Что делать, если родители мне не дают спокойно жить?

Что делать, если вы давно выросли, а родители отказываются это признать

Что делать, если родители мне не дают спокойно жить?

Мама закидывает сообщениями и звонками, а когда вы не отвечаете — обижается и требует внимания. Для пап и мам мы часто остаёмся детьми, даже если давно живём отдельно и у нас уже своя семья. Родители давят, лезут в вашу жизнь, а вы не знаете, как это изменить, чтобы не быть неблагодарным дочерью/сыном. О сепарации взрослых детей — психолог Вита Малыгина.

Рассылка «Мела»

Мы отправляем нашу интересную и очень полезную рассылку два раза в неделю: во вторник и пятницу

Несколько лет назад мы купили старшему сыну, который ещё жил с нами, кровать с просторным ящиком для белья. Кровать была такой высокой, что ящик был будто бы ещё одним этажом.

В нём легко можно было разместиться для ночёвки и ещё оставалось место, чтобы поставить поднос с чаем и компьютер. Мы шутили: будем сюда селить надоедливых гостей. Сын тогда сказал: «Ты, мама, можешь переехать в ящик».

Сочинили вместе с ним триллер «Моя мама живёт у меня под кроватью».

Шутка не такая уж и смешная: в каком-то смысле многие из знакомых мне людей до 30 лет живут именно так — с мамой (а иногда с папой или с ними обоими) под своей кроватью. В метафорическом смысле, конечно.

Хотя как посмотреть.

Одна моя знакомая много лет набиралась смелости, чтобы забрать у мамы ключи от своей квартиры. Та то и дело наведывалась без предупреждения, исключительно с добрыми намерениями: помочь с уборкой, потому что дочка много работает и ей некогда (кто пропылесосит, если не мама), или занести продукты.

Однажды мама без предупреждения нагрянула в гости в выходной и застала дочь с молодым человеком — отнюдь не за ужином. Приятельница пыталась договориться о новых правилах, но мама устроила скандал на тему «Я положила на тебя всю свою жизнь». Договорённости достигнуты не были, молодой человек сбежал.

Туда ему и дорога с одной стороны: подумаешь, маму испугался. С другой — его можно понять.

Вот ещё немного историй:

  • Знакомая скрывает от мамы, что курит, — чтобы лишний раз не расстраивать.
  • Другая — что не ест мяса, в гостях у матери давится котлетами. Благо живёт в другом городе и страдать приходится не так уж часто.
  • Молодой человек всегда (даже в бане, даже во время секса или в туалете) отвечает на мамины телефонные звонки. Иначе же мама будет волноваться.
  • Один «хороший сын», чтобы угодить отцу-инженеру, поступил в технический вуз, отмучился там пять лет, кое-как написал диплом, а потом ушёл работать телеоператором. Вполне преуспел, но много лет вместе с папой считает себя неудачником, потому что так и не написал диссертацию.

Это, конечно, тяжёлые случаи. Вот вы, например. Сколько раз в день вы звоните маме? Чувствуете ли вину, если на праздники уезжаете из города, особенно в Новый год? Или, может, почему-то не любите рассказывать отцу о своей работе? Потому что он обязательно что-то такое скажет, что вы потом целый день будете думать, что занимаетесь ерундой и настроение ни к чёрту.

Сепарация от родителей — относительно новое социальное явление (если мы говорим о России). Пока в нашей стране основой жизни было натуральное хозяйство и крестьянский труд, ни о какой такой сепарации речи не шло. Семья жила большим кланом, молодёжь женилась, рожала детей.

При этом слушалась старших, терпеливо ждала, когда те ослабеют и не смогут больше управлять хозяйством, и тогда сдадут власть молодым.

Для большинства заведённый порядок был удобной рамкой, в которую вписывалась вся жизнь: самому думать не надо, просто следуй общеизвестным правилам.

Как только такой порядок перестал быть выгодным обществу, он стал меняться с разной скоростью и болезненностью. Там, где жизнь побогаче, где легко выжить одному человеку, не вписанному в контекст семейного клана, изменения происходили быстрее. Где с экономикой похуже, например, у нас, медленнее. Тут важно понять, что именно вам мешает вырваться на свободу.

7 признаков того, что родители забыли вас «отвязать» от себя

1. Давно окончили вуз, сами зарабатываете себе на жизнь, но родители всё ещё дают вам деньги. Причём не разово, а регулярно: на отпуск, новую мебель, ноутбук.

Да просто потому, что выжедети, как не помочь своему ребёнку. Трудно найти в себе силы сказать родителям «нет» и отказаться от определённого образа жизни, если привык к нему с детства.

Проблема только одна: ни о какой настоящей сепарации от родителей в таком случае речь идти не может.

2. Продолжаете бурно реагировать на родительские слова. Даже если живёте полностью самостоятельно, вы всё равно эмоционально реагируете на родительские манипуляции.

Родительские подколки вызывают у вас гнев, негодование, обиду, а потом ещё масса сил уходит на внутренние монологи с кем-то из родителей или с обоими.

Идёте у родителей на поводу вопреки собственным желаниям и потребностям. Ругаетесь, злитесь, но идёте.

3. В принципе не можете спокойно говорить с родителями. Ваше общение или слишком эмоционально, или чересчур холодно.

4. Чуть что советуетесь с мамой. Вы агрессивно реагируете, если кто-то из друзей или знакомых говорит, что советоваться с любимой мамой по каждому вопросу — не лучший вариант. Отпуск вы тоже проводите исключительно с родителями, хотя большинство друзей вас не понимают.

