Что делать, если жена и тёща ограничивают в общении с детьми?

Семейные войны. их причины и последствия. мнение священника

Что делать, если жена и тёща ограничивают в общении с детьми?

2 октября 2014 22:37

Казалось бы, родители, бабушки и дедушки готовы в трудную минуту подставить молодым плечо, а на деле нередко подставляют ногу.

Старшее поколение тоже в свою очередь испытывает разочарование от общения с молодыми, которые «не слушают», «не советуются», «не помогают».

О том, на чем основаны и насколько неизбежны конфликты между родственниками по браку, мы беседуем со священником Павлом ГУМЕРОВЫМ.

— Отец Павел, проблема взаимоотношений между родственниками по браку, судя по накалу страстей вокруг нее, кажется вечной. Почему между вроде бы близкими людьми возникают отношения, способные отравить семейную жизнь молодой пары и вообще привести к разрыву?

— Проблемы с родственниками по браку в жизни человека всегда возникают как‑то неожиданно. Когда мужчина женится или, соответственно, женщина выходит замуж, они почему‑то упускают из виду, что вместе с мужем или женой они приобретают еще немалое количество родственников. В первую очередь это родители супруга или супруги.

Для наших половинок это близкие люди, но для нас они только должны таковыми стать. И процесс узнавания и привыкания к новым родственникам иногда затягивается на долгие годы и проходит не всегда мирно. Самый неконфликтный альянс между новыми родственниками — это зять и тесть.

Если у них найдутся общие интересы вроде рыбалки или охоты, то их отношения могут перерасти в настоящую дружбу. Тесть нередко становится союзником зятя против докучающей ему тещи. И зять, и теща — это скорее комические персонажи в семейных перипетиях, не зря теща — традиционный персонаж множества анекдотов.

Иное дело свекровь: тут само слово звучит строго и властно. Взаимоотношения свекрови и невестки всегда развиваются наиболее драматично, поскольку здесь к любви примешивается ревность.

Всегда ли так было? Если мы откроем Священное Писание и прочтем, например, Книгу Руфь, то увидим, какими трогательными могут быть отношения между невесткой и свекровью. Свекровь Ноэминь в старости лишилась мужа и сыновей и вынуждена доживать свои дни с невестками, неродными по крови, да еще и чужестранками.

Но ее любовь к ним «не ищет своего», она считает себя не вправе ломать судьбу молодых еще женщин, которые могли бы найти свое счастье в жизни. Ноэминь просит невесток оставить ее и вернуться к своему народу. Одна из них так и поступает. А Руфь остается с Ноэминь. За это Руфь, не будучи израильтянкой, вошла в родословие Иисуса Христа.

Примеров, когда родственники по браку становились друг другу самыми близкими людьми, было немало. Это вообще считалось нормой. Если мы даже посмотрим на русскую классическую литературу, которая в значительной мере отражала социальное состояние общества, то в ней мы едва ли найдем много примеров вражды между свекровью и невесткой.

Наиболее яркие образы властной, авторитарной свекрови — Кабаниха в «Грозе» Островского и Васса Железнова в одноименной пьесе Горького. Их образы тем и запомнились, что они были весьма редким исключением из правила. Сейчас же конфликты между невесткой и свекровью встречаются чуть ли не в каждой семье.

Такие конфликты стали результатом разрушения традиционного уклада семейной жизни.

— Не связано ли это с отступлением нашего народа от веры, со сменой политического строя?

— Причин разрушения традиционного уклада общества много, и не всегда это связано с религией и политикой. Хотя в России, конечно, соотносится с переворотом 1917 года.

Мне приходилось читать документы революционного времени, составленные Крупской и Коллонтай, которые требовали отменить брак и сделать всех женщин общественной собственностью, как скотину в колхозе. И все это выдавалось за «освобождение женщин из семейного рабства».

Слава Богу, этот безумный проект не удалось осуществить, но эмансипация все равно сделала свое черное дело.

И что, разве сейчас женщина в большей степени свободна и счастлива, чем в традиционном обществе? Нет, она взвалила на себя совершенно не свойственные ей роли, бремя непосильных забот, утратила свою женственность, стала генералом в юбке или женщиной-стервой, которой боятся мужчины.

Конечно, такая женщина будет несчастна в семейной жизни или останется одинокой. Конфликт поколений, потеря уважения к старшим также коренятся в разрыве духовных и семейных традиций. Только сейчас мы постепенно начинаем понимать, что потеряли, и начинаем это восстанавливать.

