Как оградиться от агрессора, провоцирующего конфликт?

Вторая мировая война – кто виноват в ее начале

Как оградиться от агрессора, провоцирующего конфликт?
Страницы истории

02.09.2014

1 сентября 1939 года началась война двух мировых военно-политических коалиций, ставшая крупнейшей войной в истории человечества. Закончилась эта беспрецедентная мировая бойня 2 сентября 1945 года.

В ней участвовало 61 государство из 73 существовавших на тот момент (80 % населения земного шара). Боевые действия велись на территории трех континентов и в водах четырех океанов.

Это единственный конфликт, в котором было применено ядерное оружие.

1 сентября 1939 года германский Третий рейх напал на Польшу. В 4 часа 45 минут в устье реки Висла старый германский броненосец «Шлезвиг-Гольштейн» открыл огонь по польским военным складам Вестерплятте в Данциге, вермахт перешел в наступление по всей линии границы.

Против Польши Третий рейх задействовал 62 дивизии, всего 1,6 млн. человек, примерно 6000 орудий, 2000 самолетов и 2800 танков (из них более 80% легкие, танкетки с пулеметами).

Сами немецкие генералы оценивали боеспособность пехоты как неудовлетворительную, к тому же понимали, что если Гитлер ошибся и англо-французская армия ударит на западе, то катастрофа неизбежна.

Германия была не готова в тот момент воевать с Францией (ее армия в то время считалась сильнейшей в мире) и Англией, они имели превосходство на море, в воздухе и на суше, оборонительные сооружения не были подготовлены («линия Зигфрида»), западный фронт оголен.

Польскую армию планировали уничтожить мощным ударом максимального количества войск и средств в течение двух недель за счет оголения западной границы. Поляков хотели разгромить раньше чем на западе смогут перейти в наступление, создав стратегический перелом в войне.

Чтобы создать повод к войне, германские службы безопасности организовали провокацию – так называемый «Глейвицкий инцидент». 31 августа бойцы СС и специально отобранные в тюрьмах уголовники в польской форме атаковали радиостанцию в немецком Глейвице.

После захвата радиостанции один из них на польском языке прочитал по радио специально подготовленный текст, провоцирующий Германию на войну. Затем уголовников расстреляли эсэсовцы, трупы бросили на месте, их обнаружила немецкая полиция.

Ночью немецкие СМИ заявили, что Польша атаковала Германию…

Несмотря на ответное объявление войны Францией, Великобританией и некоторыми другими странами, реальная помощь Польше оказана не была. Уже 28 сентября Польша была захвачена.

В этот же день в Москве был подписан Договор о дружбе и границе между СССР и Германией, установивший линию разграничения между немецкими и советскими войсками на территории бывшей Польши.

Германия начинает активную подготовку войны на Западе.

В 1940 году Германия вторгается в Данию, Норвегию, Бельгию, Нидерланды, Люксембург. Наносит поражение Франции, которая капитулировала 22 июня 1940 года. После этого Фашистская Германия начинает готовиться к войне на восточном фронте с СССР.

Причин начала Второй мировой войны – много. Но основными, как представляется, стали дисбаланс сил в мире и проблемы, спровоцированные итогами Первой мировой, в частности, территориальные споры.

Победившие в Первой мировой войне США, Англия, Франция заключили Версальский мирный договор на максимально невыгодных и унизительных для проигравшей Германии условиях, что и спровоцировало рост напряженности в мире.

В то же время, принятая в конце 1930-х годов Англией и Францией политика умиротворения агрессора дала возможность Германии резко увеличить свой военный потенциал, что ускорило переход фашистов к активным военным действиям.

Членами антигитлеровского блока являлись СССР, США, Франция, Англия, Китай (Чан Кайши), Греция, Югославия, Мексика и т.д.

Со стороны Германии во Второй мировой войне участвовали Италия, Япония, Венгрия, Албания, Болгария, Финляндия, Китай (Ван Цзинвэй), Таиланд, Финляндия, Ирак и т.д.

Многие государства – участники второй мировой войны, не вели действий на фронтах, но, помогали, поставляя продовольствие, медикаменты и иные необходимые ресурсы.

В хронологии Второй мировой войны важнейшее значение имеет период 22 июня 1941- 9 мая 1945 годов, известный в России как Великая Отечественная война.

Датой окончания Второй мировой войны стало 2 сентября 1945 года, когда Япония подписала акт о капитуляции только после разгрома войсками СССР Квантунской армии.

Битвы Второй мировой войны, по самым приблизительным оценкам, унесли с обеих сторон 65 млн. человек. Советский Союз понес наибольшие потери во Второй мировой войне – погибли 27 млн. граждан страны. Именно он принял на себя основной удар. Именно упорное сопротивление Красной Армии стало главнейшей причиной поражения германского рейха.

Итоги Второй мировой войны ужаснули всех. Военные действия поставили на грань само существование цивилизации. В ходе Нюрнбергского и Токийского процессов фашистская идеология была осуждена, были наказаны и многие военные преступники.

Для того чтобы в будущем предотвратить подобные возможность новой мировой войны, на Ялтинской конференции в 1945 году было принято решение о создании существующей и сегодня Организации Объединенных Наций (ООН).

Результаты ядерной бомбардировки японских городов Хиросима и Нагасаки привели к подписанию пактов о нераспространении оружия массового поражения, запрете на его производство и применение.

Серьезными оказались и экономические последствия Второй мировой войны. Для западноевропейских стран она обернулась подлинной экономической катастрофой. Влияние стран Западной Европы значительно уменьшилось. В тоже время, США удалось сохранить и укрепить свои позиции.

Великая Отечественная война – главная составляющая часть Второй мировой войны – это наша трагедия и наша слава.

Битвы под Москвой, Сталинградом, на Курской дуге, в Белоруссии в ходе операции «Багратион» были решающими во Второй мировой войне. Из каждых 10 убитых немцев в ходе войны 8 пали на Восточном фронте.