5. При этом никогда не сделаете так, как советует мама. Даже если это единственно верное решение из возможных. Не потому, что хотите сделать назло. Просто вам искреннее кажется, что её вариант — отстой. Хотя постфактум признаёте, что мама была права.

6. С трудом принимаете правила другой семьи. Например, вашего парня (или мужа).

Однажды я видела, как двое взрослых всерьёз поссорились из-за того, что в их семьях по разному готовили борщ, и поспорили как правильно складывать одежду.

Отстаивая правила своих родителей, мы вновь подтверждаем, что они обладают всей полнотой знаний о мире и их правоту невозможно подвергнуть сомнению. Скорее всего, не преодолели подростковый возраст. Так себе новость, правда?

7. Постоянно скучаете по родителям. Страдаете, что до сих пор сильно привязаны к своим маме и папе, и с трудом признаёте, что кроме детства вас с родителями ничего не связывает.

Что делать, чтобы наконец «освободиться» от опеки родителей

По-хорошему, если вам уже не 18 (и даже не 20), а родители до сих пор центр, вокруг которого крутится ваша жизнь, — без психотерапии не обойтись. Что-то помешало естественной сепарации от родителей. Самим справиться с этим трудно, но если другой возможности нет, надо отвязываться самостоятельно.

1. Подумайте, кто вы без родительских убеждений и контроубеждений. Какой/какая вы? Чего хотите? Во что верите? Поиграйте в игру: «Я живу на другой планете, и моя семья больше обо мне ничего не узнает». Как будет выглядеть ваша жизнь? Просканируйте свою жизнь по всем параметрам. Честно скажите, нравится она вам или нет.

2. Ответьте себе: зачем вам нужно «отвязаться» от родителей. Как вам мешает чрезмерная родительская забота и что вы теряете из-за того, что слишком внимательный сын или дочь. Вообще, чья это идея, что вам обязательно нужна независимость — ваша или подруг/друзей/партнёра.

3. Кому (вам, маме, папе или им обоим) выгодно, что вы ведёте себя так. Попробуйте понять, что вас беспокоит, если вы ведёте себя иначе: чувство вины, неуверенность в своих решениях или страх. Вы вполне способны позаботиться о себе и оценить, нужна ли родителям ваша забота на самом деле или ими движут другие мотивы.

4. Проделав всё это, вы обнаружите внутри себя часть, которая до сих пор, как в детстве, готова сделать всё что угодно, чтобы мама/папа были довольны. Или, наоборот, что угодно, чтобы им насолить. Эту часть называют «внутренним ребёнком».

Конечно, это метафора, но есть комплекс чувств, эмоций, реакций. Они не дают нам повзрослеть, если в прошлом было слишком много боли, а настоящей любви и принятия — мало.

Пока вы не обратите внимание на своего внутреннего ребёнка, он будет продолжать жить так, как привык: испытывая тщетные надежды когда-нибудь угодить своим родителям и получить ещё немного любви.

5. Как только вы обнаружите этого ребёнка и вам захочется заплакать, сделайте глубокий вдох/выдох и отделите себя, большого и взрослого, от ребёнка. Вы давно взрослый человек, ваша жизнь зависит только от вас. Ни от мамы и папы или их убеждений. Всё это не имеет значения. Имеет значение только то, насколько вы хотите и готовы заботиться о себе самостоятельно.

6. Теперь учитесь жить своим умом и своими убеждениями. Делайте свои ошибки. Терпите свои поражения. Того и другого обычно предостаточно. Особенно если никто не бежит стелить соломку, никто не стоит у двери со словами «Только через мой труп» и вы больше не мучаетесь видениями мамы, тоннами глотающей успокоительные от переживаний за вашу судьбу.

Живите свою взрослую жизнь.

Источник: https://mel.fm/roditeli-i-deti/7204538-parents_emancipation

Почему родители причиняют нам боль и как с этим справиться

Что делать, если родители мне не дают спокойно жить?

Не бывает идеальных родителей. Все допускают ошибки и могут причинить боль. Невозможно всегда быть эмоционально близкими с детьми. Родители иногда могут накричать на ребёнка или ударить его. Но делают ли редкие ошибки и срывы родителей жестокими? В основном нет.

Большинство детей могут спокойно перенести приступы гнева родителей, если они также получают много любви и понимания.

Но токсичные родители причиняют вред детям постоянно, их негативные формы поведения неизменны, и они становятся источником постоянного пагубного влияния на жизнь детей. Эмоциональная боль, причиняемая такими родителями, пропитывает всё существо детей и травмирует даже тогда, когда они вырастают.

Насчёт «постоянства» и «непрерывности» бывают исключения. Достаточно одного сексуального или сильного физического насилия, чтобы причинить ребёнку непоправимый эмоциональный вред. Токсичных родителей Сьюзан Форвард, автор книги «Токсичные родители», условно разделяет на четыре типа:

  • контролирующие;
  • вербальные (которые ранят словами);
  • применяющие физическую силу;
  • инцестуальные, которые насилуют детей.

Зачастую дети думают, что совершили что-то плохое, раз так разозлили родителей. Дети считают, что это они виноваты и заслуживают наказания. Они не знают, что родители могут вести себя иначе. Вырастая, дети продолжают нести груз вины, часто у них искажённое восприятие себя и заниженная самооценка.