Также нужно восстанавливать и традиции добрых отношений с родственниками по браку. Для этого необходимо иметь понимание, что путь ссоры, вражды со старшим поколением — это путь разрушения своей собственной семьи. Ссорясь с ними, ты приобретаешь себе врагов, вместо того чтобы приобретать друзей, которые тебе помогут. Возможно, тебе удастся на какое‑то время одержать верх: ты добьешься того, что твоя жена или муж перестанут общаться со своими родителями, но потом это же тебе аукнется, например, в отношении к тебе твоих же собственных детей.

— И все же, бывают ли ситуации, когда общение с тещей или со свекровью лучше ограничивать?

— Конечно, ситуации бывают разные. Человек может себя неадекватно вести, быть психически нездоровым. Но это не значит, что с ним не нужно общаться. Просто с ним нужно вести себя осторожно. Ограничивать общение стоит с родственниками, которые являются явными богоборцами или оккультистами.

Иногда люди приходят к священнику и рассказывают, что свекровь заставляет внуков участвовать в каких‑то обрядах, водит ребенка к знахаркам. В этом случае с ней надо спокойно и твердо поговорить, объяснить, что такие вещи для вас равносильны вероотступничеству, и если они будут продолжаться, то вы будете вынуждены прекратить ее общение с внуками.

Когда с человеком общаешься, это совсем не значит, что нужно с ним во всем соглашаться и идти у него на поводу. Это значит проявлять к нему уважение. Но при этом нужно расставлять приоритеты и границы общения. Столкнувшись несколько раз с этой границей, человек уже в следующий раз постарается вовремя остановиться.

А если границ не ставить, то и тебе не будет понятно, чего от тебя ждут, и для тебя самого каждый разговор будет как ходьба по минному полю. Желательно такие приоритеты общения выстраивать с самого начала, потому что потом это будет сделать сложнее. Случаи, когда действительно имело бы смысл прекратить общение, крайне редки.

В основном найти точки соприкосновения нам мешают эгоизм и ревность. И если хотя бы одна из враждующих сторон начала относиться к другой по‑христиански, ситуация бы сразу улучшилась.

— Что значит «относиться по‑христиански»?

— Прежде всего, наверное, вспомнить, что «любовь не ищет своего», то есть попытаться понять незнакомого человека.

Также хорошо бы до того, как мы начнем критиковать новых родственников, подумать о том, что если мы их не выбирали, значит, они нам даны свыше, и чаще всего для нашего вразумления, для смирения, для того, чтобы в общении с ними мы проявили свои лучшие христианские качества.

Даже если человек психически болен, это не значит, что он ничего не понимает, и главное, не понимает доброго к нему отношения. Апостол Павел говорит: «Не будь побежден злом, но побеждай зло добром» (Рим. 12, 21). Поэтому даже если к вам относятся недоброжелательно, постарайтесь не отвечать тем же.

Если ты чувствуешь, что твоя свекровь ревнует к тебе твоего мужа, скорее всего это из‑за того, что она растила его одна, без отца, и теперь не хочет от себя далеко отпускать единственного сына.

Если начать против такой женщины плести интриги, настраивать против нее мужа, — в этой ситуации наверняка победит свекровь и твой брак может рухнуть. Тут нужно, наоборот, успокоить ее, чтобы она поняла, что никто не собирается у нее отнимать сына, что сын ее любит. Любая свекровь ждет почтения, уважения, это естественные вещи. Пусть она человек не совсем адекватный, но все‑таки старший по возрасту.

— В Священном Писании сказано, что в браке человек должен оставить отца и мать и прилепиться к жене своей. На практике же очень часто один из супругов, а то и оба оказываются привязанными к своим родителям, что также усложняет ситуацию общения между родственниками. Можно ли повлиять на мужа, чтобы он поменьше, например, общался со своей мамой?

— Почему супруги стремятся общаться с родителями, постоянно названивают им? Как правило, это происходит, когда нет настоящего общения между самими супругами. Если же у них все в порядке, то должен быть сигнал для невестки задуматься: почему муж туда так рвется. Может быть, мама его лучше понимает, он чувствует в ней какую‑то поддержку, которую не получает от жены.

Может случиться и такое, что мама его просто не отпускает. Такое нередко происходит с пожилыми одинокими женщинами. Они тоже нередко приходят с жалобами на детей. Некоторые из них в свое время помешали своему ребенку создать собственную семью.