Истинным победителем в войне стал советский солдат с его беспримерной любовью к Родине, с героическим стоицизмом, с готовностью к самопожертвованию во имя Отечества.

С тех пор прошло 75 лет, но до сегодняшнего дня не утихают острейшие политические споры о том, кто несет ответственность за развязывание самой кровопролитной и длительной войны. О роли заправил фашистской Германии речи не идет, их вина доказана Международным трибуналом в Нюрнберге, который вынес суровые приговоры зачинщикам мировой бойни.

Но с началом «холодной войны» и по сегодняшний день Запад с маниакальным упорством старается доказать, что СССР, а теперь и Россия как правопреемница СССР, подписав Договор о ненападении между СССР и Германией 1939 года (пакта Молотова — Риббентропа), несет равную ответственность за развязывание Второй мировой войны.

Запад колет нам глаза пактом Молотова и Риббентропа, но почему-то забывает, что этому пакту о ненападении предшествовало Мюнхенское соглашение 1938 года о расчленении Чехословакии.

Оно было подписано 29 сентября в Мюнхене главой правительства Великобритании Н.Чемберленом, председателем кабинета министров Франции Э Даладье, лидером нацистской Германии А.Гитлером и вождем фашистской Италии Б.Муссолини.

Документ был заключен при поддержке США.

«Мюнхенцы» сдали Чехословакию не потому, что боялись Гитлера. Совокупные силы Англии и Франции на тот момент были несравнимы с немецкими – т.е. превосходили их в разы. Да что там Англия с Францией! Сама Чехословакия была вполне способна защититься.

К осени 1938 года немецкая армия насчитывала 2,2 млн. человек, 720 танков и 2500 самолетов. Численность армии Чехословакии после мобилизации составила 1,25 млн. человек, 469 танков и 1514 самолетов.

Начни обороняться чешская армия, которая, кстати, базировалась на заранее подготовленных оборонительных рубежах, немцы бы надолго завязли здесь.

А если бы еще втянулись союзники — Англия и Франция (с ними у Чехословакии были подписаны соответствующие договоры) – то война вообще бы не вышла за пределы Западной Европы. Но союзники не хотели воевать с Гитлером. Они хотели, чтобы с Гитлером воевал СССР. Вот и скормили Чехословакию нацистам.

Кстати, немцы были не единственными, кто хватал чешские территории. Сразу же после Мюнхенского соглашения, 30 сентября 1938 года, Варшава предъявила Праге ультиматум, требуя немедленного удовлетворения своих территориальных претензий.

И 1 октября Чехословакия уступила Польше Тешинскую область, где проживало 80 тыс. поляков и 120 тыс. чехов. Плюс промышленный потенциал захваченной территории.

Расположенные там предприятия давали в конце 1938 года почти 41% выплавляемого в Польше чугуна и почти 47% стали.

Еще один любопытный факт, о котором на Западе почему-то забывают. Первой страной, с которой Гитлер подписал серьезный внешнеполитический документ, была Польша. 26 января 1934 года Польша и Германия заключили декларацию о дружбе и ненападении сроком на 10 лет. Потом последовало множество двусторонних переговоров, на которых в том числе обсуждались и совместные действия против СССР.

И еще один факт, который не хочет вспоминать Запад. Еще за полгода до нападения Германии на Польшу СССР предпринял серьезные усилия для заключения военных договоров с Англией, Францией и Польшей, направленных против Германии. Была достигнута договоренность о проведении в августе 1939 года переговоров в Москве.

В воздухе явственно пахло войной, а руководители делегаций адмирал Р.Дракс и генерал Ж.Думенк добирались в советскую столицу целых две недели. Кроме того, как оказалось, у адмирала Дракса не было даже полномочий для ведения переговоров. В инструкции МИДа ему предписывалось вести переговоры «весьма медленно», выработать декларацию в «весьма общих формулировках».

Советская делегация получила полномочия подписать военную конвенцию при условии обеспечения взаимной безопасности. В случае германской агрессии СССР против Польши заявил о готовности выставить 136 дивизий для совместной обороны. Английская и французская делегации приехали в этом смысле в Москву с пустыми руками.

После того, как советская делегация 13 августа поставила вопрос о пропуске частей Красной Армии через территорию Польши и Румынии, британский посол в Москве У.

Сидс сообщил в Лондон: «Русские подняли основной вопрос, от решения которого зависит успех или неудача военных переговоров». Тем не менее, польское правительство категорически отказывалось от сотрудничества с СССР. 20 августа министр иностранных дел Польши Ю.

Бек отбил телеграмму послу во Франции Ю.Лукасевичу: «Польшу с Советами не связывают никакие военные договоры, и польское правительство такой договор заключать не намеревается». В тот же день глава французской миссии генерал Ж.

Думенк сообщил из Москвы в Париж: «Провал переговоров неизбежен, если Польша не изменит позицию». Польша осталась непреклонной – 21 августа переговоры закончились, ничем не завершившись.

17 августа германский посол в Москве Ф.Шуленбург сообщил советскому правительству, что его страна готова заключить с СССР договор о ненападении сроком на 25 лет, предоставить совместные гарантии прибалтийским странам и использовать свое влияние для улучшения отношений СССР с Японией.

Провал переговоров в Москве стал тем Рубиконом, после которого предотвратить Вторую мировую войну было уже невозможно.

СССР был поставлен перед выбором – или международная изоляция с перспективой скорого неизбежного столкновения с Германией, или заключения пакта о ненападении с ней, который позволит как минимум выиграть время.

Советское руководство избрало второй вариант. Кстати, не Молотов первым сел за стол переговоров с Риббентропом.

Пионерами стали министры иностранных дел Латвии и Эстонии, которые еще 7 июня 1939 года заключили договор о ненападении с Германией.

Потом последовал визит в Прибалтику военной миссии и начало подготовки к возможному использованию территорий этих стран как плацдарма против СССР. Все эти факты не могли не учитываться советским руководством.