Многие выросшие дети продолжают находиться под влиянием родителей, даже если те давно умерли.

Непредсказуемых родителей можно сравнить с грозными богами. Они не демонстрируют понимания, склонны воспринимать детское неподчинение и проявление индивидуальности как персональную атаку и нападение на них самих.

Поэтому подсознательно стараются затормозить развитие ребёнка, воображая, что делают это из лучших побуждений. Они могут считать, что «закаляют характер» ребёнка, но на самом деле только разрушают его самооценку.

Токсичные родители очень неудовлетворены своей жизнью и боятся быть покинутыми. Для них независимый ребёнок — это как остаться без руки или ноги. Поэтому они считают своей задачей сохранить рычаги влияния на ребёнка и оставить его зависимым. Детям, в свою очередь, тяжело видеть себя отделёнными от родителей, и они теряют свою идентичность.

Разрушая самооценку ребёнка, родители увеличивают его зависимость от себя. А вместе с тем ребёнок всё больше верит, что цель его родителей — это защита и забота.

Ребёнок объясняет эмоциональный и физический вред принятием на себя ответственности за поведение токсичных родителей и пытается рационализировать: папа на меня накричал, потому что мама его вывела из себя; папа бил, чтобы преподать урок и так далее.

И сколько бы вреда ни причинили родители, у ребёнка есть необходимость в их обожествлении.

Даже понимая, что родители поступили плохо, он будет искать им оправдание, беря всю вину на себя и отрицая, что они сделали что-то плохое.

Только посмотрев на родителей и их поступки реалистично, выросший ребёнок сможет привести в равновесие отношения с ними, а также повысить свою самооценку и жить своей жизнью.

Каждый ребёнок имеет право на то, чтобы его кормили, одевали, обеспечивали жильём и защищали. Но кроме права на физическую заботу, дети имеют право на заботу эмоциональную: на уважение их чувств и адекватное обращение, право на ошибки и нормальную дисциплину без перекосов. Ребёнок имеет право быть ребёнком с посильными его возрасту обязанностями.

Дети впитывают вербальные и невербальные сигналы, слушают, что говорят родители, что делают, имитируют поведение. Ролевые модели в родительской семье являются решающими в развитии идентичности ребёнка.

Когда отец или мать подталкивают ребёнка к тому, чтобы он взял на себя обязанности родителя, функции в семье становятся расплывчатыми и деформируются.

Ребёнок, вынужденный играть роль одного из родителей, не имеет примера для подражания, у которого он мог бы научиться.

Такого выросшего ребёнка мучает постоянное чувство вины и гиперответственность, типичные для тех взрослых, которые в детстве были вынуждены поменяться эмоциональными ролями с родителями.

Часто дети, взявшие на себя заботу о проблемных родителях, становятся созависимыми. Им постоянно нужно кого-то «вызволять» из различных проблем, они находят партнёров, которые садятся им на шею, но они этого не замечают, считая своим долгом «спасение» других.

Многих детей смертельно ранит развод родителей, они считают, что это они сделали что-то не так, раз их бросили и больше не любят. Ребёнок убеждает себя, что не достоин любви, и впоследствии у него возникают проблемы с построением отношений.

У многих родителей деньги являются любимым оружием. Без малейшей логики родители то поощряют, то наказывают деньгами, чтобы показать любовь и нелюбовь. Дети запутываются и попадают в зависимость от родительского одобрения, и эти противоречия переносятся и во взрослую жизнь.

Родители продолжают использовать финансовое преимущество, чтобы казаться незаменимыми в глазах детей и контролировать их.

Они могут помочь с работой, жильём, но потом вмешиваются в дела и требуют отчётов, обращаются с выросшими детьми, как с никчёмными и ни на что не способными.

Родители-манипуляторы искусно скрывают свои мотивы, выдвигая на передний план заботу. Самый распространённый пример манипулятора — услужливый. Родитель под предлогом помочь в чём-либо полностью начинает контролировать жизнь.

Например, мать может приходить помогать навести порядок в квартире и всё переставлять по-своему, контролировать все мелочи.

Если такой матери сказать, что она переходит границы, та начнёт рыдать и вопрошать, что плохого в её помощи.

Ребёнок начинает чувствовать вину, ведь родитель такой заботливый и хочет помочь. И получается, чтобы отстоять свои права, ребёнок должен «причинить боль» родителю. Большинство уступает, а родитель чувствует это и всё больше завладевает жизнью ребёнка.

Многие дети начинают бунтовать против родителей до такой степени, что не могут рассмотреть свои желания, потребность в бунте начинает превосходить способность к свободному выбору. Например, мать очень хочет, чтобы сын или дочь удачно женился / вышла замуж. Ребёнок назло матери вообще не связывает себя браком, хотя хотел бы и мог быть счастлив.

Токсичные родители любят сравнивать между собой братьев и сестёр, чтобы дети, оказавшись в невыгодной позиции, чувствовали, что делают недостаточно для завоевания любви родителей. Дети, чтобы вернуть утраченное расположение, выполняют любую прихоть родителей.

Многие родители провоцируют конкуренцию между братьями и сёстрами до такой степени, что она превращается в жестокую войну, которая может сохраниться на долгие годы.

В семье, где есть родители-алкоголики, у детей развивается гиперответственность, неуверенность в себе, подавленный гнев и потребность «спасать» этого родителя. В такой семье часто все делают вид, что всё хорошо и нет проблем.