Такие родители для себя должны понять, что, как правило, родители любят детей больше, чем дети родителей. Родители в них вкладывали свои силы, время, любовь, а дети все только вбирали в себя. Когда твой ребенок вырастает, абсурдно предъявлять ему счет за то, что ты в него вложил.

Ребенок — это не инвестиционный проект, а плод любви. Любить свое дитя — это и значит его родить, воспитать, а потом отпустить, а не стараться все время оттягивать внимание взрослых сына или дочери на себя. Это уже не любовь, а эгоизм.

Если любишь детей, нужно желать им добра, чтобы они были счастливы, в том числе в личной жизни.

Конфликты между старшим и младшим поколениями очень часто случаются из‑за неумения родителей по‑взрослому общаться с выросшими детьми. Родитель сам должен почувствовать, когда время нравоучений сменится временем молитв за своих детей.

Чем лишний раз беспокоить попусту ребенка, лучше прочесть за него канон Божией Матери или акафист Святителю Николаю. Со взрослыми детьми нужно уметь дружить, быть в курсе того, чем они живут, чем увлекаются, но не вмешиваться, если, конечно, им не угрожает реальная опасность. Когда у тебя с ребенком хорошие взаимоотношения, он тебя услышит.

Если же отношения обострены, если делать ему замечания постоянно, то он будет к ним глух просто из чувства противления.

— Есть ли какой‑то универсальный способ улучшить отношения с родственниками по браку?

— Один из наиболее эффективных способов — это начать жить отдельно. К сожалению, современные реалии таковы, что от совместной жизни с родителями отношения у молодых даже между собой быстро портятся. Особенно если никто не привык бороться с собственными страстями.

Если человек, как правило, привык сдерживаться на работе, в транспорте, то, придя домой, он выплескивает из себя все, что у него накипело, как говорится, невзирая на лица. Вот почему, если у вас со свекровью или тещей наметились конфликты, то лучше постараться разъехаться.

Когда живешь отдельно от родителей, можно многому научиться и взглянуть на взаимоотношения с родственниками наших половинок менее предвзято. Меньше будет поводов для столкновений и противоречий. Кроме того, для молодой семьи это естественно: начинать самим строить свой семейный очаг.

Поскольку домашний уклад в разных семьях может быть различным, лучше молодым самим искать свой путь, сообща устанавливать свои семейные традиции, чем привлекать на свою сторону союзников в лице родителей. Или строить свою семью по их шаблону.

— Помогает ли человеку воцерковление в решении проблемы взаимоотношений с родственниками либо же становится камнем преткновения?

— Вера действительно нередко становится камнем преткновения между поколениями родителей и детей. И не удивительно, ведь еще в Евангелии сказано: «враги человеку — домашние его» (Мф. 10:36). Когда кто‑то приходит к вере, то вокруг и особенно среди родственников начинают говорить: ну вот, ударился в религию.

В этой ситуации нужно всегда спросить себя: кого мы выбираем, Бога или этих людей? Если ты выбрал веру, то это путь воина, и нужно быть готовым его пройти, а не тратить силы на выяснение отношений с близкими. Главное, чтобы было единство в этом вопросе у мужа и у жены. Если этого единства нет, муж запрещает жене ходить в храм — это уже другая тема.

А если тебе свекровь говорит, что не надо ребенка каждую неделю причащать, то надо слушаться Бога, а не свекрови. Свекрови нужно объяснить, почему ты поступаешь так‑то и так‑то. А если она и внуков учит чему‑то противоречащему церковному учению, то лучше контакты с этой бабушкой свести к минимуму.

Несмотря на почитание, нужно очень четко расставить границы: что для меня является важным, а чем я могу пожертвовать ради укрепления взаимоотношений. Если придерживаться такой тактики, то можно избежать многих острых ситуаций. Мой отец в 1984 году крестился сам и окрестил всю свою семью.

Родственники сперва восприняли это очень настороженно, но потом многие тоже крестились. Папа явился таким миссионером для всей своей родни. И тесть с тещей (мои дедушка с бабушкой) впоследствии стали церковными людьми, стали причащаться, повенчались. В духовной жизни совершенно нормально, что сегодня открытое одному оказывается закрытым для другого.

Твои родственники могут совершенно не слышать того, что не так давно стало ясным тебе. Поэтому не нужно спешить никого ни в чем убеждать. Иногда стоит просто подождать какое‑то время, помолиться, и конфликтные ситуации с Божьей помощью разрешатся. 

Северина Оксана

Журнал «Виноград»: №4 (60) 2014 г.