Министр иностранных дел Германии Й.Риббентроп 23 августа прибыл в Москву, и в ночь на 24 августа договор между двумя странами был подписан. Он на какое-то время обеспечивал СССР гарантию от войны с Германией и её реальными и потенциальными союзниками.

Сделки такого рода неоднозначны. Каждая из сторон извлекает из них как выгоды, так и потери. С позиции сегодняшних знаний, можно утверждать, что договор с гитлеровской Германией был для СССР нежелательным решением в обычной обстановке, но единственно возможным — в конкретно сложившейся летом 1939 года международной ситуации.

Пакт – и это главное – позволил СССР выиграть около двух лет для укрепления обороны страны. Кроме того, он вызвал сильные противоречия между Германией и Японией, как раз в тот период, когда советские войска вели бои против японцев на реке Халхин-Гол. Все это уже в годы Великой Отечественной войны способствовало тому, что СССР избежал гибельной для себя войны на два фронта.

Виталий Лоськов

Источник: https://www.postkomsg.com/history/200500/

Социально приемлемое насилие: 7 советов, которые помогут защититься от пассивной агрессии

Как оградиться от агрессора, провоцирующего конфликт?

особенность пассивной агрессии — завуалированность ее проявлений. Если открытая враждебность видна невооруженным взглядом, то здесь всё несколько сложнее. Человек не нападает на вас, не высказывает прямо свое недовольство, а идет более сложным путем.

Например, отпускает в ваш адрес саркастические шутки, саботирует ваши задания, которые ему не по душе, молча игнорирует вас и т. д. В сущности, все мы встречались с такими людьми — часто ими оказываются коллеги по работе или даже родственники, любовные партнеры.

Нередко и у себя можно заметить повадки пассивного агрессора.

Высокая распространенность подобного поведения неудивительна. Дело в том, что появление пассивной агрессии чаще всего связано с невозможностью открыто выразить свое мнение и недовольство и, как следствие, с невозможностью выстроить конструктивный диалог.

Часто корни пассивной агрессии уходят в детство. Нередко ребенку не дают прямо говорить о своем гневе, не обсуждают с ним его чувства, не учат работать с собственными эмоциями, так что в итоге взрослые сами «выталкивают» его в пассивно-агрессивное поведение.

Также дети часто копируют манеры своих родителей.

Например, когда мать или отец вступают в скрытый конфликт и начинают играть «в молчанку» или исподтишка вредить друг другу — не выносить мусор, не готовить ужин, не вкручивать лампочку в коридоре и т. д.

Ребенка они стараются перетянуть на свою сторону, а он, в свою очередь, запоминает подобное поведение и уже во взрослой жизни воспроизводит его, поддерживая порочную практику.

Как общаться с пассивным агрессором?

Проанализируйте, есть ли в чем-то ваша вина. Пассивные агрессоры очень чутки к обидам — они их видят даже там, где, казалось бы, ничего подобного нет.

Эту особенность стоит учитывать и, если вы вдруг стали мишенью для скрытого выражения недовольства, в первую очередь задумайтесь, а не сделали ли вы что-то плохое? Над этим вам придется самим поломать голову, так как прямой вопрос о причинах обиды ничего вам не даст — пассивные агрессоры, как правило, уходят от разговоров о собственном недовольстве.

Осознайте ситуацию. Многие проблемы в общении с другими людьми связаны с тем, что поведение собеседника может идти вразрез с нашими ожиданиями. Часто это расстраивает и заставляет нас сердиться.

Облегчите себе задачу — если со стороны какого-то человека вы чувствуете проявление скрытой неприязни, он постоянно вас подкалывает или обесценивает, просто смиритесь: вы имеете дело с пассивным агрессором, от которого другого поведения ожидать не стоит.

Не поддавайтесь на провокацию. Еще одна особенность пассивных агрессоров — они не любят начинать открытый конфликт самостоятельно, но сделают всё, чтобы вы вышли из себя и взорвались. Не стоит так их радовать, будьте сдержанны и по возможности просто уходите от разговора, который развивается в невыгодном для вас русле.

Будьте доброжелательны и открыты, но не слишком откровенны. Те, кто проявляет пассивную агрессию, нередко очень несчастны. Кроме того, они сами могут не осознавать неправильности своего поведения — просто их так воспитали, и всё.

Поэтому не стоит на них нападать и самому превращаться в агрессора: будьте с ними доброжелательны и открыты, демонстрируйте готовность к компромиссу — часто это помогает снять напряжение в общении.

Только вот не слишком откровенничайте, иначе потом ваши признания могут быть использованы против вас самих.

Предложите помощь. Как уже было сказано, часто человек не замечает за собой пассивно-агрессивного поведения.

Если речь идет о близком и важном для вас человеке, который все-таки может прислушаться к советам, постарайтесь после очередного конфликта открыто поговорить с ним о его действиях.

Покажите, что понимаете его, а также предложите обратиться к психологу, чтобы поучиться грамотно обращаться со своим гневом и недовольством.

Что делать, если вы сами — пассивный агрессор? Во-первых, если вы заметили за собой эту особенность, вас уже можно поздравить — вы стоите на пути к исправлению. Во-вторых, самое главное для вас — научиться открыто выражать свое мнение и недовольство.

Да, это не всегда приятно делать, так как можно задеть чьи-то чувства или нарваться на конфликт. Но порой другого пути нет — в противном случае вы станете человеком, общение с которым называют «токсичным».

Если же разобраться в себе собственными силами не получится, обратитесь к специалисту: хороший психолог точно вам поможет.

Источник: https://knife.media/passive-aggressive/

Дай отпор агрессору

Как оградиться от агрессора, провоцирующего конфликт?

04.12.2012, 07:47

 (13)

Вербальная агрессия, а точнее ”словесное нападение”, становится предметом пристального внимания специалистов в области человеческих отношений из-за разрушительных последствий, производимых ею.