Ребёнок, вынужденный хранить большой секрет и быть постоянно начеку, чтобы не предать семью, начинает сомневаться в собственном восприятии и чувствах.

Он вырастает скрытным и боится высказать собственное мнение, потому что будет считать, что люди ему не поверят. Опасаясь выдать секрет, ребёнок предпочитает не завязывать дружбу, изолирует сам себя. Это одиночество развивает деформированное чувство преданности тем, кто знает секрет, — семье.

По прошествии лет слепая преданность будет продолжать отравлять жизнь таким детям. Матери и отцы внушают им, что пьют из-за того, что дети что-то сделали не так, что они виноваты в алкоголизме родителей.

И дети подавляют свои эмоции и всячески избегают конфликтов, в тоже время готовы пойти на всё ради искупления вины.

Счастливый конец очень редко бывает в семьях алкоголиков. Существует большая вероятность того, что ребёнок, выросший в такой семье, или сам впоследствии пристрастится пить с родителями, или свяжет жизнь с алкоголиком, чтобы пытаться и дальше «спасать» близкого человека. Поэтому Сьюзан Форвард советует обязательно записаться в группы анонимных алкоголиков или похожие сообщества.

Оскорбления, унижения, критика могут иметь не менее разрушительный эффект в будущем, чем побои. После побоев остаются следы, и кто-то может их заметить. А после жестоких слов не остаётся следов, и никто не догадается помочь.

Вербальные токсичные родители бывают двух типов:

  • те, кто открыто оскорбляет и унижает,
  • те, кто прячет оскорбления и унижения под шутками, сарказмом. Если ребёнок начинает жаловаться, его могут обвинить в отсутствии чувства юмора.

Некоторые родители не могут вынести, что дети взрослеют и становятся самостоятельными, видят угрозу в детях как в конкурентах. Чтобы и дальше чувствовать своё превосходство, такие родители всячески обесценивают достижения детей и подрывают их самооценку.

Другие же родители неадекватно реагируют на половое созревание детей. Некоторые отцы начинают провоцировать конфликты с дочерьми, чтобы отвлечься от сексуального влечения. Они смеются над внешностью либо обзывают извращенками за любую дружбу с мальчиками. Впоследствии такие девочки становятся очень неуверенными и стыдятся себя.

Ещё один тип вербальных токсичных родителей — перфекционисты. Они перекладывают на детей ответственность за стабильность семьи. Если ребёнок с чем-то не справляется, то он становится козлом отпущения. Дети не являются миниатюрными взрослыми, им сложно нести такую ношу, они становятся неуверенными, боятся что-либо делать вообще, чтобы не совершить ошибку.

Самые жестокие вербальные родители ранят детей словами, могут сказать: «Лучше бы ты не родился». Впоследствии такие дети часто выбирают рискованную работу, где могут погибнуть, как бы выполняя наказ родителей — не жить.

Некоторые люди полагают, что физическое насилие — это когда у ребёнка видны следы на теле, просто шлепки за насилие не считают. Автор же считает, что физическое насилие — это любое поведение взрослого, которое причиняет рёбенку ощутимую физическую боль, независимо от того, остаются следы на теле или нет.

Большинство родителей, которые бьют детей, не контролируют свои импульсы и нападают на детей с целью разрядить собственное напряжение. Для них избиение — автоматическая реакция на стресс.

Также бьют те, кого били в детстве, они переносят выученную ролевую модель на своих детей. Некоторые родители считают, что телесные наказания — это единственный способ заставить ребёнка «выучить урок» морали или правильного поведения. И многие из этих «уроков» преподаются от имени религии.

Некоторые дети, вырастая, не хотят быть такими, какими были их родители, и воспитывают детей во вседозволенности, применяя к своим детям минимальные дисциплинарные меры. Вседозволенность также причиняет вред, поскольку детям нужны чёткие границы и чувство уверенности.

Практически у каждого токсичного родителя был свой токсичный родитель. Однажды причинённый вред распространяется на многие поколения. Наши убеждения формируются в детстве и передаются из поколения в поколение. Мы слепо подчиняемся правилам семьи, потому что неподчинение означает предательство.

Но слепое подчинение разрушительным правилам разрушает жизни. Только в наших силах изменить ход истории и воспитать своих детей не токсичными и эмоционально здоровыми.

Сьюзан Форвард предлагает поведенческие техники и стратегии, но обращает внимание, что они не имеют целью заменить собой работу с терапевтом и с группой поддержки. Нужно всё использовать комплексно.

Если у человека есть алкогольная или наркотическая зависимость, необходимо сначала справиться с ней, а потом приступать к работе над поведением. Но должно пройти не менее шести месяцев с момента воздержания, иначе существует риск сорваться из-за эмоций и воспоминаний, которые вызовет терапия.

В отличие от других психотерапевтов Сьюзан считает, что не нужно первым делом прощать родителей.

От этого вы сразу не почувствуете себя лучше, потому что снимете ответственность с того, кто причинил вам вред. Родитель должен взять на себя ответственность, признать её и попросить прощения.

Да и как можно признать, что вы обижены на родителей, если вы их простили? Вы не сможете высвободить эмоции.

Однако есть и другая сторона прощения — не мстить. Месть — плохая мотивация, её нужно избегать.

