lyudmi-na-rabote-10-sovetov/5781697.html

Как решить конфликт: 3 совета профессионального медиатора

Как разрешить конфликт с неадекватной женщиной?

Как часто мы хотим одного, а произносим другое? В этом и кроется причина большинства конфликтов. Как выработать в себе способность распознавать истинные чувства и потребности? Советует медиатор.

Наш эксперт – Ольга Шепель, сертифицированный медиатор и тренер медиаторов, заместитель руководителя Украинского Центра Медиации при Киево-Могилянской бизнес-школе.

Поведение человека часто бывает иррационально. Причина в том, что оно определено всем предыдущим прожитым опытом, прежде всего – ранним, детским. 

Наше бессознательное наполнено призраками прошлого, что оказывает серьезное влияние на взаимодействие с другими людьми. В этом и кроется причина большинства конфликтов.  

То, что мы чувствуем, и как реагируем связано с предшествующими событиями, часть из которых забыта, вытеснена из сознания. 

Отсюда 3 следствия:

1) то, что мы не знаем о себе, влияет на нашу жизнь и отношения с другими больше, чем то, что мы о себе знаем;

2) не существует идеальных инструкций для взаимоотношений с другими людьми, каждая ситуация очень индивидуальна;

3) именно наши бессознательные реакции выглядят в глазах других людей иррациональными, так как их логика не доступна другому человеку. По той же причине иногда поведение других нам кажется странным, а реакция – чрезмерной и неадекватной.

Как мы занимаемся самообманом

Представьте (или вспомните) какой-нибудь конфликт из вашей жизни. Как вы начнете ответ на вопрос, почему он возник? Почти со 100% вероятностью вы начнете примерно так: «Потому что он /она /они…».

Мы начинаем отвечать, описывая поведение другого участника ситуации. Это ни хорошо, ни плохо. Дело не в этом. А в том, что причину мы ищем вовне – в другом человеке, во внешнем мире. Нам кажется, что если он изменится (условия изменятся), тогда и конфликт решится.

Но, к сожалению, чаще всего «он» не меняется. И мы не можем это контролировать.

Что же делать? Уходить в иллюзии, представлять себе, как, наконец, наступят идеальные условия? Или переживать бесконечный стресс из-за несоответствия реальности придуманным образам? Ответ вы найдете не вовне, а внутри себя!

Из сознания человека обычно вытесняется болезненный опыт неудовлетворенных потребностей. Однако они продолжают бродить по просторам нашего бессознательного, набрасываясь в неподходящий момент на людей в нашем настоящем. Что сильно удивляет последних, иногда пугает и часто злит.

Как работать со своими эмоциями?

Если вас во время контакта с другим человеком охватывают разрушительные эмоции, важно не упустить момент перед вашей ответной реакцией.

Постарайтесь сделать паузу и спросить:

• что я чувствую?

• эта эмоция имеет отношение ко мне и моему собеседнику в настоящем или к какой-то важной для меня фигуре из моего прошлого?

• как мне следует поступить здесь и сейчас?

Пример 1.

После одного из наших обучающих тренингов ко мне подошел молодой мужчина и рассказал, что у него в переговорах проявляется похожая эмоция с разными партнерами одного типажа. Он описал их так: «Это молодые люди приблизительно моего возраста». На взаимодействие с мужчинами старше или женщинами такой реакции не было. Свое состояние он смог распознать как соперничество, конкуренцию.

Я спросила, мешает ли ему это чувство. Он ответил, что это порой придает некий драйв, однако беспокоит своей непредсказуемостью, непонятной повторяемостью и постоянной угрозой конфликта.

Следующий мой вопрос был о том, есть ли у него братья. Оказалось, что их в семье двое. Брат младше на несколько лет. После этих слов мой собеседник, не дожидаясь от меня вопросов, быстро сказал: «Вы не подумайте, у нас прекрасная мама! После рождения брата, она делала все, чтобы я чувствовал ее любовь и свою нужность для нее. Она уделяла мне очень много внимания…».

Да, любящая мама давала старшему сыну столько заботы, сколько могла. Но после рождения брата она уже не могла отдавать ему ВСЕ свое внимание. Это пробудило в маленьком мальчике чувство соперничества, которое неосознанным паттерном перекочевали в его взрослую жизнь.

С чем ушел мой собеседник? С новым пониманием своего чувства. Теперь, когда во время переговоров его будет охватывать подобная эмоция, он сможет вспомнить, с какой потребностью из его детства она связана и кому на самом деле адресована. Это поможет ему вернуться во взрослое состояние и восстановить контроль над ситуацией.