Вербальная агрессия не оставляет шрамов на теле, но оставляет их в душе. И вряд ли кто-то будет отрицать, что слова не причиняют боль. Если вы систематически подвергаетесь нападкам и оскорблениям, после которых портится настроение, все валится из рук, вы чувствуете разбитость во всем теле, головокружение или головную боль — знайте, что вы стали жертвой вербальной агрессии.

Никаких компромиссов

Существует такое мнение, что в конфликте всегда виноваты обе стороны и обе стороны должны уметь договариваться и искать компромисс — только не в случае вербальной агресcии!

Почему? Потому что многие люди даже не подозревают, что их подавленное настроение, плохое самочувствие напрямую связано с теми нападками, критикой, оскорблениями и угрозами, которые они слышат в свой адрес.

Жертвами вербальной агрессии могут быть как мужчины, так и женщины, но практика показывает, что женщины чаще становятся объектами, на которых срывают свою ярость агрессоры.

Очень часто они оправдывают агрессора : ”Он разозлился на меня, потому что у него был трудный день…” или ” Я разозлила его…”.

Причем жертву вербальной агрессии часто обвиняют в том, что она якобы ”спровоцировала” агрессора своим поведением, высказываниями и т.д. Жертва пытается понять, что она сделала не так, и изменить свое поведение. Но ей это не удается.

Всегда находится повод придраться. Агрессор, не встречая сопротивления, усиливает свои нападки и критику до крика и угроз. Понимает ли агрессор, что творит и какое действие оказывают его слова? Обычно прекрасно понимает, что делает плохо.

Проблема в другом — остановиться не может!

Если агрессор переложил свое психологическое напряжение и тревогу на жертву и получил облегчение, выражая свое раздражение, то это служит подкреплением такого поведения! То есть агрессору становится легче. Он даже может испытывать эйфорию.

Так появляются ”наркоманы гнева”, то есть люди, зависимые от всплеска адреналина, которые ищут, на кого бы ”слить гнев”. В этом случае понять чувства жертвы и приносимый ей ущерб — это значит начинать меняться. Вот этого агрессор боится больше всего: признать деструктивность своего поведения.

Это может сделать только человек, осознавший гибельную природу своих взаимоотношений и разрушительный характер своего поведения.

История из жизни

Ко мне на прием пришла женщина с жалобами на хронические головные боли, неопределенные боли во всем теле, нежелание что-либо делать, снижение общего тонуса организма.

”У меня депрессия, — сказала она. — Но от антидепрессантов я тупею и мне еще хуже. Я была веселой, жизнерадостной… Меня никто не узнает. Мне очень плохо!” Оказалось, что некогда горячо любимый муж постоянно высказывал претензии в грубой, резкой форме. Иногда мог накричать ”ни с того, ни с сего”.

Поводом могло быть все что угодно — слишком горячий суп или не поданные вовремя тапочки… Она чувствовала себя виноватой за ”погоду в доме” и за свое плохое настроение. Постепенно сужался круг друзей и знакомых, на которых не хватало сил. Дети раздражали. Нарушился сон. Пропал аппетит.

Как водится, пошла к семейному врачу, который сказал: ”Побольше отдыхать, попить валерьянки, сделать прическу и купить что-нибудь! Анализы-то в норме…”.

Муж выражал сочувствие по поводу недомоганий жены, но орать не перестал. Головные боли стали хроническими, а у детей появились проблемы в школе. Она пришла и стала жаловаться на детей.

У них обнаружились разнообразные проблемы, и не только в школе. ”Сил нет! — сказала она. — Ничего не хочу!”.

Постепенно пришло осознание, что в своей семье она является жертвой, причем заметила однажды связь между своим убеждением — ”Умный уступит и промолчит!” и той ситуацией, в которой она оказалась.

Больше решительности!

Так надо ли уступать агрессору и как ему противостоять? И вообще, как понять, с кем мы имеем дело: с несдержанным, несчастным человеком или все-таки с ”наркоманом гнева”? Нужно ли сохранять спокойствие в ситуации, когда на вас направлена вербальная агрессия?

Начнем с того, что признаем факт возрастания случаев вербальной агрессии в связи с усилением напряженности в обществе из-за экономических и социальных проблем.

Не секрет, что объектом агрессии становятся наименее социально и психологически защищенные люди… Может быть, более чувствительные, более восприимчивые и нередко более умные, часто вызывающие зависть своими человеческими качествами.

Агрессор интуитивно чувствует уязвимость жертвы и обычно очень удивляется, когда встречает отпор. Особенно, если раньше ему все сходило с рук.

Дать отпор агрессии — это значит ответить на нее с чувством собственного достоинства. И это нелегко. Особенно если вас застали врасплох, трудно сразу найти, что ответить.

Но ответить нужно и нельзя забывать, что вы ведете борьбу за свой дух, собственный рассудок и душу.

Давая отпор агрессору, говорите твердо и четко: если вы стоите — выпрямитесь! Если сидите — сядьте прямо, держите голову высоко поднятой. Смотрите агрессору прямо в глаза!

Чтобы научиться давать отпор агрессору, нужны постоянные усилия и решительность. Например: вот на вас привычно повысили голос, тогда может помочь фраза: ”Прекрати разговаривать со мной таким тоном!”. Если вас критикуют, унижают и перебивают — вы можете твердо и решительно сказать: ”Хватит!”, ”Стоп!”, ”Достаточно!”.

При этом можете рукой, ладонью наружу, сделать останавливающий жест. И ни в коем случае не объясняйте, почему вы так сказали и чего вы хотите добиться, потому что агрессор начнет возражать против ваших объяснений и искажать ваши высказывания.

Помните: его цель — не добиться согласия и взаимопонимания, а унизить вас, самоутвердиться за ваш счет, и конце концов получить облегчение!