Необходимо найти точку равновесия между заботой о себе и заботой о чувствах других. Прежде всего вы должны думать, как будет хорошо вам, необходимо стать в какой-то мере эгоистом. Плевать на чувства других тоже не нужно, можно уступать, но это должен быть ваш взвешенный свободный выбор, а не подчинение приказу.

Следующий шаг — научиться не реагировать автоматически в ответ на чьи-то слова или действия. Продуманные ответные действия позволяют сохранить чувство собственного достоинства и не затаскивают в пропасть неуверенности. Вы сможете увидеть больше новых возможностей и вернуть ощущение власти над собственной жизнью.

Если вы хотите избавиться от родительского контроля — перестаньте защищаться.

Прекратите попытки объяснить и заставить понять. Стараясь получить одобрение, вы всегда будете под контролем. Прекратив защищаться, вы погасите конфликт, и вас не смогут загнать в угол.

Отвечайте так: «Мне жаль, что вы не согласны, я останусь при своём мнении. Почему бы не поговорить позже, когда вы успокоитесь?».

Заявите о своей позиции: что для вас важно, на что вы готовы и не готовы пойти, какие возможны компромиссы.

Книга Сьюзан Форвард «Токсичные родители» тяжёлая, но очень полезная. Не у всех бывает беззаботное детство, но не стоит навеки в нём застревать. Автор подробно рассказывает, что делать и как двигаться дальше. Книга будет полезна не только тем, у кого проблемы с родителями, но и всем родителям для профилактики: как не стоит себя вести.

Обзор книги Сьюзан Форвард «Токсичные родители» подготовлен командой сервиса ключевых идей из литературы по бизнесу и саморазвитию MakeRight.ru. Более 300 материалов в библиотеке, аудиоверсии, ключевые идеи бестселлеров, которые ещё не изданы на русском.

Источник: https://lifehacker.ru/toksichnye-roditeli/

Жить с родителями: психологи объяснили последствия для зрелых людей – МК

Что делать, если родители мне не дают спокойно жить?

Кому и с кем не стоит обитать под одной крышей

Два плюс один, считая ребенка

62-летняя Алла Ивановна очень переживала, когда ее сын Антон бросил свою жену Катю с трехлетним сыном. Она пыталась вразумить сына, говорила, что ребенку нужен отец, но все было бесполезно.

— Тогда я предложила Кате с внуком жить у себя. Квартира у меня большая, а у Кати крохотная «однушка» на отшибе. Но, главное, ей надо работать, а я на пенсии, с внуком помогу, да и самой веселее.

Катя с благодарностью приняла предложение свекрови, теперь уже бывшей. Тем более что отношения у нее с Аллой Ивановной всегда были прекрасными. Но как только они поселились вместе, свекровь вдруг превратилась в цербера. По словам Кати, едва она устроилась на работу (до этого сидела дома с ребенком), как бабушка принялась ее травить:

— Ревнивицей она оказалась похуже своего сына! — рассказывает Катя. — Стоило мне после работы забежать в магазин и прийти на полчаса позже, она встречала меня надутая, уходила в свою комнату и хлопала дверью.

Прямо не говорила, но намекала — мол, пока некоторые «шляются неизвестно где, она, пожилой человек, из сил выбивается». С утра пораньше в выходные она принималась греметь посудой, недовольная, что я долго сплю.

Катя рассказывает, что при любой возможности старалась развлечь бывшую свекровь — водила ее в театр, приглашая на эти часы для Егорки няню. По выходным они втроем гуляли в парке. А в ноябре Катя даже купила путевки в Турцию на троих.

— На отдыхе я услышала, — откровенничает Катя, — что она вещает соседкам по пляжу, как ей тяжело со мной, но она не может бросить внука. И добавляла, что всю жизнь семья держалась только на ней.

Вечером Катя вызвала бывшую свекровь на разговор, сказав, что если ей так тяжело, то они могут уйти в Катину квартиру. Ничего страшного — Егорка пойдет в детский сад.

— Тут Алла Ивановна стала хвататься за сердце, — вспоминает Катя, — и говорить, что в нас с Егоркой — вся ее жизнь. Что «один уже вонзил нож в ее сердце», это про Антона, а теперь последние близкие люди собрались ее бросить одну. Жаловалась, что Антон с самого детства чуть что убегал из дома, что она всем желает только добра… В общем, мне стало стыдно, и я забрала свои слова назад.

Еще какое-то время спустя маленький Егорка встретил маму с работы со словами: «Ну что, нагулялась?!» Катя сказала, что с мамой так разговаривать нельзя, а он ответил, что так всегда говорит бабушка, а она самая старшая и самая добрая. А вскоре Егорка рассказал, что «они с бабушкой были в гостях у папы и у его новой жены тети Риты, она очень красивая и вкусно готовит, не то, что ты».

Через три дня Катя с Егоркой уехали к себе домой — девушка побоялась, что свекровь настроит против нее ребенка. Они вполне справляются. А вот Алла Ивановна очень зла:

— До чего же бывают неблагодарные люди! Я все для нее делала…

Психологи считают «неэкологичным» пребывание под одной крышей в составе «два плюс один», где есть взрослый одинокий человек — особенно если он женского пола.

— Возраст и одиночество усугубляют эгоцентризм, — поясняет кандидат психологических наук Алина Колесова. — Но если пожилой одинокий эгоцентричный мужчина способен абстрагироваться от мира, сосредоточившись на себе любимом (читать, гулять, развлекаться, лечиться и т.д.