Похожее

Источник: http://pavel-gumerov.ru/text/1151

Что делать, если бывшая жена не дает общаться с ребенком: как восстановить право отца на общение с детьми после развода по соглашению и через суд

Что делать, если жена и тёща ограничивают в общении с детьми?

Осуществление членами семьи своих прав и исполнение ими своих обязанностей не должны нарушать права, свободы и законные интересы других членов семьи (ст. 7 СК РФ). Семейные права охраняются законом. Мать и отец равны в своих правах и обязанностей, их развод не отражается на правах несовершеннолетнего.

Право отца на общение с ребенком

Родители имеют равные права и несут равные обязанности в отношении детей (ст. 61 СК РФ).

Отец должен заботиться о физическом, психическом воспитании ребенка, его здоровье, духовном и нравственном развитии.

Мать, проживающая совместно с несовершеннолетним, не имеет права препятствовать его общению с отцом. Отец имеет следующие права и сохраняет их после развода в полном объеме:

  • право на воспитание своего ребенка;
  • право на его обучение, в том числе решение вопросов о его образовании;
  • быть законным представителем несовершеннолетнего;
  • выступать в защиту его прав в отношениях с любыми физическими или/юридическими лицами без специального оформления полномочий представителя;
  • получать информацию о нем из воспитательных, образовательных учреждений, медицинских организаций.

Не имеет значения, проживает ли отец совместно с ребенком или раздельно с ним, его объем прав и обязанностей от этого не меняется.

После развода отец сохраняет все права родителя, предоставленные ему законом, и не может быть в них ограничен, за исключением случаев, когда такое осуществление прав противоречит интересам несовершеннолетнего.

Лишение отца права на общение с ребенком влечет за собой нарушение прав ребенка, закрепленных в Семейном кодексе РФ:

  • знать своих родителей;
  • на их заботу и защиту;
  • на воспитание своими родителями;
  • на общение со своими родителями;
  • на получение содержания от своих родителей.

Что делать, если бывшая жена не дает видеть ребенка

В соответствии со ст. 65 СК РФ, родители обязаны решать вопросы, касающиеся воспитания и образования детей, по взаимному согласию с учетом мнения детей.

Порядок и условия осуществления прав отца на общение с несовершеннолетним могут быть оговорены бывшими супругами в письменном соглашении о порядке общения с ребенком.

В случае, если родители не могут достичь согласия в вопросах общения отца с несовершеннолетним, спор передается на рассмотрение районного суда.

Договорный порядок решения проблемы

В соответствии со ст. 66 СК РФ, отец (в случае развода) вправе заключить с матерью соглашение о порядке общения с ребенком. Если несовершеннолетнему на момент заключения соглашения исполнилось 10 лет, то родители обязаны учитывать его мнение при определении условий общения с отцом.

Родители должны заключить соглашение в письменном виде, при этом его нотариальное удостоверение не требуется. Оно должно в обязательном порядке регламентировать следующие условия:

  • время и продолжительность встречи отца с ребенком (количество дней в неделю и т.д.);
  • место общения;
  • срок соглашения;
  • иные условия, могущие повлиять на характер встреч.

Судебный порядок решение проблемы

Если родители не смогли достичь согласия в вопросах общения отца с ребенком, отец вправе обратиться в районный суд с исковым требованием об устранении препятствий в общении с несовершеннолетним и установлении порядка общения с ним. Госпошлиной такое исковое заявление не облагается.

Исковое заявление должно содержать следующее:

  • наименование и адрес районного суда, куда подается заявление;
  • фамилия, имя, отчество отца (истца) и матери (ответчика), их телефоны, паспортные данные, адрес прописки и фактического места жительства;
  • фамилия, имя, отчество, место регистрации (жительства), дата рождения несовершеннолетенего, данные его свидетельства о рождении или паспорта;
  • наименование органа опеки и попечительства, его адрес и телефон;
  • обстоятельства, на которых отец основывает свои требования (раздельное проживание после развода, запрет матери видеться с ребенком и т.д.) и подтверждающие доказательства;
  • последствия нарушения матерью прав отца на воспитание, обучение несовершеннолетнего;
  • доказательства, подтверждающие попытки отца заключить соглашение с матерью;
  • суть требований (подробный порядок и условия общения с несовершеннолетним).

Суд принимает решение с учетом мнения органа опеки и попечительства. По просьбе отца суд может определить временный порядок общения с ребенком до вынесения решения. Суд может отказать в иске только в исключительных случаях, когда общение несовершеннолетнего с отцом наносит вред его психическому и физическому здоровью.