Трагедия самого агрессора

Если же, давая отпор агрессору, вы чувствуете страх и боитесь, что вас могут ударить — в этом случае вы имеете дело с ”наркоманом гнева”! Первое правило: НЕ общайтесь или сведите общение к минимуму. Главное — не обращайте внимания на слова агрессора, не тратьте время на анализ сказанного.

Если на вас кричат, значит, против вас идет агрессия. Раз это агрессия, проанализировать ее невозможно — она иррациональна! Второе правило: старайтесь не допускать открытого проявления гнева. При намеке на гнев мгновенно реагируйте: ”Прекрати!”, после чего сразу уйдите. Уходите, почувствовав признаки напряжения.

Если вы говорите по телефону — положите трубку.

В ситуации, когда вы не можете уйти, например, это происходит на работе, тогда посмотрите человеку в глаза, выдержите паузу, четко и медленно скажите: ”Не я являюсь причиной вашего плохого настроения!” (с ударением на первых словах) или ”Я рад, что вам стало легче” ( скажите сочувственно). Нельзя изменить другого человека. Вы родились не для того, чтобы бояться и чувствовать себя несчастным. Лучше сразу определить агрессора и не строить с ним никаких отношений. Доверяйте своему восприятию.

Понимание того, что такое вербальная агрессия, поможет вам быстрее и лучше распознать агрессивное поведение. Насилие, как моральное так и физическое — это стремление властвовать и доминировать над другими.

Поняв механизмы физического насилия, начинаешь лучше понимать и вербальную агрессию.

Независимо от того, как проявляется агрессия — вербально или физически, это самая большая и сложная проблема во взаимоотношениях, так как агрессор часто отрицает факт агрессии.

Доказано, что все, кто стремятся к доминированию, делают это, чтобы защититься от неосознанного чувства бессилия. Если агрессор сам не захочет заглянуть вглубь себя, он так и не сможет осознать свою ущербность.

И если он не станет искать способы измениться, то он, в каком-то смысле, потратит жизнь впустую. Его идеализированное представление о себе, отрицание собственных чувств и непонимание чувств других людей делает его ”идеей”, а не живым человеком.

И это его главная человеческая трагедия…

Оригинал статьи был опубликована в еженедельнике ”МК-Эстония”.

Источник: https://rus.delfi.ee/press/mk_estonia/daj-otpor-agressoru?id=65355960

Как защитить себя от бытового хамства? | Милосердие.ru

Как оградиться от агрессора, провоцирующего конфликт?

С последствиями знакомит психолог Денис НОВИКОВ.

Френсис Луис Мора, «В омнибусе» (1916 г) Фото с сайта

Что такое агрессия

Прежде чем ринуться в бой, нужно понять, с чем придется встретиться. Что такое агрессия? Агрессия возникает тогда, когда у человека не реализованы потребности.

Когда человек хочет удовлетворить какую-то потребность – у него выделяется энергия.

Если возникают препятствия, появляется и агрессия — как реакция на то, чтобы мобилизоваться, препятствие преодолеть и реализовать свою потребность. Поэтому,

чем больше человек неудовлетворен, чем больше препятствий он в жизни встречает, тем выше уровень его агрессии.

Действует агрессия по принципу закона сохранения энергии: не может уйти в никуда, требует выхода.

Если человек с невыраженной агрессией попадет в провоцирующие условия, например, метро, где множество людей вынужденно собраны в замкнутом пространстве, спешат, где темно, тесно, нормы социальной дистанции нарушены достаточно длительное время (норма – расстояние вытянутой руки), вспышку агрессии может спровоцировать любой пустяк. Только она редко бывает действительно адресной, на самом деле это больше разрядка напряжения, как говорится, «ничего личного».

Вариант 1: конфликт с адекватом

Если зачинщиком конфликта становится человек адекватный (психически уравновешенный, трезвый), он при всей своей повышенной агрессивности захочет поскорее завершить конфликт. Он не станет втягивать других людей, привлекать на свою сторону. Конфликт не доставляет такому человеку удовольствия. Как правило, ему становится неловко уже в самом процессе, он жалеет, что не сдержался.

Вам в этом случае достаточно ровным голосом констатировать факт «наезда». Например: «вы меня сейчас толкнули». Можно дать понять, не прибегая к оскорблениям, что вам не нравятся его действия. Например, произнести не «козел, куда прешь», а: «пожалуйста, не толкайтесь (не кричите)».

Следует избегать фраз, провоцирующих диалог, например: «Вот почему вы сейчас меня толкнули? Что я вам сделал?».

Если в вашем обращении к агрессору не будет оскорбления, насмешки, злой иронии, вызова, то есть если вы не поддадитесь эмоциям и искренне не захотите в ответ его обидеть, конфликт, скорее всего, будет закрыт.

И сами вы почувствуете себя защищенным, «не промолчавшим». Вашу защиту, вашу «правду» обеспечит факт вашей фиксации конфликта, — вы не сделали вид, что ничего не произошло.

Просто вам удалось сохранить самообладание, а это очень сильная позиция.

Не стоит в этом случае ждать извинений или считать себя побежденным, если их не произнесут. Удалось остановить спор – значит, вы оба постарались.

Но если так сделать не получится, ситуация будет развиваться травматично.

Если вас развели на эмоции и вам удастся «забить» обидевшего вас человека ответной агрессией, он попадает в ту же ситуацию, когда не в состоянии был свою агрессию выразить – с начальником, женой, еще с кем-то.

Он замолчит, но в таком униженном состоянии пойдет дальше, пока не встретит того, на ком получится разрядиться. Ваша агрессия добавит ему пороху.

Вариант 2: конфликт с человеком «сложным»

Второй вариант, когда в конфликт вступает человек, которого в быту называют «сложным». Здесь нет никакой психиатрии, но есть большие психологические особенности поведения, в основе которых – травма. Если их не знать, в отношениях с таким человеком легко запутаться, и из конфликта просто так не выберешься.