), то женщине такого типа необходимы живые люди. Благодаря им она чувствует себя нужной, важной, мудрой и пр. Бывшая свекровь Кати и впрямь хотела как лучше, предлагая экс-невестке остаться в своем доме. Но в процессе совместной жизни она руководствовалась не доводами разума, а своими эмоциями.

К тому же свекровь, при всей любви к невестке, в глубине души все равно будет тяготеть к сыну — таков закон природы. Она женщина не злая и не глупая, просто эгоцентричная и склонная к манипулированию. Думаю, через какое-то время отношения наладятся.

Главное, не повторять ошибку и не оказаться снова под одной крышей.

Согласно психологическим исследованиям, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме два плюс один», где одинокая теща живет под одной крышей с семьей дочери, одинокая свекровь с семьей сына и незамужняя сестра с семьей замужней, причем не важно, младшая это сестра или старшая. Причина в том, что одинокая женщина любого возраста, оказавшаяся бок о бок с «нормальной» семьей, больше всего на свете боится себя ощущать лишней.

С кем можно жить в составе «два плюс один». Благоприятными могут быть сожительства «два плюс один», если «третий лишний» в них одинокий мужчина, при условии, что он здоров и у него нормальный характер — например, если семья живет под одной крышей с одиноким тестем, свекром или братом мужа или жены.

— У мужчин меньше потребность подтверждать свою значимость через домочадцев, влияя на их отношения, настроения и обстановку в доме, — считает психолог.

— Чаще одинокий мужчина, молодой он или пожилой, живущий бок о бок с полноценной семьей, способен спокойно заниматься своими делами, не обращая внимания на «сожителей» вовсе или помогая им строго «по запросу».

Исключения составляют пожилые, нездоровые или очень ревнивые и эгоистичные одинокие домочадцы мужского пола.

Выросший, но не создавший семью ребенок — сын или дочь — может нормально сосуществовать под одной крышей со своими родителями, если они предоставляют ему личное пространство — как моральное, так и физическое.

Сожительство в режиме «один плюс один»

Когда семейная жизнь 32-летней Марины стала рушиться, ее 53-летняя мама помогла ей развестись.

— Для меня это было неожиданностью! — делится Марина. — Мать растила меня одна и все время повторяла, что я должна выйти замуж и беречь семью, потому что для женщины это самое важное.

Все можно перенести, лишь бы не стать брошенкой с ребенком, как получилось у нее.

Сначала я даже боялась признаться ей, что хочу развестись! Но когда она поняла, что я всерьез настроена на развод, переубеждать не стала, тем более что детей мы с Владом так и не завели.

По словам Марины, мама взяла на себя юридические хлопоты, связанные с разводом, а потом предложила дочери переехать к ней, а вторую квартиру сдать.

— Это было рациональное решение, — признает Марина. — Зачем жить по отдельности, если мы обе остались одни, а лишние деньги никому не помешают. Мама работает, я тоже, а вечерами вдвоем не так тоскливо. Первый месяц мы жили душа в душу.

Соскучились друг по другу за те пять лет, которые не жили вместе. Мама вкусно готовила и кормила меня. Долгими вечерами я делилась с ней наболевшим, она мне сочувствовала и вспоминала похожие эпизоды из своей жизни. Я успокоилась, мама тоже говорила, что со мной она будто оттаяла душой.

Но все изменилось, когда я встретила Евгения.

Когда Марина в первый раз сообщила маме, что ее пригласили на свидание, та только обрадовалась. Правда, тут же добавила, что «этот Женя может оказаться таким же прохвостом, как и Влад». И чтоб Марина не расстраивалась, если вдруг новый ухажер «пропадет, получив от нее все, что ему нужно».

— Но когда Женя не пропал даже через два месяца, мама вдруг из по-доброму предостерегающей превратилась прямо в какую-то завистливую подружку! Раньше она не говорила ничего подобного.

Она вдруг стала намекать на то, что я уже не молода — например, «в твоем возрасте так легкомысленно уже не одеваются».

А как-то вообще заявила, что в «моем возрасте нормальные люди уже не думают о гулянках с кавалерами»!

Марина говорит, что ее мама — моложавая, подтянутая женщина, и слышать от нее такое было очень странно. В то же время она стала говорить о себе с дочерью как о подружках. Например, своей подруге сообщила, что «они с Мариной поедут отдыхать со своими девчонками, без старичья», имея в виду компанию дочери.

Когда Марина привела Женю знакомиться, мама встретила его очень тепло, накрыла стол, только, на взгляд дочери, излишне кокетничала:

— Она вела себя не как мать невесты, а как интересная женщина, еще не сошедшая с любовной дистанции. Приставала к Жене с расспросами, идет ли ей блондинистый цвет волос, и все время рассказывала истории из своей бурной молодости, заливисто хохоча. Я впервые видела маму такой! Женя потом сказал мне, что моя мама в молодости, видно, была изрядной кокеткой. Но я ее такой не помню.

А через некоторое мать стала все время твердить дочери, что Женя ей не пара, что нельзя связывать свою жизнь с человеком, который не нравится твоей матери…

Отношение к Жене тоже резко изменилось: когда тот приходил в гости, она холодно встречала его, демонстративно уходила в другую комнату, отказывалась выйти даже к столу.

И вот теперь Марина не понимает: почему так получилось?

— Мать Марины — из тех женщин, которые с возрастом начинают панически бояться подступающей старости, — поясняет Алина Колесова. — Чаще это случается с разведенными или овдовевшими женщинами.