Как работать с эмоциями других?

Для профилактики конфликта нужно:

• отделить первичные эмоции вашего собеседника от вторичных;

• попытаться понять, какая его неудовлетворенная потребность за ними стоит.

Пример 2.

Коллега, с которым у вас общий участок работы, может раздраженно сказать: «Ты долго еще будешь копаться с этим проектом?». Что слышите вы? Скорей всего, что вас назвали плохим работником, не способным вовремя справиться с заданием. Если отреагировать не разбираясь, то до конфликта не далеко.

Попробуем посмотреть на это замечание по формуле:

вторичная эмоция ⇒ первичная эмоция ⇒ потребность

В этом примере это может выглядеть так:

раздражение ⇒  страх ⇒ безопасность 

Раздражение является вторичной эмоцией. Именно ее мы видим и на нее реагируем негативно. Но она только прикрывает первичную эмоцию, истинную. Например, страх человека за свою безопасность, который связан с сохранением работы и своего авторитета (потребность). Мы получаем уже другой смысл, в котором нет вреда нам и нашим интересам.

Поэтому вместо ответной атаки, обиды или оправданий, лучшим вариантом было бы отреагировать примерно таким образом: «Ты беспокоишься, вовремя ли я передам тебе свою часть работы? Я справляюсь к сроку. Хочешь, покажу тебе, что уже сделано, чтобы ты тоже был уверен?».

Как видите, мы не вступаем в конфронтацию. Не реагируем на второстепенное. А даем ответ на то, что для человека по-настоящему важно. Обычно это обезоруживает, у нашего визави пропадает желание атаковать.

В данном случае срабатывает принцип тайцзицюань – древней китайской системы физического и духовного самосовершенствования – «мягкое побеждает твердое».

Вместо ожидаемого от нас сопротивления мы демонстрируем собеседнику желание понять его, дать то, что ему нужно, по мере наших сил.

Конечно, когда напряжение спадет, лучше всего открыто обсудить формат общения.

Например: «В той форме, в которой прозвучал твой вопрос, я слышу претензию, и мне трудно ответить на это конструктивно. Мне было бы легче общаться, если бы ты напрямую говорил, что хочешь или что тебя беспокоит. Я уверен, что тогда мы лучше будем понимать друг друга и сотрудничество будет более продуктивным».

Опыт показывает, что сочетание двух принципов – истинного желания понять потребности другого человека и одновременного отстаивания своих границ – дают поразительный эффект в оздоровлении отношений – как профессиональных, так и  личных.

Как предотвращать недоразумения?

Проблема в том, что мы часто хотим одного, а произносим другое.

Старайтесь говорить открыто о своих потребностях:

• «Мне важно услышать от тебя обратную связь, чтобы понимать, в правильном ли направлении я двигаюсь» вместо «От тебя никогда не дождешься одобрения».

• «Я хочу реализовать этот проект сам, чтобы почувствовать, что я могу» вместо «Это моя зона ответственности! Ты опять в нее лез?»

• «Мне важно сохранить время на выполнение стратегических задач, поэтому я хотел бы видеть от вас больше самостоятельности и инициативы» вместо «Когда вы начнете думать сами?»

• «Для оперативного принятия решений мне важно в полном объеме получать от вас данные о ходе выполнения задачи» вместо «Вы что, скрываете от меня информацию?»

• «Я много работал над этим вопросом, и мне важно, чтобы ты выслушал и мое мнение» вместо «Твои идеи полный бред».

Кажется, это так просто… Но часто говорить прямо нам мешают сидящие в бессознательном призраки прошлого. Наши реакции, эмоции, сомнения, нерешительность или безрассудство – их производные.

Знания сами по себе мало что вам дадут. Всегда может произойти встреча с тем, с кем паттерны поведения войдут в конфликт.

Не ищите идеального партнера в деловой или личной жизни. Ищите путь к своему внутреннему миру, к пониманию себя, развитию эмоционального интеллекта. Тогда у вас появляется выбор. Вы по-настоящему станете хозяином своей жизни.  

Еще в рубрике «Практикум»: «Мы не можем контролировать мир, зато можем управлять своими эмоциями! 2 ключевых правила решения конфликтов»

Источник: https://happymonday.ua/kak-reshit-konflikt-3-soveta/

Решение конфликтов: 10 правил поведения

Как разрешить конфликт с неадекватной женщиной?