Эти люди все свои отношения бессознательно строят по треугольнику: жертва – преследователь — спасатель (в психологии – треугольник Карпмана). Они либо сами играют одну из ролей, либо другого человека ставят в одну из трех позиций.

Отношения вне этих ролей со «сложными» людьми практически невозможны. А поскольку эти процессы бессознательны, никакие рациональные аргументы не действуют.

Если такой человек попадает в конфликт, он сам будет колбаситься по треугольнику Карпмана, и сделает все (бессознательно), чтобы и другой колбасился вместе с ним.

Причем порой неважно, по какому сценарию: станет ли он преследователем, а вам отведет роль жертвы, или наоборот.

Обмен ролями может произойти даже по ходу конфликта, он может начать с хамства, но не успеете вы оглянуться, как сами же превратитесь в «агрессора».

В отличие от адеквата, человек «сложный» получает от конфликта энергию, удовольствие, потому что конфликт обеспечивает ему «реальность» одной из его позиций: жертвы, насильника или спасателя. И потому разборки с ним могут тянуться бесконечно.

Он будет и взывать к помощи зала, и привлекать других граждан посмотреть «что ж такое делается», «вот, какие нынче стали люди», и вообще будет вести себя, как актер на театре, совершенно комфортно.

Как же быть, если на вас «наехал» такой человек?

Можно спокойно взять за грудки

Первое – помнить, что, несмотря на то, что очевидным образом человек пытается объяснить свое поведение разумно (вы наступили ему на ногу, и ему пришлось вас толкнуть и т.д.

), на самом деле ему важно побыть в одной из привычных ролей, а вас втянуть в другую, то есть эмоционально раскачать. Вот почему самое важное здесь – сохранить самообладание.

Если удается внутренне не поддаться ни на роль жертвы, ни на роль насильника, ни на роль спасателя, «сложному» человеку становится неинтересно и конфликт угасает.

Но если в душе вы задеты, а внешне молчите, делаете вид, что ничего не происходит, все хорошо, поведение человека вас не задевает – вы встаете в позицию жертвы. Такое поведение спровоцирует человека на продолжение агрессии уже в полной бесконтрольности.

Если вы рассержены и попробуете ответить агрессивно, «сложный» человек тут же встанет в позицию жертвы, обвинит во всем вас, и конфликт продолжится.

Поэтому самый экологичный выход из отношений с человеком «сложным», — избегать любых ярко выраженных эмоциональных реакций. Обратите внимание: не действий, а именно эмоций. Попробуйте в этот момент мысленно отвлечься от зачинщика ссоры, которому так нужно ваше внимание, и сосредоточиться на себе, своих делах, мыслях. Если вы верующий человек – помолитесь.

На таких людей не стоит реагировать с первого-второго раза. Нужно взять паузу и тянуть ее. Все эти техники: сосчитать до десяти, послушать собственное дыхание и пр. – они именно про то, чтобы ощутить свой ритм, перестроиться на него, а не жить в навязываемом темпе вот этого «сложного» хама.

Если вы вступили с зачинщиком конфликта в разговор, фразы должны быть максимально короткие, простые и бесстрастные.

Можно поинтересоваться: «А что, собственно, сейчас происходит?». Поверьте, на такой простой вопрос ему будет очень сложно ответить, потому что вы спросите по существу, возвращая его к реальности из ролевой игры. И ему понадобиться время для ориентации, а у вас будет пауза.

Помните: у такого человека нет мотива нанести вам серьезный урон, он просто бессознательно хочет отработать свой шаблон поведения. И потому, чем невозмутимее вы будете говорить или действовать, чем меньше эмоций выльете на его мельницу, тем быстрее и с меньшими издержками из этой неприятной ситуации выйдете.

Кадр из фильма «Джентельмены удачи» (1971 г) Фото с сайта

Из состояния эмоциональной независимости можно даже за грудки взять человека, если уж он перешел все границы, и в этом случае не оказаться в позиции «преследователя», а значит, поставить в конфликте точку.

А если встретились два сложных человека?

К сожалению, я дам непопулярный ответ.

Если вы знаете, что вы — человек неспокойный, мнительный, подозрительный, вас не всегда понимают близкие, вы долго не можете расслабиться после каких-то стандартных происшествий, страдаете, плохо себя чувствуете, по сотне раз прокручиваете расстроившую вас ситуацию и пр., вам из вышеописанных конфликтов нужно выходить как можно быстрее любой ценой.

Адекватного поведения, которое могло бы погасить конфликт и вам не повредить, в этом случае ждать не приходится. Если конфликтуют два человека с травмой, здесь невозможно говорить о «достойном ответе», о норме поведения, потому что все будет не нормой.

Поддержать себя в этом случае можно пониманием, что в реальности не лично вас хотели унизить, а что ваше эмоциональное сознание в состоянии стресса включило механизм воспоминаний о похожих травматических событиях. Ваша реакция в прошлом и в настоящем сложились, усиливая боль и искажая реальность.

А если, например, защищая себя, вы прибегнете к резким выражениям или к силе, то ваш сегодняшний «обидчик» получит не только за себя, но и за того парня.

Обычно цепочка размышлений о том, что все, что со мной сейчас произошло – на 90% мои субъективные эмоциональные переживания, даже фантазии, а не подлинная реальность, снижает тревогу, уменьшает растерянность.

Если вы признаете, что вы – человек с травмой, признайте и то, что вы можете преувеличивать, что ваш внутренний счетчик боли барахлит. Объективно степень причиненного вам разрушения гораздо ниже, чем сейчас кажется.

Для успокоения может быть эффективен и взгляд со стороны, разговор с другим человеком, которому вы доверяете. Ведь травмирующее событие всегда осложнено именно недостатком поддержки. Поэтому не переживайте в одиночку.

Если же все эти доводы не помогают, значит, вы попали в воронку травмы, где механизмы, оценивающие степень «разумности» эмоций, уже не работают. Здесь я не могу найти другого совета, как посоветовать обратиться к специалисту – психологу.