Ответственность за нарушение установленного порядка общения с ребенком

В соответствии со ст. 66 СК РФ, в случае неисполнения решения суда, к матери могут быть применены меры, предусмотренные гражданским законодательством. Суд в решение определяет последствия его неисполнения. В соответствии со ст. 206 ГПК РФ, такими последствиями являются:

  • установление судом срок, в течение которого мать обязана исполнять решение суда;
  • передача несовершеннолетнего на воспитание отцу в случае злостного неисполнения решения матерью (создании препятствий для общения). При этом, злостность понимается как неисполнение после предупреждения, сделанного матери в письменном виде, несмотря на применение к ней предусмотренных законом мер.
  • В соответствии ч. 1 ст. 68 СК РФ, родители вправе требовать возврата несовершеннолетнего от любого лица, удерживающего его не на основании закона или судебного решения, а в случае возникновения спора вправе обратиться в суд. Отец в случае неисполнения решения матерью, вправе обратиться за помощью к судебным приставам-исполнителям либо за защитой своих прав в суд.
  • Судебный пристав-исполнитель возбуждает исполнительное производство.
  • Судебный пристав-исполнитель обязан разъяснить матери о последствиях неисполнения судебного решения, о чем делается отметка в постановлении о возбуждении исполнительного производства. При этом обязательно должно быть установлено мнение ребенка, факт влияния матери на несовершеннолетнего.
  • Если судебный пристав-исполнитель устанавливает нежелание ребенка встречаться с отцом, его негативное отношение несовершеннолетнего к родителю, то пристав обязан привлечь для консультации специалиста, обычно детского психолога.

В соответствии со ст. 17.15 КоАП РФ, неисполнение матерью требований, содержащихся в исполнительном документе, влечет за собой наложение штрафа от 1000 рублей до 2500 рублей.

Вопросы наших читателей и ответы консультанта

Год назад развелся с женой. От брака остался 5-летний сын. Хотел забирать его на выходные, но мать не всегда его отдает. Как урегулировать порядок наших встреч?

Вам необходимо провести переговоры с матерью и определить наиболее приемлемый порядок Вашего общения с ребенком путем подписания соглашения. У нотариуса его заверять не надо.

С женой разведен, у нас в браке родился ребенок, сыну 11 лет. Жена с сыном переехали в другой город. На контакт со мной не идет, общаться с ребенком не дает. Сын скучает по мне. Как мне заставить жену дать мне возможность видеть сына?

Если бывшая супруга не хочет добровольно определять условия Вашего общения с сыном, то необходимо обратиться в суд с иском об устранении препятствий в общении с несовершеннолетним и установлении порядка общения с ним.

На основании судебного решения мать обязана предоставлять Вам время для общения с ребенком. В случае же неисполнения решения, Вы вправе обратиться к судебным приставам-исполнителям либо в суд за защитой своих интересов.

Если бывшая супруга будет злостно нарушать Ваши права, суд может передать сына на воспитание Вам.

Источник: http://razvod-expert.ru/razvod-i-deti/obshhenie-s-rebenkom/zhena-ne-daet-rebenka/

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

Что делать, если жена и тёща ограничивают в общении с детьми?

«Роднее мужа и жены не должно быть никого»

209624     Комментариев: 14

О роли тещи и свекрови

Ограничивать вмешательство

— Отец Владимир, с тещами и свекровями в русской народной традиции связана масса анекдотов. И анекдоты эти бывают порой довольно желчны. Приходится признать, что когда мы женимся или выходим замуж, наши мамы при всех своих благих намерениях иногда действуют на нашу семью разрушительно. Как должны вести себя наши дорогие родители, чтобы нам в браке не навредить?

— В Библии сказано — да отлепится муж от матери и прилепится к своей жене. Поскольку мы говорим о христианском построении семьи, то все здесь должно быть очень просто: ушел муж от родителей — прилепился к жене. Так же и жена должна прилепиться к своему мужу, стать его частью, его половиной.

Как только создалась семья — корабль вышел в море. Это самостоятельная единица. И проблема в чем? В том, что не все ее таковой сразу воспринимают, это общеизвестно из семейной психологии.

Как правило, в течение трех лет как минимум ни родители жены, ни родители мужа не воспринимают их как семью. Для них он все равно свой Коля, своя Маша.