О том, из-за чего возникают конфликты и как из них выйти, не наломав дров

Почему люди конфликтуют? Этот вопрос интересует многих людей. По мнению психологов, причин несколько. Одни из самых известных — это борьба за власть и протест против того, что человеку не уделили должного внимания и любви.

Вот, откуда растут ноги, вот, откуда бунт на корабле! Как проверить? Стоит хотя бы вспомнить банальные скандальчики после фраз «На какой фильм пойдем?» (чья возьмет, иными словами) или «Почему ты опоздал на целых 15 минут?» (иными словами — «Где твоя любовь, если ты заставляешь меня мерзнуть?»).

По мнению доктора философии, автора книги «Мужчины с Марса, Женщины Венеры» — Джон Грэй, — существует 4 тактики самозащиты, если конфликт возникает между парами.

  1. Сражение. Когда разговор приобретает жесткий и холодный характер, некоторые инстинктивно кидаются в бой, точнее, начинают обороняться. Они принимаются упрекать, осуждать, критиковать, словом, стараются всячески доказать, что не прав партнер. За всем этим стоит внутреннее стремление запугать партнера, чтобы добиться от него любви и поддержки. А когда тот отступает, они считают себя победителями, хотя на самом деле проиграли.
  2. Отступление. Чтобы избежать столкновения, человек может уйти в свою «пещеру» и остаться там навсегда. Это нечто вроде холодной войны. Он уклоняется от разговоров, и проблема так и остается нерешенной. Такие люди предпочитают держаться подальше от «горячих» тем, избегая любого разговора, который может повлечь за собой спор. Вместо того чтобы ввязываться в споры, некоторые пары вообще перестают говорить на темы, по которым у них имеются разногласия. Их способ добиться желаемого – наказание партнера за то, что он не отдает свою любовь. Они не выходят из пещеры, чтобы напасть на него открыто: вместо этого уязвляют косвенно, медленно, шаг за шагом, лишая его той любви, которой он заслуживает. Огромный минус этого всего – накапливается целая гора обид.
  3. Затаивание. Чтобы не получать ран, неизбежных в открытой схватке, человек делает вид, что у него все в порядке. Он надевает на лицо улыбку и счастье. Однако, спустя некоторое время такого человека охватывает негодование: он отдает партнеру всего себя, но ничего не получает взамен! Если женщина говорит: «У меня все отлично» (натянутая улыбка присуща), значит не все отлично – она просто пытается избежать конфликта. Но как быстро она взорвется? Мужчины, обычно пользуясь подобными выражениями, имеют в виду абсолютно другие вещи. В их устах это означает: «Все отлично, потому что я справляюсь с этим сам», «Все прекрасно, ибо я знаю, что делать», «Все о'кей, поскольку я могу решить эту проблему без посторонней помощи».
  4. Покорность. Это чисто «венерианская» тактика. Вместо того чтобы затевать спор, женщина покоряется судьбе. Тем самым она обрекает себя на роль мишени для упреков партнера, принимает на себя ответственность за все, что может огорчить или расстроить его.

Что касается остальных взаимоотношений, психологи выделяют следуюше стили поведения в конфликтных ситуациях.

  1.  «Кто – кого?» (соперничество). При этой стратегии часто используются личные связи, власть и сила: с их помощью вы принуждаете соперника сдаться и отступить.
  2. «Моя хата з краю» (избегание). Эта стратегия может быть актуальной, если не за что бороться и это понимает хотя бы одна из сторон.
  3. «Ладно, забирай!» (уступка). Такое часто случается, когда одна из сторон понимает, что предмет конфликта не стоит испорченных отношений с коллегой или партнером. Однако в этом случае уступка может оказаться лишь этапом на пути к достижению большой цели.
  4. «Ты – мне, я – тебе» (компромисс, взаимная уступка). Это даже не столько способ разрешения конфликта, сколько передышка, во время которой идет более или менее интенсивный поиск оптимального решения проблемы.

Как по неведенью мужчины провоцируют конфликты?

Бывает, женщина приходит к мужчине, рассказывая о чем-то, что ее расстроило или обеспокоило. Но вместо того, чтобы просто выслушать партнершу, партнер начинает давать ей 100 советов, говорить: “Ну, все не так уж и страшно. Не надо расстраиваться”.

С кем-то, может, подобные вещи и «прокатят». Но некоторые женщины, услышав выше перечисленное, начинают «заводиться» еще больше. Почему? Тебя же утешают… Ну, что не так? Дело в том, что у женщины складывается впечатление, будто мужчина не признает, что ее переживания имеют под собой почву.