Вариант 3: конфликт с тихопомешанным

Таких людей не сразу определишь. Бывает, пока с ними не заговоришь, не ясно, что они действительно психически неадекватны, больны в медицинском смысле.

Людям с психиатрическим диагнозом свойственно тоннельное видение: они видят лишь очень узкий сектор, а за его пределами не видят (не понимают) ничего.

Поэтому самое главное в таких ситуациях — не попадать в зону их видения или сразу выходить из нее.

Например, если такой человек сидит напротив вас в вагоне метро и что-то вам возмущенно говорит, пересядьте так, чтоб он вас не видел, или отойдите. Как только вы выйдете из поля его зрения, он перестанет к вам приставать.

В случае столкновения с человеком неадекватным самое лучшее – промолчать, отойти. Извиняться – нехороший вариант, потому что неизвестно, как ваше извинение встроится в его картину мира, в его бред.

Здесь лучше говорить поменьше, не давать никаких дополнительных импульсов для фантазий, эмоций. Стоит избегать любых выразительных жестов, ярких реакций.

Когда применять силу?

Я думаю, есть две ситуации, когда это даже правильно: когда не вам, а вашей спутнице или более слабому, чем вы, человеку, ребенку, старику при вас угрожают физическим воздействием или сильным унижением. Начинать лучше словами, но если вас не услышали, можно перейти к действиям.

Но если мужчина один, то, кроме ситуации, когда на него самого набросились с кулаками, и ему пришлось защищаться, не могу представить, когда можно применить силу.

Мои знакомые, мастера боевых искусств, люди, уверенные в себе, умеющие управлять своей агрессией, ждут до последнего, только бы им не пришлось прибегнуть к своим умениям.

Потому что часто начинают кулаками махать именно от неуверенности в себе, от страха, и своей ярко выраженной (но не очень адекватной) агрессией пытаются скомпенсировать свою неуверенность. Это особенно свойственно подросткам, еще мало себя знающим.

Есть закон: если ты на агрессию со стороны реагируешь неадекватно, значит, у тебя проблемы с выражением собственной агрессии. Во многих культурах были способы обращения со своей агрессией: это и танцы, в том числе боевые, и йога, и боевые искусства.

А вот про русскую культуру я здесь, к сожалению, ничего хорошего сказать не могу. Может, поэтому у нас давняя проблема с агрессивной средой? Может, поэтому мы такие злые – просто на поведенческом уровне?

Вся наша культура выстроена на нарушении личных границ, проще – на унижении: централизм власти, крепостное право, тоталитарная система.

Мужчины, конечно, воевали, на дуэлях дрались, а еще били своих жен. А как женщины «сбрасывали негатив», вообще непонятно. Может, рукоделие помогало, вышивания, прялка…

Единственное, что противостояло этому кошмару – христианская заповедь о прощении, о любви к ближним, молитва. Но и молиться нужно, подождав, «пока все чувства твои не придут в тишину» (рекомендация православного молитвослова). А как прийти в тишину, если в душе все кипит?

Душа и тело у человека, пока он жив, неразделимы. В травме тело диссоциируется от переживаний, то есть человек перестает чувствовать свое тело как часть себя – поэтому любые телесные занятия, спорт, танцы действительно могут помочь собраться, привести себя в гармонию, успокоиться.

Но обращению с собственной агрессией лучше всего учат боевые искусства, отечественная школа каратэ, для женщин — тай-бо, нечто среднее между фитнессом и тай цзы цюань, и психотерапия, групповая или индивидуальная.

Денис Новиков, частнопрактикующий психолог Фото

Источник: https://www.miloserdie.ru/article/pochemu-my-takie-zlye-2/

Что делать, если в коллективе завелся энергетический вампир?

Как оградиться от агрессора, провоцирующего конфликт?

У них нет клыков и черных кожистых крыльев, они отражаются в зеркалах и выглядят вполне традиционно. Например, как ваш начальник или коллега.

От обычных людей их отличает только одно — способность «высасывать» чужую жизненную энергию. И если на работе вы чувствуете себя словно выжатый лимон, то, возможно, в компании трудится вампир.

Как распознать похитителя эмоций? И можно ли от него защититься?

Классификация видов

«Мой коллега постоянно чем-то недоволен. Создается такое ощущение, что он самый несчастный в мире человек. Каждый день у него какие-то неприятности: то с женой проблемы, то с машиной, то с почками. Все эти страдания очень действуют на нервы», — рассказывает один из наших читателей.

https://www.youtube.com/watch?v=82Juumpq8mE

Марина Морозова, психолог Центра психологической поддержки «5 ДА!», называет таких энергетических вампиров жалобщиками.

«Эти люди своим несчастным видом, постоянными жалобами и недовольством взывают к сочувствию и вниманию окружающих. Они часто используют других людей в качестве “психологов” и просто “ушей”», — объясняет эксперт.

Другая разновидность эмоциональных вредителей — агрессоры. Вычислить их довольно просто — своим эпатажным поведением такие сотрудники четко выделяются на фоне остального коллектива.

«Они часто сами затевают конфликты или провоцируют других, “цепляясь” по мелочам. Они могут хамить, грубить, подкалывать, унижать окружающих.

Их неосознанная задача — вызвать у вас любые сильные эмоции (гнев, слезы, раздражение), и как только вы теряете терпение, происходит выплеск энергии, вампир подпитывается ей и сразу успокаивается.

Ну и что, что эта энергия негативная. Вампир всеяден», — говорит Марина Морозова.

Еще одна категория психологических вампиров — опекуны.

Наш читатель Антон рассказал, что весь их небольшой офис страдает от поведения главного бухгалтера, которая считает себя практически «мамой» каждого сотрудника: «Нашему главбуху до всего есть дело, ни одно событие (рабочее или личное) не обходится без ее пристального внимания.