А к ней прилепился какой-то там Саша, а к Коле — “дура эта Лена”, которая “портит ему жизнь”…

 На эту схему накладывается масса разных индивидуальностей.  Например, мама жены может быть чрезмерно активной, а папа мужа – слишком властным. Вариантов много, но в каждом из них задача и мужа, и жены в молодой семье — оградить свою собственную семью, свой только что вышедший в море корабль от тех канатов, которые пытаются на его борт забросить родители, чтобы его пришвартовать.

— А как оградить? Родителей же за борт не выбросишь. Да и любим мы их, как правило…

— Ограничивать их вмешательство. Я не собираюсь все подноготную своего личного семейного опыта рассказывать, но я вас уверяю — мы обычная семья, у нас ничего идеального нет. Все проблемы, которые были у всех, мы испытали и на своей шкуре прошли.

Муж должен защищать не только свою жену, а свою собственную семью от своих родителей. Когда мама начинает капать на мозги — да она у тебя такая, она у тебя сякая — здесь просто нужна мудрость.

Нужно с одной стороны не оскорбить собственную маму, с другой — все, что она вылила на тебя, в себе же и похоронить. Не нужно быть ретранслятором, нужно быть таким хорошим “болотом”, в котором все тонет.

Потому что твоя собственная супруга или супруг будет крайне тяжело воспринимать критику в свой адрес, ретранслированную тобой.

Муж и жена — это единое целое. Роднее и ближе не должно быть никого. И если муж начинает высказывать жене претензию, которую ему высказывает его мама, для жены это крайне обидно. Она чувствует, что теряет защиту, теряет в нем того, кто ее в принципе должен защищать. То же самое и наоборот. Поэтому это задача молодых первейшая – свою семью от влияний извне оградить.

Я более того скажу, мы, когда людей венчаем, всегда их предупреждаем, что в семейных отношениях есть такой закон: как только вы стали мужем и женой, вы никому не должны ничего вообще рассказывать о ваших семейных отношениях. Вот спрашивает мама: ну как там чего? “Все хорошо мама, все прекрасно….”

— Но мама же так просто не сдастся. Ей же интересно, она  дальше начнет расспрашивать. 

— А вы дальше продолжайте ее бдительность усыплять —  “все хорошо мама, не волнуйся….”  Блокировать надо это все. Нельзя позволять даже под благовидным предлогом влезать в ваши отношения – это закон. Если ваши родители, а также многочисленные родственники на первой стадии к этому привыкнут, потом они вообще перестанут вас беспокоить.

— Мамам, наверное, тяжело так сразу привыкнуть. Трудно с ребенком расставаться. Может начать казаться, что твой родной сын, которого ты растила лет двадцать, от тебя отдаляется.  А может, вообще разлюбил уже “из-за дуры этой Лены”…

— Здесь не должно быть никакого соперничества, никакой эгоистичной привязанности. Сына или дочь нужно уметь отпускать. Ну и что, что растила двадцать лет? Теперь-то уже вырастила. Не держать же всю жизнь при себе.

Что касается добрых отношений, то если между матерью и сыном или матерью и дочерью они были, если они были по-настоящему близкими людьми, то они такими и останутся и на расстоянии.

Вообще самое надежное средство против всех проблем — молодых отселить, как это всегда было. На Руси молодых всегда отселяли, у них всегда было сразу свое жилье. В русских деревнях как было? Готовятся к свадьбе — строят молодым дом. Или, по крайней мере, флигель какой-нибудь пристраивают, либо на худой конец комнату отдельную выделяют. Именно отдельную, в которую бы не заходили.

Вы же понимаете, что значит для молодой семьи отдельное проживание. Поэтому если своего отдельного жилья нет, но есть маломальская возможность снять жилье, это очень важно на первых этапах семейной жизни. А если и это не получается, тогда здесь просто нужна большая мудрость. Нужно учитывать, что совместное проживание будет больше трудностей вносить в совместные отношения.

Не загонять в угол

— Вы говорите  не надо ретранслировать негатив. Но бывает, что муж старается не ретранслировать, а жена все равно чувствует, что его мама ее не любит.

Ей становится обидно и она его же маму при нем же оскорбляет. Тогда уже обидно становится ему – это же его мама, он не может в ее адрес оскорбления терпеть даже от любимой жены.

Как тут быть? Об этот клубок противоречий и взаимных обид многие спотыкаются…

— Это уже ошибка жены. Здесь очень простая вещь — в нашей жизни есть определенные статусы, и заповедь “чти отца своего и мать” никто не отменял. И жена должна понимать, что она не может провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Потому что это в принципе религиозная вещь, и он будет вынужден отреагировать на это.