Им страшно понимать, что их активная жизнь в прошлом, а страшнее всего — стать не нужными своим детям. Но постепенно к принятию своего возраста так или иначе приходят почти все.

Вот только раздражитель в виде дочери, живущей рядом и ставшей практически подружкой-ровесницей, а потом продемонстрировавшей, что они отнюдь не ровесницы, сильно нарушил психологическое равновесие мамы Марины…

По мнению психологов, по сходному принципу будут развиваться «сожительства в режиме один плюс один», в составе которых есть одинокая женщина, существенно старше своего «сожителя» — например, мать и сын, сестры разного возраста и пр.

— Разница лишь в том, что если под крылом старшей женщины оказывается «сожитель» мужского пола (сын, младший брат), она станет препятствовать устроению его личной жизни, нападая на его избранниц, — говорит психолог.

— А если дочь или младшая сестра, то старшая станет клевать младшую, чтобы та не чувствовала себя достойной союза с «нормальным» мужчиной. Важно, что, за редким исключением, делается это неосознанно, матери и старшие сестры абсолютно уверены, что желают младшим только добра.

Так оно и есть, только при этом они считают, что самое большое «добро» для ребенка или младшенького, сколько бы лет им ни было, — это всегда оставаться у них под боком.

С кем можно жить в составе «один плюс один». Помимо нежных парочек, любящих супругов и матерей с маленькими детьми благоприятными, по мнению психологов, могут быть сожительства «один плюс один», где старший и одинокий — мужчина. К примеру, отец с дочерью, отец с сыном, старший брат с сестрой или братом намного моложе себя.

Также высокие шансы на выживание имеют союзы «один плюс один», где двое в примерно равных возрастных, социальных и материальных условиях. Например, братья и сестры без существенной разницы в возрасте или двое друзей (подруг), снимающих одну квартиру на двоих.

— Мужчин, тем более взрослых и умных, не пугает перспектива выпасть из семейных коллизий, они не чувствуют себя от этого ненужными, — поясняет психолог.

— Живущий вдвоем с взрослым сыном одинокий отец, к примеру, тоже может начать кокетничать с подружками сына, но это не будет носить разрушительного характера, как в случае с матерью и кавалерами дочери. То же самое относится к старшим одиноким братьям по отношению к подружкам их младших братьев.

Одинокий отец, живущий вдвоем с незамужней дочерью, может как раз демонстрировать по отношению к ее кавалерам напускную строгость. Но и за этим, если его здоровье и психика в норме, не стоит желания оставить дочь навсегда при себе. Причина в том, что самооценка зрелого мужчины не зависит от его места в семейной схеме.

А когда в режиме «один плюс один» добровольно сожительствуют примерно равные по статусу и возрасту люди (друзья/подруги, коллеги, братья/сестры), каждый из них чаще всего занят собственной жизнью и интересами, и вмешиваться в дела «сожителя» обоим просто некогда и незачем.

ххх

Специалисты уверены, что приведенные ниже простые правила общежития помогут всем вольным и невольным сожителям:

1. Сходитесь двое на двое! При наличии доброй воли с обеих сторон мирными могут быть любые сожительства «два на два» — например, родители и дочь с мужем или сын с женой.

При желании всегда можно нивелировать разногласия свекрови и невестки, если у обеих рядом мужья, и тестя и зятя, если оба при женах.

Если в родительской семье остаются взрослые дети, им необходимо предоставить личное пространство во всех смыслах — возможность побыть в одиночестве и право распоряжаться своей жизнью.

2. Избегайте треугольников! Основной залог успешного «общежития» — отсутствие семейных треугольников, в которых кто-то один обязательно ощущает себя лишним.

А если это женщина, то добра точно не жди! Если с семьей живет одинокая бабушка, поручите ей воспитание внуков и подчеркните, что вы всецело доверяете ее опыту и мудрости, чтобы она чувствовала себя нужной.

Если детей у вас нет, заведите ей собаку, кошку или компаньонку, лишь бы ей не было одиноко.

3. Подкидывайте пищу для размышления! Этот способ подойдет интеллектуальным одиноким бабушкам, за плечами которых активная общественная жизнь, а также всем одиноким дедушкам, живущим при молодой семье.

Часто после определенного возраста людям просто жизненно необходимо решать чужие проблемы, особенно если нет своих, — вспомним приподъездных бабушек-сплетниц или дедушек, спорящих с телевизором и строчащих жалобы в давно не существующий партком.

Иногда молодым стоит нарочно придумать себе трудность и попросить совета у неравнодушного пожилого домочадца, пусть обсуждает себе на радость, чувствуя себя мозговым центром семьи.

4. Учитесь властвовать собою! Важно и ваше собственное психологическое состояние, ведь мы всегда получаем от окружающих ответ на посыл, который даем им сами. Если вас доводит один из домочадцев, значит, вы каким-то образом это ему позволяете.

Первым делом надо мысленно простить все обиды: домочадца — за то, что портил вам жизнь, а себя — за то, что гневались на этого домочадца. Обнулив таким образом ваши взаимоотношения, создайте дистанцию между собой и обидчиком. Если физическая дистанция невозможна, создайте психологическую. Представьте, что на вас стеклянный скафандр и вы летите в нем в космос.

Помните, что космонавт в скафандре физически не способен бурно реагировать на каждого комара, который бьется от стекло его шлема.