Но стоит мужчине молча покивать и послушать рассказ (не телевизор, а женщину), как дама успокаивается. Почему? Да потому что начинает ощущать поддержку со стороны ее любимого мужчины.

«Значит, он понимает меня, ему ценно, что я чувствую», – думает женщина и бежит хвастаться подружкам о том, какой у нее хороший благоверный.

Как по неведенью женщины провоцируют конфликты?

Чаще всего женщины провоцируют ссоры тем, что не выражают свои чувства прямо. Вместо того чтобы открыто сказать о неудовольствии или разочаровании, они начинают ходить кругом да около.

А мужчины то, хоть и звезды с неба достают, но мысли читать не умеют! В той же мере, в какой женщине необходимо признание, мужчине требуется одобрение. Подавляющее число мужчин стыдятся признать, насколько им необходима похвала партнерши. Они могут даже уехать куда-нибудь подальше, чтобы доказать ей, что проживут и без этого.

Но почему тогда, лишившись одобрения женщины, они сразу становятся холодными, как бы отключенными, и начинают защищаться от всего мира? Да потому, что очень тяжело не получать того, что так необходимо. При этом хвалить – не значить льстить, но ободрять.

Как сказал один мой знакомый: «Рядом с красивой женщиной хочется сделать красивым все. Рядом с той, которая ободряет, хочется расправить плечи пошире, чтобы в нее не попала ни одна раскаленная стрела, хочется быть лучше».

10 простых правил, которые могут помочь предотвратить конфликт или выйти из него, не наломав дров.

  • Установите доброжелательный тон разговора.
  • Не переубеждайте оппонента в своей правоте — это бесполезно. Вместо этого попытайтесь аргументировать свою позицию или прийти к согласию.
  • Помните, сами разногласия не задевают нас так, как СПОСОБЫ их выражения. Аккуратно подбирайте слова. Важнее сохранить взаимоотношения, чем доказать свою правоту.
  • Если вы чувствуете, что не способны вести разговор без повышения тона голоса, лучше отложить на потом. То же психологи советуют сделать, если слишком «заведен» ваш оппонент. В гневе можно наделать много глупостей, о которых потом будете жалеть. Возьмите тайм-аут, хотя бы на 20 минут, а потом с холодным рассудком вернитесь к обсуждению.
  • Не реагируйте на эмоции – только на факты. Нужно разграничивать в конфликте факты и эмоции, поэтому, выбирая оптимальную стратегию, не обращайте внимания на выражения вроде: «Елки-палки! Вы несете чушь!» Это не аргумент, а эмоция.
  • Попытайтесь четко понять, каковы претензии вашего оппонента. Обязательно переспросите, так ли вы друг друга поняли. Случается, спор вообще не имеет под собой никакого основания – вся проблема в том, что кто-то кого-то неправильно понял.
  • Выслушайте оппонента, дайте ему «выпустить пар». Не повторяйте ошибку, которую часто допускают при спорах мужчины, говоря женщинам: «Короче, меньше текста. Что ты хочешь?» Таким образом, даме, скорее всего покажется, что оппоненту наплевать на ее чувства. «Гадкий бесчувственный чурбан» – это не единственные эпитеты, которым вас может обласкать в такой ситуации женщина. А если у нее еще и длинный маникюр…
  • От обид и разочарований может спасти метод отделения человека от его поступка. К примеру, «Пашу я люблю, а вот то, что он каждый день приходит домой после полуночи, да еще и нетрезвый, меня оскорбляет». Не человек глупый или отвратительный, а его ПОСТУПОК.
  • Попытайтесь перевести конфликт на шутку. Сделайте то, чего от вас не ожидают. Это может утишить бурю эмоций. Но не шутите много: оппоненту может показаться, что вы не серьезно относитесь к его чувствам и поднятой проблеме — и опять вспыхнет пламя огня ссоры.
  • Еще один хороший метод заглушить конфликт в корне — извинение. Прав был Георгий Александров, который сказал: «Погасить конфликт труднее всего пеной изо рта». Библия же учит: «Кроткий ответ отвращает гнев, а оскорбительное слово возбуждает ярость» (Притчи).

Мудрости вам, уважаемые читатели! Поменьше конфликтуйте и берегите свои взаимоотношения. Помните: строить и восстанавливать сложнее, чем разрушать…

Карина ТЮТЮННИК, «Полтавщина»

Источник: https://poltava.to/news/20323/

Автоправо
Добавить комментарий