И даже если вы стали семьей, эту заповедь никто не отменяет. Даже если родители умерли, ее никто не отменяет, потому что вы должны тогда чтить как? Молиться об упокоении своих родителей.

Поэтому, какой бы свекровь ни была, не может жена мужа провоцировать. Она же прекрасно понимает, что есть вот, к примеру, заповедь — “не прелюбодействуй”.

Нормальной женщине же не придет в голову провоцировать мужа на нарушение этой заповеди. Так и тут нельзя. Это простая математика.

У нас в свое время Владыка Евгений, ректор Московской духовной академии, хороший пример приводил. Он говорил — никогда человека в угол нельзя загонять. Потому что если вы загоните человека в угол, у него один выход из этого положения — дать вам в лоб и пройти.  Других нет вариантов…

— Кстати, по поводу лба. Я знаю случаи, когда вполне себе спокойные любящие мужья поднимали руку на своих жен за некорректное высказывание об их мамах. Я ни в коем случае это не оправдываю, но понимаю, что это от бессилия.

— Конечно, а какие остаются варианты? Вы ставите человека в положение, в которое его ставить нельзя. Это грубая ошибка, так делать нельзя. Надо каяться и свою жизнь в этом смысле исправлять.

— Сейчас половина читателей подумает, что мы оправдываем семейное насилие…

— Ничего подобного. Мужу тоже надо каяться, что не сдержался. Каждый должен каяться за свое.

— А если свекровь невестку по каким-то причинам не любит, невестка должна пытаться ее симпатию заслужить? Должна стараться ей угодить, понравиться?

— Специально заслуживать, я думаю, не нужно. Задача невестки в данном случае — критически отнестись к себе и к высказываемым свекровью претензиям. Если она не видит в себе какой-то реальной вины; если она свекрови не дерзит, не хамит, если нет, одним словом, нравственной составляющей в этом “не нравится”, то тогда ничего предпринимать не нужно.

Почему девушка может маме мужа не нравиться? Причины могут быть самые, казалось бы, смешные. Я, например, сталкивался с такими вещами: например, свекровь ее ругает за то, что она медлительная.  Свекровь быстрая, а она медлительная. И вот свекровь это начинает раздражать — “эта курица все медленно делает, ползает там… “

Здесь мы видим плотские отношения, это чистая физиология. То есть невестка не нравится ей не потому, что она плохой человек. Ей не нравятся ее качества, ее какие-то чисто физиологические особенности.

Здесь не нужно играть никакую роль и пытаться переделать себя. Здесь нет причины для изменений. Нужно просто смиренно, по-христиански этот крест понести, тем более что он не самый тяжелый. Ну, не нравится и не нравится.

Отнеситесь к этому как к данности.

Со временем это пройдет, уверяю вас. Жизнь это марафон. Пройдет несколько лет, и все изменится. Самое тяжелое — это начальный период семейной жизни, потому что семью как семью не воспринимают.

— А если в антипатии свекрови есть нравственная составляющая, попытаться себя изменить?

— Да, конечно. Если ты видишь, что тут ты была резка или повела себя бестактно, тогда исправляйся. Но не ради того, чтоб понравиться, а по-христиански. Стремись к духовному совершенству и все.

Исправляйся не ради свекрови, а ради самой себя. Не надо делать специально с собой что-то ради кого-то. Как говорил Серафим Саровский: спасись сам и вокруг тебя спасутся тысячи.

Это правило на все времена, на всю жизнь.

Газета «Саратовская панорама» № 44 (1023)

Источник: https://www.eparhia-saratov.ru/Articles/rodnee-muzha-i-zheny-ne-dolzhno-byt-nikogo

Тесть и теща не дают челнинцу видеться с ребенком

Что делать, если жена и тёща ограничивают в общении с детьми?

С начала года в Набережных Челнах развод оформила 1451 семья. В них воспитывается более 2 тысяч несовершеннолетних детей. К сожалению, не все взрослые смогли цивилизованно поставить точку в своем браке, камнем преткновения становится вопрос о том, кто будет воспитывать ребенка – отец или мать. Вот какую историю рассказал «Челнинским известиям» 33-летний Андрей.

– Мы разошлись с женой в феврале, и я не могу встречаться с маленькой дочерью. Очень ее люблю, переживаю: не болеет ли, не надо ли чего? Понимаю, девочка должна жить с матерью, но я тоже хочу быть рядом, ведь не чужой. К сожалению, жена и ее родители вставляют палки в колеса.