Источник: https://www.mk.ru/social/2018/02/09/zhit-s-roditelyami-psikhologi-obyasnili-posledstviya-dlya-zrelykh-lyudey.html

Ваши обиды на родителей не дают спокойно жить

Что делать, если родители мне не дают спокойно жить?

Уже во взрослом возрасте, люди, ставшие на путь своего развития, самопознания, начинают посещать консультации психолога. Через время они могут начать предъявлять претензии, обвинять родителей, что те недостаточно любили их в детстве.

Они могут обвинять их за то, что те были излишне жестоки, обижали, а возможно проявляли безразличие и так далее. Но суть всех этих обвинений сводится только к тому, что родители были недостаточно чуткими к своему ребёнку. Именно этим они причинили ему боль.

Есть очень хорошая фраза «Все наши проблемы родом из детства». Ведь на самом деле очень многие сложности, которые появляются у людей во взрослой жизни – это ни что иное, как травмы детства. И как правило, эти травмы были нанесены ребёнку родителями или другими людьми, которые были важны для ребёнка.

Зачастую такие травмы не наносились специально. Когда происходит работа по проработке этих травм и различных сложностей, то в адрес обидчика, неизбежно, возникает возмущение. Такая реакция для человека очень естественна. Он возмущается и злится, когда его обижают. Но самое интересное начинает происходить потом…

Условно людей, которые обижаются на своих родителей, можно разделить на 2 группы:

Первая группа – родители этих людей НЕ признают того, что они ответственны за то, что нанесли вред ребёнку.

Вторая группа – родители признают, что не всегда поступали правильно по отношению к ребёнку.

Те люди, родители которых признали то, что они небыли идеальными родителями, довольно быстро приходят к успокоению. Они прощают своих родителей и начинают строить с ними совершенно новые отношения, которые наполнены теплотой, доверием и нежностью. Интересный факт – такие люди начинают гораздо спокойнее относиться к своим собственным ошибкам, к тому, что их партнёры, дети – не идеальны.

А вот те люди, родители которых не хотят признавать, что не всегда поступали правильно, рискуют очень надолго застрять в своей обиде. Родители иногда стараются переложить ответственность на своих детей.

Сын говорит: «Отец, ты меня бил. Как ты мог! Это было жестоко с твоей стороны. Ты очень больно бил меня». А отец в ответ: «Ты сам виноват, потому что доводил меня. По-другому с тобой просто нельзя было».

А мальчику тогда было 5-10 лет.

Или дочка говорит: «Мама, почему ты не хотела водить меня к стоматологу? Сейчас у меня нет половины зубов. Мне нужно делать протезы, потому что больше ничего не помогает. Это больно и очень дорого».

На что мама ей отвечает: «Я о тебе всегда заботилась, а слышу от тебя только упрёки. А чего же ты сама не ходила к стоматологу? И вообще, ты неблагодарная дочь!». А на самом деле девочка, когда была школьницей, очень боялась стоматологов.

И очень боялась к ним ходить без родителей, одна.

Стареющие родители пытаются из последних сил сохранить для своего ребёнка идеальный образ. Они тоже бояться, что если признают то, что были неправы, то окажутся несостоятельными как родители. Они боятся, что так потеряют уважение своих детей. В нашей культуре принято, что злиться на родителей нельзя ни в коем случае, что по определению они всегда правы и идеальны.

Если ваши родители настойчиво пытаются вас убедить в том, что они все делали правильно, что это вы плохой (плохая), неблагодарный (неблагодарная), сошли с ума, предъявляете им безосновательные претензии – оставьте их в покое.

Не доказывайте им ничего. Это бесполезно. Вы только себе нервы попортите. Да и для их нервной системы это будет ударом. Кроме этого ваши отношения с ними ухудшатся.

Я понимаю, что для вас это будет очень больно, ведь вам так хочется быть понятым и услышанным ими.

Не хочу вас огорчать, но это может никогда не произойти. И к большому сожалению вам придётся разбираться со своей болью самим, без их участия.

Человек, который находится в плену своей злости и обиды, не может повзрослеть. Он может иметь вид взрослого, состоявшегося человека, но глубоко внутри так и будет недолюблёным ребёнком. И эта рана до сих пор приносит боль.

Если вы хотите освободиться от своей обиды, вырасти как личность, то для начала задайте себе такие вопросы:

– Что мне даст то, что родители признают свою неправоту?

– Зачем мне это нужно?

– Почему это настолько важно для меня?

Если вы серьёзно отнесетесь к этим вопросам, дадите себе честные ответы, то проясните для себя кое-что важное.

В ситуации обиды на родителей застрять на всю жизнь очень легко. Она будет отравлять жизнь не только вам, но и вашим детям. А можно обратиться к психологу. Профессионал всегда имеет набор инструментов специально для таки случаев. Он поможет вам освободиться от своей боли и обиды, и вы будете спокойно жить дальше.

Если вы застряли в обиде на своих родителей, тогда вам поможет консультация у профессионального психолога Ирины Орда, которую она может провести в таких городах, как Челябинск, Курган, Екатеринбург, Новосибирск, Тюмень, Уфа, Омск и в других регионах России, а также в Казахстане.

Мира вам и взаимопонимания!

С любовью, Ирина Орда!

Сентябрь 2017



Источник: http://www.iorda.ru/lib/semeynye-otnosheniya/vashi-obidy-na-roditeley-ne-dayut-spokoyno-zhit.html

Автоправо
Добавить комментарий