Стоит только “уйти” в работу и сделать серьезное лицо, как тут же сыпется град вопросов: “Почему ты такой грустный?”, “Все ли у тебя в порядке? Может, тебе чем-нибудь помочь?” и так далее. Хуже всего тем, кто сидит с ней в одном кабинете.

Каждый день они выглядят так, словно в соковыжималке побывали».

«Опекуны достают всех своей гиперзаботой, советами, рассказами, постоянно предлагают помощь. Они отличаются еще и навязчивостью, что тоже очень раздражает. И таким образом они откачивают энергию», — добавляет Марина Морозова.

А бывает и так, что вампир тих и зауряден, но при этом коллеги вокруг постоянно ссорятся, в коллективе то и дело возникают какие-то сплетни и слухи, и непонятно, откуда они берутся. Таких «незаметных» офисных вурдалаков психологи называют интриганами. Марина Морозова говорит, что интриганы ведут себя непредсказуемо и нелогично, их распознать труднее, чем других вампиров.

«Это манипуляторы, которые воздействуют на чувства других людей и получают таким образом энергию. Они часто провоцируют конфликты между другими сотрудниками, стравливают людей, а сами остаются в стороне, питаются этой энергией и получают другие выгоды», — резюмирует эксперт.

Понять, является ли ваш коллега энергетическим вампиром, не составит большого труда. Если кто-либо из сотрудников производит на вас негативное впечатление, вам не хочется с ним лишний раз сталкиваться, а после любой, даже самой короткой беседы с ним вы ощущаете слабость и упадок сил, значит, из вас явно вытягивают энергию.

Инструкция по применению

Энергетические вампиры склонны выбирать себе жертву. Чаще всего они «питаются» эмоциями не целого коллектива, а одного конкретного человека, который легче всего поддается их «чарам». Самый простой способ общения с такими людьми — это дистанция, и чем она больше, тем лучше.

«На мой взгляд, желательно минимизировать личное общение с подобными сотрудниками, а для уточнения рабочих вопросов использовать электронную почту. Общаться с ними крайне сложно. К тому же, это может повлиять на вашу производительность», — считает Софья Макарычева, специалист по подбору персонала Coleman Services.

Безусловно, сложно избегать общения с вампиром, если он, предположим, сидит с вами в одном кабинете. В таких случаях не нужно бояться поддерживать с ним связь, наоборот — стоит дать понять психологическому вредителю, что ему не удастся вывести вас из равновесия.

«С агрессором, провоцирующим вас на скандал, сохраняйте спокойствие, превращайте все в шутку, не относитесь к агрессивным выпадам серьезно. С интриганом — не поддавайтесь на его манипуляции, раскрывайте его карты. Например: “О, а это уже манипуляции”, “Не вызывайте у меня чувство вины (страха)” и так далее.

С жалобщиком не поддерживайте его желание сетовать на судьбу, переводите разговор на другую тему, быстрее завершайте беседу, советуйте обратиться к психологу, прочитать какую-нибудь умную книгу, статью.

Как только он снова заведет свою волынку, спросите: “Ты уже обратился к психологу (прочитал книгу)? Вот когда это сделаешь, тогда и поговорим”, — рекомендует Марина Морозова.

Если вампир поймет, что питаться вашей жизненной силой — занятие энергозатратное, он оставит вас в покое и будет искать себе другую жертву.

Приемы самообороны

«Я — личный помощник руководителя. Мой шеф — энергетический вампир. На собеседовании я этого сразу не понял, а теперь уже поздно. В последнее время я чувствую себя все хуже и хуже. Шеф использует меня то как “жилетку”, то как “мальчика для битья”.

Абстрагироваться, не обращать внимания, намеренно радоваться — невозможно. Личный помощник на то и личный, чтобы быть всегда рядом. Остается либо бороться, либо увольняться.

Если я начну вести себя так же, как начальник (отвечать грубостью на грубость, жалобами на жалобы), будет ли от этого толк?» — спрашивает сотрудник одной юридической компании.

Действительно, если игнорировать и оставаться равнодушным не получается, как быть? Брать осиновый кол и бороться? Но каким образом?

Марина Морозова считает самым лучшим способом противостояния вампиру уважение, благодарность, доброжелательность к человеку: «Когда вы добровольно начинаете посылать светлую энергию человеку, ему не нужно будет стягивать у вас плохую. Но, конечно, нелегко наполниться такими хорошими чувствами, особенно к интригану или агрессору.

Вспомните, были ли ситуации, когда этот человек вам помог? Есть ли за что его поблагодарить? За что вы его можете уважать? Мысленно поставьте себя на место этого человека, подумайте, почему он так себя ведет, чего ему не хватает? Часто людям не хватает уверенности, уважения, признания, благодарности.

Попробуйте дать ему это (конечно, не в ситуации скандала): выразите уважение, благодарность человеку, скажите, что верите в него».

Софья Макарычева сформулировала способы борьбы в нескольких словах: «Ни в коем случае нельзя идти у них на поводу или показывать свое раздражение. Холодная вежливость и конструктивное общение могут быть отличными способами взаимодействия с такими людьми».

И самое главное: применяя такие методы, не мучайтесь чувством вины, особенно по поводу своего раздражения и других негативных эмоций.

Иначе, как говорит Марина Морозова, образуется замкнутый круг: вас провоцируют на раздражение, вы раздражаетесь, потом избегаете общения, затем мучаетесь от чувства вины, раскаиваетесь и при следующей встрече стараетесь выглядеть «хорошим» в глазах вампира, а это вызывает повторную провокацию.

К сожалению, никто не застрахован от воздействия психологических вампиров. Главное — вовремя распознать вредителя и принять необходимые меры. Берегите свою энергию, она никогда не бывает лишней.

Тамара Рукосуева

Источник: https://hr-portal.ru/article/chto-delat-esli-v-kollektive-zavelsya-energeticheskiy-vampir

Автоправо
Добавить комментарий