Теща постоянно вклинивалась в нашу жизнь, мы и развелись практически из-за нее. Сейчас теща и тесть делают все возможное, чтобы лишить меня родительских  прав. Дошло до абсурда: пришел навестить дочь, слышу ее плач за дверью. Позвонил, открыл тесть, в квартиру не пускает.

Я сгоряча поставил  на порог ногу, а  он  написал заявление  в полицию, что я пытался незаконно проникнуть в его жилище.

В итоге мне присудили 350 часов исправительных работ, а это отразилось на  работе: в банке у сотрудников должна быть безупречная репутация, мне пришлось уволиться. Разве это нормально?  Как мне быть?

Цивилизованный развод – большая редкость

Каким должен быть  алгоритм действий в подобных ситуациях, мы попросили разъяснить адвоката филиала № 1 Коллегии адвокатов г. Набережные Челны по РТ Ольгу Михайлову.

– Пожалуй, самый трудноразрешимый вопрос, возникающий в процессе развода: как создать спокойную жизнь  несовершеннолетним  детям? – говорит Ольга Михайловна.

– Ведь они – не машины-квартиры, не чашки-ложки и диваны-комоды, которым можно дать материальную оценку и разделить поровну.

В семьях, где взрослые разбежались, ребенок пострадал дважды: один раз, когда при нем происходил развал семьи, второй раз, когда остался без папы.

К сожалению, цивилизованный развод – это большая редкость, и нередки случаи, когда бывшие жены всячески препятствуют  мужчинам  в налаживании отношений с детьми.

– Согласно положениям Семейного кодекса РФ, у обоих родителей – равные права на общение с ребенком, – напоминает Ольга Михайловна. – На сегодняшний день сложилась такая практика: дети дошкольного возраста в большинстве случаев остаются с матерью.

Объясняется это тем, что им необходима материнская забота. Общение с отцами, как правило, происходит в доме, где живет ребенок, причем в дневное время и в присутствии живущего с ним родителя.

Забирать маленького ребенка к себе, тем более с ночевкой, отцам чаще всего не разрешается.

При принятии решений по любого рода вопросам, связанным с интересами детей, суды всегда исходят из соблюдения их прав. Так, принимается во внимание возраст ребенка, оценивается степень его привязанности к близким людям.

Проживающий отдельно отец, безусловно, имеет право общаться с ребенком и решать вопросы, касающиеся его образования, воспитания.

Бывшая жена не должна ему препятствовать, за исключением случаев, когда причиняется вред физическому и психическому здоровью ребенка, его нравственному развитию (пункт 1 статья 66 Семейного кодекса РФ). Если этот вопрос мирно решить не удается, порядок общения определяет суд – согласно заявлению.

Помогут органы опеки

– Все споры, связанные с положением детей, в судах рассматриваются при участии органов опеки и попечительства, – информирует  Ольга Михайловна.

– Они обязаны исследовать условия жизни ребенка и лица, претендующего на его воспитание, и представить в суд составленный акт и основанное на нем заключение.

Документ может содержать, например, рекомендацию не допускать общения ребенка с родителем, употребляющим наркотики, страдающим алкоголизмом, или указать на невозможность ночевок из-за плохих жилищных условий.

Кроме того, сотрудники органов опеки занимаются установлением графика общения с ребенком. В случае с Андреем они способны оказать реальную поддержку. Он может обратиться с просьбой об оказании содействия в устранении препятствий к общению со своей дочерью.

В каждом решении об определении порядка осуществления родительских прав проживающим отдельно от ребенка родителем суд, с учетом обстоятельств, должен определить время, место и продолжительность общения.

Когда ребенок постарше (от трех лет), суд устанавливает большую свободу для общения с ним отдельно живущего родителя – ему может быть предоставлено право навещать его,  когда он  болеет, в дни встреч забирать  из детского сада, спортивных секций и кружков.

Как сообщили «Челнинским известиям» в отделе опеки и попечительства, еженедельно рассматривают по нескольку заявлений о регламенте встреч отцов с детьми. Самая частая причина, по которой женщины препятствуют встречам, – желание досадить бывшему мужу и его родителям.

Источник: http://chelny-izvest.ru/news/facts/53494-test-i-teshcha-ne-dayut-chelnintsu-videtsya-s-rebenkom

Автоправо
Добавить комментарий